暖男，不是软男

马志国

心理困扰：我们两个是怎么了？

周六晚，一位年轻人拨通了我的心理咨询专线，诉说婚姻遇到的障碍：“我们结婚差不多半年了。半年来，婚姻让我感到很累。结婚以后，我下定决心一定要珍惜这份婚姻，一定要对妻子好。给自己定了目标，做个让妻子喜欢的丈夫，她喜欢怎样，我就怎样。所以，婚后的日子里，处处让着她，宠着她，由着她。可是，尽管如此，新婚蜜月还没有过完，我们就开始了冲突，到现在越来越明显。让我感到很累的是，我越想讨她高兴她越烦。她总是不高兴，总是说我这样也不对，那样也不对。我真不知道怎样做才好了，甚至都不知道该怎样当丈夫了。”

我尽量语气平缓：“具体说说是怎样的情况呢？”

年轻人语气也平缓了一些：“比如，我们说起来怎样多挣点钱，我说你看怎么好？她说我可以在工作之余去开出租。我说可以。可是没过半个月，她说这样两个人没有在一起的时间了。我问你看怎么办？她说每周在家歇一天。我说可以。可是过了一周，她又说晚上还是寂寞，我问你看怎么办？她说每周多些两天，我说可以。可是过了一周，她又说晚上还是心情不好，我还问你看怎么办？她说晚上不加班就让我在家里陪她。我说可以。可是，她还是不高兴。真让我不知怎样好了。

再比如做饭吧。她说不喜欢做饭，我说我做饭。可是我做饭她又会嫌我做的不是咸了，就是淡了。我说要么你做饭，我来做别的家务。她又说你知道我不喜欢做饭。我说你不喜欢做饭，就还是我来做，我会尽力做好。可是她还是挑三拣四，不是这不好吃，就是那不好吃。真让我不知怎样好了。

说实话，我这样处处迁就她，她却这样处处挑剔我，我也会心烦，也会不高兴，我们就会吵起来。一吵起来，她就更是不依不饶：当初，谁也没有勉强你，都是你自己的选择，现在你不高兴了，你觉得付出没有回报了……

就这样，在她眼里，我这样也不对，那样也不对，怎么做都不对，怎么做她都不高兴。只要她不高兴了，就不和我说话，甚至不和我睡一个房间。更严重的是，我想，两个人不在一起的时候通通电话，交流交流，也许关系会好些。可是，她居然在手机里把我拉黑。她也太过分了吧？

我说过，如果你实在接纳不了我，可以分手。可是她又不说分手，就是总这样挑剔我。我究竟错在哪里，我处处讨她高兴难道还有错了吗？”

看来我不能不给个说法了：“通常说来，小两口过日子，不该有这么多细微末节的是非对错的计较。在这些细微末节的计较背后，是不是有个制约你们夫妻关系之所以如此的心理症结。请暂时放下这些细微末节，冷静想想看，这个症结是什么？”

电话里沉静片刻后：“对，是有个症结，这个症结就是她还没有接纳我。是这样的，我先前有过一段失败的婚姻。所以，当别人介绍我们相识后，我比较在乎，从恋爱到结婚，应该说都是我比较主动。结婚后我更是珍惜这份婚姻，想努力让她喜欢我。她说让我给她时间，她会调适自己努力接纳我的。可是，至今她还没过去这个坎。她也说过，知道我对她的好，感激我对她的好，可我越是这样，她越没感觉，还说如果对她狠点，心里倒会好受些。她这是怎么了？我们两个是怎么了？”

心理解析：丈夫的角色扮演失当

果然，这对夫妻细微末节的计较背后，确实有个心理症结。于是，人们不免责怪妻子了：想接受丈夫，想留住婚姻，却总是挑三拣四找别扭，丈夫对你那样好，你总是不高兴，偏偏要对你狠你才好受些。这岂不是作践自己，自己和自己过不去吗？

这也是冤枉了这位妻子。为什么这样说？

从他们两个人的整个婚姻关系看，确实是丈夫主动追求的成分多。但是，妻子绝不是不在乎，恰恰相反，妻子也在努力，努力想接受丈夫，努力想建设好婚姻，努力想寻找婚姻可以给女人的幸福。所以，妻子说让丈夫给她时间。

作为丈夫，更是在努力，但是努力的方向却跑偏了：顺从，听从，服从;一切顺从妻子，一切听从妻子，一切服从妻子，完全失去了自我，完全没有了自我的独立性。难道丈夫无条件爱妻子还有错吗？这不是丈夫爱妻子是否有错的问题，心理学讲，这是丈夫角色扮演是否得当的问题。

为了说明这一点，不妨从亲子关系说起。

在亲子关系中，我们看到有些父母，一味溺爱孩子，一切都听孩子的。结果是，这样的亲子关系偏偏更麻烦，这样的孩子偏偏对父母不买账。为什么？因为父母一切听孩子的，这会让孩子产生一种感受——父母只知道由着我，只知道听我的，连我耍赖都没有办法，可见他们是无能的，这样无能的父母怎样保护我？这种感受用心理学讲就是，父母一味地溺爱孩子给孩子心理上留下的是不安全感，所以孩子不买账。

交流至此我问：“回到夫妻关系上来，女人为什么要找个男人过日子？”

年轻人稍加思索：“当然是想找个依靠。”

是的。女人找男人过日子，不是要找个听话的仆人，而是要找个可以依靠的男人，是想从男人身上找到可以依靠的安全感。可是，如果丈夫只会对妻子顺从、服从、听从，完全没有了自我，完全没有了自我的独立人格。如此软弱无力，还怎么让妻子依靠，怎么给妻子一个安全感？妻子从丈夫这里找不到可以依靠的安全感，怎么可能有好心情？怎么可能有好态度？怎么可能有好脾气？

反过来也一样，男人找个女人过日子，即便不是想找个依靠，至少是想找个帮手，而不是找个听话的仆人。所以，如果妻子只会唯唯诺诺，那就很难说丈夫有多少好感觉了。其實，平常的朋友关系也是一样，如果朋友只会对你唯唯诺诺，那么你心里对这个朋友也不会太有感觉。这在人际交往上是有普遍意义的，人际交往要相互满足心理需求。一个只会对别人唯唯诺诺的人，在交往中是不能满足对方心理需求的，何况丈夫对妻子的唯唯诺诺，就更难满足妻子的心理需求了。这就是许多男人好心好意想讨好妻子，却讨不来妻子欢心的心理根源。

就这对夫妻关系看，妻子可能确实想努力接受丈夫，但是，由于丈夫努力方向跑偏了，越是讨好妻子，让妻子越是找不到感觉，越难以从心里接受丈夫。就是说，丈夫的角色扮演失当，没有促进妻子的接纳，反而阻碍了妻子的接纳。

心理对策：调整自己的角色扮演

沟通了上面的意思，年轻人有所领悟：“怪不得妻子说过，真希望你不要对我这样好，真受不了你这样对我的好，你越这样对我好我越找不到感觉，你知道吗？怪不得妻子的一个闺蜜也对我说过，不要什么事情都由着她，不要她耍点性子你就不知道怎样好，别忘了你是个男人。现在我知道了，好男人不是一切听妻子的，好男人应该像一座山，能够让妻子依靠，好男人应该让妻子靠在身上有安全感。”

我肯定地说：“对，既然是角色扮演不当惹出来的麻烦，就从调整自己的角色扮演上改变自己，让自己更像个男人。当然，更像个男人，不是靠蛮力，而是让自己有能力，有魄力，有魅力，有影响力，是吸引力。”

年轻人不好意思地笑了：“其实，我和同事、朋友在一起的时候，还是挺讨人喜欢，挺有吸引力，就是在她面前，我感觉自己像变了一个人，不知如何是好了。”

我也笑了：“所以，所谓调整角色扮演，就是回归你的自然本性就够了。与妻子也自然相处，不要刻意去讨好逢迎，让自己更像个男人，丈夫这个角色会扮演的更好，你不去刻意顺从她，她却可能更容易从心里接纳你。”

电话里，年轻人的语调轻松了许多：“知道了，我知道了。我以前觉得自己就是想当个暖男，那还当不当暖男？”

我也语气轻松起来：“当暖男不是错。问题是，千万别忘了，暖男不是软男。”

在笑声中，我们结束了通话。我的思索却还在继续，当夫妻关系总是出现似乎鸡毛蒜皮的麻烦的时候，背后可能存在需要直面的心理症结了。所以，不要纠缠于细微末节，找到症结，对症下药，夫妻关系才能健康发展，婚姻之舟才能平稳前行。

编辑：汐颜 xiyanbianji@sina.com