孩子“出言不逊”时，恰是进行语言教育的好时机

刘律廷

主持人语：

从3岁起，孩子会逐渐意识到语言的力量：一句狠话或脏话，往往能影响他人的喜怒哀乐，产生强有力的效果。于是，孩子就会重复使用这些语言，并观察大人的反应。这时，家长该如何引导呢？

以淡定的心态，做积极的引导

（孙女士，34岁，出版社编辑）

我女儿上幼儿园后学会了说脏话，常使用一些不文雅或不吉利的词语。一个漂亮小女生嘴上总是不干不净的，感觉很别扭。

我们屡次表达反感，可我们越反感，女儿越来劲，甚至还发明了一些词汇，对我们直呼“坏爸爸”“臭妈妈”。当我们因她说脏话惩罚她时，她变本加厉，语言更具攻击性，要么诅咒，要么发狠。比如：“我咕噜咕噜切碎你。”“我割你，砍砍砍！”边说边配合夸张的动作。

一开始我挺担心，以为女儿变坏了，甚至有暴力倾向。后来看了有关书籍，才知道没那么可怕。耶鲁大学的保罗·布卢姆博士说：“这只不过是孩子的语言学习。一句脏话对孩子来说没什么特殊意义。他们以后会逐渐了解这些话是犯禁忌的。”家教专家孙瑞雪也说，孩子们并不理解这些语言的含义，也完全没有恶意。这个阶段的孩子说脏话，是学习语言、了解世界的一种方式，是成长的必经阶段。

我长舒一口气，与家人达成共识：心态要淡定，方式要轻松，立场要明确。听到脏话与狠话，我们就旗帜鲜明地告诉女儿：“我不喜欢你这样。”

4岁的孩子很难理解大人为什么不喜欢。她不理解“杀”“死”这样的词汇为什么是“不好的话”。我跟女儿谈过好多次，她都觉得“杀死”是一个游戏，死了还会复活。

我们一起看综艺节目《闪亮的爸爸》。歌星潘玮柏和5岁的“蛋蛋”组成临时父子，参加比赛。蛋蛋在录制节目时频频说脏话，比如对潘玮柏说：“你发毛病啊！”“坏人大头鬼。”在屡次劝说无效后，潘玮柏告诉他：“我不喜欢你讲脏话。”“如果再不改变，你就站在外面别进屋。”后来，蛋蛋意识到自己错了，向潘玮柏道了歉。我趁机告诉女儿：“说话是为了让别人听，如果听的人不喜欢，或者感觉不舒服、不开心，说者就应该停下来。”虽然女儿不理解为什么大人会变脸色或觉得尴尬，但她能够理解我的意思。

女儿隔段时间就学一些新词汇。她不断试探着这些她认为具有魔力的词汇，不断地变花样。她很敏感，能感受到大人的情绪变化。如果家里老人心平气和地说自己不高兴、不舒服、不想听时，她就会停止。

还有一次，我们为一点小事闹得不开心。她说：“我打死你，臭屁妈妈。”

我问她：“妈妈死了怎么办？”她说：“妈妈死了会流血，埋在土里，被蚂蚁吃掉……再手机充钱，活过来。”

我趁机跟她聊了一下有关“死亡”的话题，让她明白现实中的死亡不会像游戏里的主人公那样可以复活。我告诉她：“如果妈妈真的死了，你就再也看不到妈妈了。你放学回家，想吃妈妈做的饭，或是想让妈妈抱一下，就再也不可能了。”

一听后果这么“严重”，她一脸担忧，对“死亡”有了初步概念。我继续引导她：“妈妈不让你看电视，你很失望、很生气是吗？你可以说‘我太生气了，但不能说‘杀死妈妈这样的话，知道吗？因为你这样说，妈妈很伤心。”

我也在努力更新自己的语言系统，讲一些笑话给她听，让她知道除了脏话与狠话，还有很多有趣的方式可以表达自己。

一天，我不让她吃巧克力，她生气了：“我讨厌你。我要把你砍成碎片！”我说：“你要是把我砍成了碎片，就得用胶水再粘好，粘不好就麻烦了，我就不能去上班了，也不能开车带你出去玩了。”

女儿的气势顿时没有了，小声说：“那我砍掉你的鼻子吧！”我就抱住她说：“妈妈没有鼻子可就太丑了，你会喜欢吗？”

她的身体往我怀里拱了拱，温柔地说：“那我就把芭比娃娃的鼻子给你装上。”

我再把女儿抱紧一点，温柔地说：“你是不是觉得不给你买巧克力的妈妈是坏妈妈呢？我理解你的心情。不管怎样，媽妈都爱你！下次，你生气了，可以换一种方式，比如你可以说‘我不开心‘我不喜欢妈妈这样‘我不想理你了等。”

女儿出言不逊，也曾给别人带来困扰。一天，女儿跟小区的玩伴灵灵去鱼池看鱼。灵灵一边说小鱼好看，一边说要抓条鱼煮了吃。女儿看到灵灵的奶奶站在旁边，怀里抱着灵灵的弟弟，居然说了句：“我要抓你的弟弟回家煮了吃。”

灵灵听了咯咯直笑，可灵灵的奶奶脸色大变，厉声道：“你这个小孩儿，怎么可以这么说话？！”边说边喊灵灵：“走，咱们以后不跟她玩了！”

女儿蒙了，哭了起来。我与灵灵妈看到这一幕，走过去劝住了奶奶，安抚了双方。

我首先向奶奶道歉，解释说孩子并无恶意。四五岁的孩子在逻辑思维方面尚未形成因果联系，对很多抽象词汇一知半解。

回家后我抓住这个机会教育女儿：“妈妈知道你不是真的要把灵灵的弟弟吃掉，但这样的话不能乱说，别人听了会很不高兴。”

这件事，对女儿来说是个大教训。当然，我们也更加留心她的语言。当发现她在公开场合说不合时宜的话时，我会暂时让她跟大家隔离一会儿，跟她分析她说的话会给别人带来怎样的影响，让她意识到“话不能乱讲”。

说来也奇妙，女儿的“脏话敏感期”来时不期而至，去时也悄然无声。到她上幼儿园中班时，她出言不逊的情况越来越少。如今，她已是一名小学生，讲话非常有分寸。

儿子交了一个爱说脏话的朋友

（周先生，40岁，工程师）

我儿子小鹏3岁多的时候，认识了同小区的迪迪。迪迪比小鹏大将近1岁，有点顽皮，但俩孩子相处愉快。

迪迪偶尔会说骂人的脏话，小鹏听了会刻意模仿。比如小鹏买了新玩具，迪迪见了，夸张地说：“这是你新买的吗？太牛bi了！”小鹏一边讲解新玩具，一边有样学样：“看，好多种变形呢，牛bi吧？”俩孩子“咯咯咯”地笑成一团。

在家时小鹏会复习刚学的口头禅，我爱人听了很反感，甚至想让俩孩子断交，我表示反对，对她说：“小鹏性格内向，跟小区里的同龄人关系疏远。我觉得他是在学习一种不自觉的‘社交技巧——通过模仿小伙伴的语言来拉近与对方的距离。”

美国著名心理学教授盖理·莱德指出，孩子在6个月大时就会接受到来自他人的影响，并出现模仿行为。那些“坏事”“坏话”，对于乖巧的孩子来说很新鲜、很好玩，甚至还有些冒险的刺激感。家长要先了解孩子的想法，他是想通过模仿来赢得对方的友谊，还是因为暂时的好奇，体验出言不逊带来的新鲜感？

小鹏和迪迪在一起玩得很开心，回到家还会把迪迪挂在嘴边。迪迪活泼开朗，热情大方，对朋友也非常维护。所以我没有刻意让小鹏远离“坏孩子”。

迪迪除了说脏话，还会爬树、骑车、玩轮滑、踢足球……小鹏跟他学会了很多技能，越来越坚强、勇敢。

一天，小鹏不小心摔了一跤，没有像以往那样哭鼻子，而是高声说：“老子不疼！”我问他怎么会变得这么有男子汉气概，他说是跟迪迪学的。

我又问他：“你知不知道‘老子是什么意思？”他摇摇头。我告诉他：“老子是父亲的意思。一个人自称老子，是对别人的不尊重，别人都不喜欢听。”他不太理解。我补充道：“如果有长辈在场，你这么说会让长辈感觉特别不舒服。但当你一个人的时候，是可以用这句话来给自己鼓劲的。”

小鵬上幼儿园之后，跟迪迪就逐渐疏远了。他也忘记了那些跟迪迪学来的词汇。有一天，俩孩子在小区相遇，玩了一会儿就不欢而散了。我问他为什么不多玩一会儿，他说：“他看不上我，说我笨蛋。”

这让我更坚定了自己的看法：让孩子接触各种各样的同龄人，接触各种说话方式，是有好处的。他会渐渐懂得如何跟不同风格的朋友相处，知道自己的边界在哪里，再遇到这类小朋友的语言攻击时，他会做出合适的反应。

孩子出言不逊的几种情况

（孙女士，幼儿园教师）

孩子在语言敏感期，会不断试探、发展自己的话语力量，观察别人的反应。他们飙狠话、说脏话，反复刺激他人，是在寻求他人的关注。西尔斯博士说：得不到父母关爱的孩子，更容易陷入情感的狂风暴雨中。如果父母能够给予关爱与引导，孩子就能很快度过这个时期。他们会更智慧、更节制，懂得用正确的表达方式来寻求爱与关注。

孩子说脏话，一般有以下几种情况：

源于模仿。有些家长在生活中总是对孩子说狠话，孩子就会加以模仿。

家长会在意孩子的措辞，却不见得对自己的语言习惯敏感。殊不知，孩子发现大人的脏话与狠话带着强烈的情绪，就会记住并仿效。在模仿过程中孩子发现，这样说话能影响他人的情绪，于是就会反复使用，乐此不疲。

除了模仿家长，孩子还会模仿动画片里的角色或动漫书里的人物，比如动画片《星球大战》里面，“我要把你的头砍下来”“让我在你身上打个窟窿”等台词，都会吸引孩子加以模仿。

源于内心的需求。孩子的需求很简单，一个爱的拥抱、亲吻或表白，就足以满足他们。孩子若不知道如何正确表达需求，就会用最能刺激大人的语言或行动来表达。

一天晚上，我在辅导大宝学习时，二宝跑过来抱住我。我要她自己先玩一会儿，她不依：“凭什么你陪姐姐做作业，我就得一个人？你是坏妈妈！姐姐是大笨蛋！”

我捂住她的嘴做了一个“嘘”的动作，告诉她这些话听起来很难受。我说：“我跟姐姐听你这么说，都难过得要哭了。我们都是爱你的，你能不能耐心一点？”她没有吱声。我利索地在她脸上亲了一口，说：“我爱你，也爱姐姐，我先陪姐姐，等会儿再陪你。”得了这句话，她便心满意足地离开了。

源于被群体认同的需求。上文中的小鹏就是典型的例子。对孩子来说，模仿小伙伴的语言是一种社交探索。绘本《一个部落的孩子》中，讲了一个小男孩为融入集体，混进羊群、学企鹅走路，甚至想过让自己变成石头。他翻山越岭，终于找到一个部落的孩子，都跟他说一样的话。他这才找到同伴，找回自己。

当孩子为了寻求认同而模仿同龄人讲话时，家长应包容一点，给予孩子尝试的空间。随着孩子渐渐长大，语言敏感期会悄然过去，他会知道骂人不好玩，说脏话令人反感，自然而然地就会注意说话的分寸。

【编辑：冯士军】