谁的青春没有点不单纯的小美好

赵不易

清凉的夜，一个女生跟我吐露真心：“我经常悄悄许愿，让那个女孩越来越丑、越来越胖，考不上好高中。”停顿片刻，她问我，“我是不是很坏？”

我毫不犹豫地给出否定答案，可能是和她情谊深，心里的天平反而更倾向于她会这样反省，感觉她善良又可爱，毕竟那个女孩——抢走了她曾经喜欢的少年。

她还在念叨对自己的不满，而我满心是她描绘过的画面。

那个男生站在她宿舍楼下，大喊着她的名字表白；他们牵手绕着操场憧憬着明亮的未来，眉眼弯弯笑得合不攏嘴；他们惊动过老师和家长，终于熬过高考，却以她被揭穿事情真相后掉不完的眼泪告终。

于是，她一边告诫自己，真正错的不是那个女孩，这样的自己多不美好；一边在午夜梦回时，狠狠地讨厌她。

但其实， 她明明不是过错的一方。谁的青春里，又没有点不单纯的小美好呢？如此鲜活又纯净。

前几天和学姐聊天， 她突然发来一大串笑脸，然后用一些莫名的表情掩饰着，跟我说起高中时的事：“你不知道，其实一开始我很讨厌你。”

“我吗？”我有点蒙，一瞬间以为她在讲故事。

没等按下发送键， 她又补充道：“那大概是这种感觉——我穿着铠甲，但你把它戳破扒开了。”我一脸茫然，她接着娓娓道来。

其实我和学姐的交集并不多。高二时我是学校文学社的社长，她不常写，只是爱看书，甚至连社员都不是。

当时文学社太过冷清，我每天刷着贴吧发帖。她找到我，和我聊起天，说自己是一家著名儿童杂志社的小记者，采访过也认识不少作家。我又惊又喜，还约她为我们的社刊写稿。

如若不是她主动开口， 从始至终我都不会知晓她的这些情绪。她来找我时笑得温暖热情。后来某天在公交车站遇见，她冲过来给了我她最喜欢的作家姐姐的喜糖；又一个寒假时，还喊我一同去图书馆。那是为什么？

她三言两语地说，因为当时采访过作家姐姐，很开心很自豪，跑来跟我说喜欢温暖的故事，我说我也是。

后来她才知道，我早已在那本儿童杂志上发表过文章。

算嫉妒吗？准确说不是，但就是心里有点不舒服。但时隔几年后提起，我们却都觉得挺有趣的。我笑着说：“可当时，我觉得能做小记者的你，超厉害的！”

我不知道别人会不会有这样或那样的小心思。

不是钩心斗角地争名夺利，甚至你出现了困难，我一定会站出来帮你，我们可以全心全意分享难过、为对方着想，仿佛怀揣着一个温暖的春天，实则心海又被寒冬冰封着。

叫她cream 吧，她是我少数朋友里一直很亲近的姑娘。我不够坦诚，从没告诉过她，我曾悄悄因为她不开心过许多次。

而cream，正巧对我也有过相似的状态。

当时是高一， 我格外迷恋写信这件古朴文艺的事，于是迅速发展了十几个笔友， 天南海北、五彩斑斓的信笺纷纷而至。我们互相交换秘密，有再多心事也不怕没处倾吐。有一天，收到cream 的来信，她端端正正在第一页写了串Q 群号码。

翻过这页，她细腻的心事跃然纸上：“其实在知道这个儿童文学作家总群的号后，我就一直忐忑不安。因为我既想告诉你，但一想到你笔友很多，还能写温暖的故事，就又不想了。刚才终于写下来，心里才舒坦了一些。你一定要原谅我这点不美好的小心思呀。”

我莞尔，心里一点都不在意。后来我羡慕过她写下的故事，羡慕过她可爱的性格，以至于屏蔽掉她的动态，但还是很喜欢她。

甚至记得她的生日，精心挑选礼物送她，当她再有好事发生时，我也情不自禁一边为她高兴，一边又悄悄讨厌。

不能否认，时至今日我还是拥有数不清的“坏”心思。朋友许愿时，我哈哈大笑，告诉她，虽然喜欢过的少年早已成为过去式，也知道他新的彼岸单纯可爱，但我还是不希望他们有好结局。

“我是不是更坏？”我认真地问她。她笑得格外开心。

其实原本我也有点讨厌这样的自己，但良知归良知，现实里想做到极致的纯净善良，实在太难了，更何况那些所谓的灰色，其实没有浸染过任何人的天空。

那个女孩不会因为好友的任何念头而真的变差。这些小心思，只属于我们自己，只会磨痛我们内心最柔软的地方。那倒不如接受它，毕竟是我们对自己更好的期待滋生了它，也是我们的情绪、际遇和性格在滋养它。

没错，很久后我忽然发觉，我不甘、仰望、艳羡，是因为我也想拥有那些正照耀着别人的、在长路前方的美好事物。

可如若心海里总翻涌着对自己的不满，又该怎样奋力前行？

于是我只允许自己记住这是谁都有的心情，我并没有多不好，我没伤害到任何人，我也一直希望自己能变得更好。

所以就当这些纠结、烦闷，是关于成长的一节必修课吧！是鲜活热血和简单心情的另一种体现；是青春里，或许不够单纯，但也足够美好的存在。

（摘自《中学生博览》2020年第3期，本刊有删节，豆薇图）