我用好奇沟通法，帮儿子走出厌学的泥潭

喜平

与孩子沟通，指责、讨好、讲大道理，这几种方法家长常用但不好用，对孩子的触动并不大。这位爸爸另辟蹊径，找到了一种简单易行且行之有效的沟通方法，家长们不妨学起来——

我的孩子曾非常厌学，但在我的干预下，他最后从厌学的泥潭中顺利走了出来，并考上名牌大学。

有些朋友得知后，询问我能否跟他家的厌学孩子通电话或者语音聊天，让孩子打开心结，爱上学习。我回答：抱歉，我做不到。

因为对孩子来说，我就是一个陌生人，之前与他没有接触，仅靠一个电话或者语音聊天就化解他的厌学情绪，我想不仅我做不到，任何专家也做不到。我唯一能做的，就是把自己疗愈孩子的方法分享出来，让更多的家长从中得到启发，自我觉察，改变以前错误的沟通方式。

我解决孩子的厌学问题，其实就用了一招——用“好奇”与孩子对话。这个方法，任何家长在生活中都能运用。

家长常用的几种沟通法，如指责、讨好、讲大道理，都不能真正触动孩子，效果不佳

在了解用“好奇”与孩子对话前，我们不妨先看几个父母与孩子沟通的案例。

案例一：张嘴就指责的妈妈

吃过晚饭，儿子就开始玩手机，到现在已经玩了4小时。妈妈又担心又焦虑：担心的是，儿子的视力会不会因为长时间玩手机而下降;焦虑的是，孩子这么玩下去会不会沉迷游戏、荒废学业。

看看墙上的钟表，时针已经指向了10点，妈妈忍不住想提醒儿子别玩了。谁知，一张嘴就是责备的口气：“玩这么久，眼睛不要了？赶快关了，不要再玩了！”“嗯，很快就好了。”孩子边打游戏边漫不经心地回了一句，继续低着头玩。看儿子无动于衷，妈妈恼了：“咋啦？说了不听！再不停止，我就没收手机了！”说完，朝孩子走去，要没收手机。

这种家长与孩子沟通，习惯用指责的方式。内心想善意提醒，但外在表现很强硬，经常用命令、否定的句式和孩子说话。

案例二：总是讨好孩子的妈妈

儿子写作业磨磨蹭蹭，本来半小时能做完，结果快两个小时了还没做完。妈妈看在眼里，急在心上：为啥自己的孩子写作业这么难，别人的孩子写作业又快又好？

但是她心疼孩子，怕说重了，伤了孩子的自尊心，于是轻轻提醒孩子：“宝贝儿，时间不早了，别磨叽了，赶紧做作业，好不好？”“妈妈，我想看卡通片。”孩子嘟着嘴撒娇。“乖啦，先做作业，然后再看，好不好？”妈妈极力哄着。其实，妈妈很希望孩子能像别人家的孩子一样，不用催促，一到家就主动写作业，写完作业再说其他。但是她心疼孩子在学校读书累，于是尽量迁就孩子。可她耐着性子，磨破嘴皮子，孩子还是慢吞吞的，对学习不提劲儿。

这种家长与孩子沟通，习惯用讨好的方式。虽然内心焦虑，希望孩子改掉毛病，把事情做好，却害怕得罪孩子，不敢正面提出自己的要求，导致孩子不把她的话当回事。

案例三：喜欢讲大道理的爸爸

上初中的女儿放学回家，跟妈妈说想买一部智能手机。妈妈有点犹豫，担心孩子有手机后会影响学习。可孩子不听，情绪有点小激动。

妈妈看爸爸一眼，示意爸爸过来解围。于是，爸爸走过来，语重心长地对女儿说：“你上下学由爸爸接送，要手机用处不大，过几年再买更好些。”“不行，我们班同学都有手机了，就我没有。”女兒不甘心，继续争取着。“你现在的任务是学习，用手机会影响学习的。现在你不好好学习，将来谁给你好工作？”爸爸继续跟女儿讲大道理。

爸爸的想法是，女儿有手机后，会在学习上分心，导致成绩下降。另外，很多交友软件，对刚步入青春期的女儿来说，也存在难以预知的危险，所以不如过几年等孩子大些再买手机。

这种家长与孩子沟通，习惯用讲大道理的方式。晓之以理、动之以情，说的话都在理，就是孩子不爱听。

以上，是很多父母与自家孩子沟通时用到的模式。我之所以把它们写出来，是因为孩子在成长过程中，回应外界的姿态、表达自我的方式都是学习父母的，父母的日常沟通模式对孩子的影响巨大：常用命令与否定的方式与孩子沟通，孩子就会害怕父母，与家人渐行渐远;常用讨好的方式与孩子沟通，孩子就不会拥有勇敢、独立的品格，表面跟父母关系不错，但内心孤独，因为他感觉没人真正理解他;总用讲道理的方式与孩子沟通，孩子会觉得委屈，因为大人讲的道理空洞无物，他的要求没得到尊重和重视，他可能会暂时服从，但久而久之，就会对家长关闭心扉，什么也不想跟家长说了。

我用好奇沟通法与孩子谈心，解决了他的心理障碍。随后，孩子慢慢适应了紧张的学校生活，成绩不断提升，去年如愿考上武汉大学

上面说了家长常用的几种沟通方式的弊端，下面我就说说我与孩子沟通时运用的方法——用“好奇”与孩子对话。

我儿子一鸣曾因厌学不愿上学。把他从学校接回家的第二天，我与他有过一次对话。我运用“好奇”与孩子进行情感连接，知晓了他不想上学的原因，疏导了他的负面情绪。经过商量，孩子表示愿意在家学习。于是，孩子的妈妈辞去工作，专门在家陪他，并与他共同制订了生活计划，包括运动、在家自学、外出补习、做家务等内容。

但坚持了没多久，孩子的情绪再次低落，原本制订好的计划不能按时完成。我很着急，于是又跟孩子谈了一次。这次，我同样运用了“好奇”。

“一鸣啊，爸爸想跟你商量一件事，你现在有空吗？”我先询问孩子是否有时间，表达自己对孩子的尊重，而不是贸然干预。

“有啊。”孩子回答的声音很小。

“爸爸想问一下，你和妈妈商量的计划，每天都要做些什么？”我充满好奇地开始了提问。

“早上6点半起床，洗漱后运动……”孩子开始陈述他和妈妈商量好的每日计划。

“嗯，听起来不错。可是这几天你好像没按计划去做啊，发生了什么事情吗？”我继续好奇地提问。

“嗯，有时候我忘了……”孩子低下了头。

“那，你觉得因为忘了而导致原计划搁浅，这样好吗？”我开始询问孩子对这件事的看法。

“不好。”孩子回应的声音更小了。

“我听着，你好像有点难过。”我用好奇连接孩子的情绪。

“嗯，有点……”孩子支支吾吾。

“一鸣啊，你除了难过，还感到生气、无奈吗？”我继续对孩子的情绪表示好奇。

“还有点生气……”孩子说。

“哦，爸爸知道你现在除了难过还有点生气。”我重复了一遍孩子的话，同理他的感受。

“嗯。”儿子回应。

“一鸣啊，”我停顿了一下，接着问，“那，你是怎么看待自己的难过与生气的？你愿意难过、生气吗？”我继续用好奇引导孩子表达他的观点。

“不愿意。”孩子摇头。

“哦，你不愿意难过、生气，那你准备怎么办呢？”我用好奇的提问引导孩子做一个负责任的人。

“我想从明天开始，认真地按计划做。”孩子说出了他的内心期待。

“听你这么说，爸爸很高兴。看来，你是愿意为自己负责任的，只是有时候可能做不到。如果你做不到，能告诉爸爸让爸爸帮你吗？”我马上给孩子一个正向的肯定。

“愿意。”孩子说这句话的时候，情绪明显好多了。

“爸爸这样跟你说话，你的心里会不会觉得舒服些？”我继续用好奇照顾孩子的感受。

“嗯，舒服些。”孩子看着我，点点头。

“原来爸爸这样说，你会感觉舒服些，是吗？”我再次重复孩子的话，确认他的感受。

“是。”孩子的情绪基本恢复正常了。

“一鸣啊，虽然这几天你没按计划完成任务，但爸爸相信你自己能够处理好，因为爸爸一直认为你是个有担当、肯负责的孩子，你也这样认为吗？”我再次用好奇的提问给孩子正向的肯定。

“嗯。”孩子坚定地点了点头。

此后，孩子每天都能按计划行事，有时似乎也不太情愿，但磨蹭一会儿也就去做了。随着每天的重复，他慢慢养成了习惯，几点到几点做什么事情，不用交代和督促，一到时间马上去做，而且做的过程中积极主动。

这样过了一年，孩子重返校园。开始，孩子有点不适应，我还是及时用好奇沟通法与孩子谈心，解决了他的心理障碍。随后，他慢慢适应了紧张的学校生活，成绩不断提升，去年如愿考上了武汉大学。

好奇是平等的、温暖的，如果我们善用好奇，就能在了解孩子的基础上，跟孩子更亲近，并触动孩子的内心，让他自己慢慢进入更好的状态

今年春天，一鸣在武大有名的樱花树下拍了一些照片，发给他妈妈。他妈妈发了朋友圈，周围朋友得知我那个辍学的孩子考上了武汉大学都很惊奇，纷纷向我取经。

我為什么要用“好奇”跟孩子沟通，而不用其他方式呢？因为在实践中，我感觉当大人运用“好奇”与孩子对话时，给孩子的感觉不是居高临下，而是平等的，所以孩子愿意说真话，让你知道他到底是怎么想的。

用好奇沟通法还能给双方带来觉知，这是什么意思呢？很多大人问孩子话的时候，孩子其实并不清楚自己真正要的是什么，通过好奇沟通法，孩子能够进一步了解自己要的是什么，从而自己做出改变。所以我们不要问孩子：“为什么你自己制订的计划没有完成？”这不是好奇，这是指责。

我们也不要好奇那么一两句，就开始给孩子讲大道理，比如：“你现在虽然不去学校学习了，但是在家学习也要自觉，也要认真，别落下功课。”也不要急着给孩子建议，比如：“你遇到什么困难了，可以跟爸爸妈妈说，我们肯定会帮你的。”如果孩子的内心没有触动，你讲的道理也好、给的建议也罢，都不会有任何正面作用，反而会有负面作用。

在与孩子的交流中，我感觉“好奇”是一个非常好的沟通工具。充分的好奇带来充分的了解，运用这个工具，我们能很快进入孩子的内心，了解他的看法与感受，看到他的焦虑与无助，明白他为什么会这么做。好奇是平等的、温暖的，如果我们善于运用“好奇”这一沟通利器，就能在了解孩子的基础上，跟孩子更亲近，并真正触动孩子，让他自己滋生出力量，慢慢进入更好的状态。

【编辑：杨子】