一起来解锁爱的表达式：非暴力沟通

赵海燕

早晨，刚进办公室就听到有位同学和老师发生了激烈的冲突。学生大声喊：“为什么李同学和我发型一样你不管，非抓着我不放？你就是故意针对我！”老师气得满脸通红，说：“我为什么要针对你？我看你就是不服管教！”

仔细了解才知道，原来是政教处要求年级组长来检查学生仪容仪表，这位学生头发有点长，老师让其回家整改，第二天早晨再找她复查。这位学生看到另外一个同学发型和自己差不多却没有被点名，气不过，于是就发生了刚刚的那一幕。

我不禁想，明明是一件小事，为什么偏要用这种激烈的方式解决呢？

其实，类似的事情在学校数不胜数，学生和同学、老师、父母之间常会因为一点小事就发生这样或那样的冲突，究其原因，主要是彼此沟通方式不恰当。

我们或许采取了暴力沟通的方式

想想你在沟通中是否曾用过下面的方式。

1.道德评判。是指我们用自己的标准去评判他人，凡是不符合自己的要求的，就是不对的。

2.进行比较。是指人们在沟通的过程中，将对方与别人进行比较，比如最让学生头疼的一些父母的口头禅：“别人家的孩子……，你却……”

3.回避责任。是指有些人会为自己找借口，来逃避自己在思想、情感或行动上应负的责任。

4.强人所难。是指强势的一方把个人的意愿强加到他人身上，强行让对方接受自己的观点，自己却完全不理会对方的观点。

以上这四种沟通方式被称为暴力沟通方式，它屏蔽了我们人与人之间该有的理解和尊重，不管你是有意还是无意的，这样的沟通方式都容易给别人带来伤害，让你与别人产生隔阂。

如何进行非暴力沟通？

语言有股神奇的魔力，它能令人如沐春风，也能将人打入十八层地狱。我相信，其实大家都想温和有效地沟通，那我们应该怎么做呢？现在笔者为大家介绍一种新的沟通方式——非暴力沟通。

马歇尔·卢森堡博士指出，非暴力沟通让我们转变谈话和倾听的方式，让我们不再条件反射式地回应，不顾后果，而是先明确自己的观察结果、感受和愿望，再有意识地使用语言诚实、清晰地表达自己，也要尊重与倾听他人。它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素，接下来我们就按照这四个要素学习如何更好地沟通。

1.观察

它要求我们将自己所经历的事情客观地描述出来，表达自己的感受，但不能加上自己的主观臆断，也就是自己的想法，也不能把观察和评判混为一谈。那么，这里有一个问题，想法和感受有什么区别？

我们先来做做下面这道练习题。

下列表述属于感受的打“√”，属于想法的打“×”。

（1）我觉得你不爱我。

（2）你要离开，我很难过。

（3）当你说那句话时，我感到害怕。

（4）如果你不和我打招呼了，我会觉得你不喜欢我。

（5）你能来，我很开心。

（6）你真可恶。

（7）我想打你。

（8）我觉得你误解我了。

（9）你送我礼物，我很开心。

（10）我不配拥有爱情。

写下你的答案，我们再一起看看，你和我的答案一样吗？（我的答案：×√√×√×××√×）

2.表达感受

那么我们要如何表达感受，而不是强加想法呢？

我们生活中的很多人其实并不太善于表达自己的感受。比如和朋友吵架时，常会说：“你不喜欢我了。”这其实是想法而不是感受。表达感受可以这样说：“你刚才的行为，让我很伤心。”

为了表达自己的感受，我们可以建立表达感受的词汇库，比如收集以下词汇。

（1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：

兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福……

（2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：

害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒……

3.说出需要

在表达完感受后，我们可以说出自己的真实需要。

比如在《围城》中，方鸿渐在孙柔嘉生病时，和朋友赵辛楣出去吃饭。方鸿渐刚一回来，孙柔嘉就阴阳怪气地说：“你也知道出去了好半天么？反正和好朋友在一起，吃喝玩乐，整夜不回來也由得你，我一个人死在旅馆里都没人来理会。”

孙柔嘉本意是想让方鸿渐陪自己，但她这样含沙射影地说话，并没有解决实质性问题，只会引起方鸿渐的反感。

她可以这样说：“我一个人在家里生着病，需要你的陪伴，你却不在，我很难过。”这样既客观陈述了事实，又清晰表明了自己的感受，才能让对方知道该怎么做。

4.请求

说出需要后，最后可以明确请求对方怎么做，想要得到积极的回应，请求越具体越好。

比如：“我希望你能让我做自己。”这个表述就比较含糊。

如果这样说：“我希望你能各方面都支持我。”这个表述就比较清晰。除此之外，我们还要注意语气，免得被别人误以为是命令。

观察、感受、需要、请求是非暴力沟通的四大要素，也是我们人际交往的指路明灯，我们不妨在日常生活中多进行练习，借助这四个步骤提升自己的沟通能力，让自己拥有一个良性的沟通氛围。

学会倾听别人

除了学会跟别人倾诉，我们也要认真倾听别人。

比如，当对方遇到不幸时，如果我们能放下已有的想法和判断，认真倾听对方，站在对方的角度感受对方当时的处境，会给别人带来更多的温暖和更大的帮助。而现实是，我们常常急于提出建议、表示安慰或表达我们的态度，这样并不能很好地安慰到别人。比如下面这些沟通方式会妨碍我们体会他人的处境。

建议：“我想你应该……”

比较：“这不算什么，你听我的经历。”

说教：“如果你这样做，你将得到很大的好处。”

安慰：“这不是你的错，你已经尽最大的努力了。”

回忆：“这让我想起……”

否定：“高兴一点，别这么难过。”

同情：“哦，你这可怜的人。”

询问：“这种情况什么时候开始的？”

辩解：“我原打算昨晚给你打电话的，但是我……”

纠正：“事情的经过不是那样的。”

卡尔·罗杰斯曾说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊。每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。”

非暴力沟通就是一根神奇的魔法棒，它能把我们从负面情绪中解脱出来，让我们专注于自己的感受与他人的感受。生活中真正厉害的人，是会用非暴力沟通方式进行沟通的人。

回到文章开头的案例，你觉得那个学生和老师彼此间应该如何沟通呢？我认为他们不妨这样沟通。

学生：“老师，您说我的发型不符合要求，但李同学发型跟我的一样您却没有说他，这让我觉得特别委屈，我希望能被平等对待。所以您能跟我说一下原因吗？”

老师：“你和李同学的发型都不符合要求，但不管别人怎么样，你自己都要遵守学校的规定。李同学有特殊情况，刚休学回来，现在情绪恢复得还不好，他父母和学校商量后，决定先不对他做严格的要求，等恢复好了再说，所以请你理解。”

你沟通的态度，决定了生活的温度。愿你我都能将非暴力沟通技巧运用于生活之中，构建和谐的人际关系。