开怀一笑

笑画

最有效的减肥方法

你的朋友说你胖了……

你的鏡子也说你胖了……

甚至……

连你妈也说你胖了！

别怕

我有一招减肥秘诀，让你重回世人眼中的青涩小可爱！

（摘自“快把动物放进冰箱”微信公众号）

笑点

⊙“虽然我今天也没做到什么事，但还是辛苦我自己了。”我每天晚上都有这样的想法，然后心安理得地玩耍。

⊙你好像从来没有主动说过爱我，我搜索了一下关键字“爱”。在我们的聊天记录里，你只说过一次：爱奇艺会员借我一下。

⊙散会后，经理关切地问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

⊙“当有人夸你好看，如何低调地回答？”“什么？大声点，我听不见！”

⊙今天是我去图书馆上班的第一天。为了给大家留下个好印象，我把所有的书都按大小顺序整理了一遍。

⊙数学考了零分，我仰天痛哭，乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然，我的物理也考了零分。

⊙社交网站上的 “您可能认识的人” 列表，其实是 “您不喜欢并有意回避的人” 列表。

笑话

⊙错过

问：好奇怪，为什么公共汽车的后面也会有路线号呢？

答：这样你就可以确认你刚才错过的是你要搭乘的公交车了。

⊙猫的烦恼

甲：别看猫无拘无束，其实也是有烦恼的。

乙：什么烦恼？

甲：主人很丑还亲它。

⊙供应商

有推销员打电话让我办上网套餐，我不耐烦地说：“我已经有了！不需要了！”

推销员很执着：“可是我们的价格很优惠哦，请问您现在的网络供应商是谁呢？”

我冷笑着回答：“我隔壁邻居。”

⊙套路

老妈问我：“周末你怎么不去约会？”

我说：“又没女的喜欢我。”

老妈安慰我：“可能是因为你做得还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”

我不假思索：“任何事。”

老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下吗？”

⊙不宜见人

老公：今天下午同事可能来家里。

老婆：不行啊，人家这形象不宜见人。

老公：没事，我把你藏起来。

老婆：哎哟，这是金屋藏娇吗？

老公：我这是家丑不可外扬！

⊙应变

去水果店买葡萄，老板很热情地说：“我们的葡萄很甜的，随便挑。”

我：“我喜欢酸的。”

老板先是无语，后来又幽幽地回了句：“那你晚上再过来，那时都是挑剩下的，肯定酸！”

⊙真相

问：疫情期间，你最大的感悟是什么？

答：孩子学习成绩不好，并不是老师的问题。

笑料

⊙媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让她砸一块最小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？

⊙加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们辛苦又聪明，他们加班到天明！”

⊙一朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了。打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。”

⊙今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，说：“它装嫩。”

⊙分析指出，开学后会有一个普遍现象。以初二学生为例，一些自制力强、自学能力好的，可能利用这段时间，将自己的知识储备从初二进阶到了高三水平；而那些自制力差的学生，则可能完全浪费了这段时间，他们的知识储备或将直接从初二断崖式下降到大三水平。

⊙午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我很吃惊：“天哪！出了什么事？我女儿还没有回家啊……天哪，不会吧……不要啊！”警察说道：“真的很抱歉，先生。其实，发生了一起十分严重的事故……”我抽泣道：“是什么？”警察说道：“我们敲错门了……”

⊙昨天第一次和老板出去办事儿，到了饭点就一起吃饭，心想一定要机灵点自己埋单，这样就能升职加薪。吃得差不多了，老板刚放下筷子，我立马大喊一声：“老板埋单！”然后拿出手机准备付款，结果看见老板一脸蒙地去结账了……

⊙昨天和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做得很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了，请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”