雷人囧事

◆ 小时候，有一次我考试倒数第一，拿着成绩单回到家里，想起电视里的一句话：“死也要死得美美的！”于是我拿起我妈的口红抹了个红嘴唇，然后噘起嘴，亲在了爸爸的白衬衫上。爸妈下班回家后打得不可开交，没人管我考了几分。

◆ 有个客户向网贷公司表示感谢，事情是这样的：客户是个孤儿，分期买了个手机一直没还款，网贷公司的催收人员把他的亲生父母找到了……

◆ 公交车上，我看到一个男的把手伸进女孩的挎包里，不动声色地夹出一个钱包。我就提醒了女孩一下，她发现后，对那个男的冷笑道：“我这个月没给你零花钱吗？用这种方式拿走我的钱包，是要让小偷替你背黑锅吗？”

◆ 半夜睡不着，我爬起来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。我把我对人生的看法、对上司的不爽，以及生活的压力全都发泄给它听。烟抽完了，我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道得太多了。

◆ 出生那年，爷爷找了一个方圆几十里都威名显赫的算命大师给我相面。大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪儿都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店以及名胜古迹，无论去哪里都有一大帮人紧紧跟随……光阴似箭岁月如梭，后来，我成了导游。

（推荐者：小鱼儿）

（本栏插图：孙小片）

单身狗的感慨

◆ 时间过得真快，人家都生二胎了，我还在当备胎。

◆ 谈恋爱时觉得摩天轮好美，想和你一起，在最高處的星空下亲吻;分手后，觉得摩天轮就像个花圈。

◆ 2020年，我见过奥运会奇数年，见过高考延期，见过夏天学生放寒假，见过美股的八熔八耻，见过川普上台也见过川普下台，就是没见过甜甜的爱情发生在我身上。

◆ 要毕业了，我感叹：“校服是我和她穿过的唯一的情侣装，毕业照是和她唯一的合影。”

朋友嘲讽地笑了：“地球还是你和她唯一的家园呢！”

◆ 问我为什么分手？有次前女友哭了，我耐心哄她：“宝贝，没吃饭吗？哭这么小声。”

（推荐者：叉叉）

“凡尔赛体”文案

（“凡尔赛体”，在网络走红的一种说话方式，一般通过先抑后扬的表述，不经意间透露出自己的优越感。）

◆ 老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼，也太直男了吧，哎，怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢？

◆ 说出来挺不好意思，我是今天才知道原来鸡蛋有壳，以前都是管家剥好给我吃，一直以为鸡蛋都是白白软软的。

◆ 最近去试完衣服顺路回家都买几捧玫瑰，老公突然就说要买一个带院子的房子，种满玫瑰叫园丁专门打理，但是玫瑰看久了也一般啊。

◆ 今天好难啊，拿错了另外一栋别墅的钥匙，被困在门口一个小时，而且天气太热了，新买的戒指都把我手心热出汗了……

◆ 难得跟先生一起共进周末晚餐，他果然还是订了那家米其林九星的澳洲羊肉串店，真是毫无新意，虽然要399一串，但吃100串之后也是味同嚼蜡。这都不是重点，重点是他非要喝酒。我说你别喝啦，我不会开你的法拉利，先生说，没事，撞坏了再买一部。

（推荐者：钱秋秋）