沈奕斐：父母要相信你对孩子的了解超过任何人

沈奕斐 馒头姐

采访对象：

沈奕斐，复旦大学社会发展与公共政策学院副教授，复旦大学家庭发展研究中心主任，“能量逗”创始人，哈佛大学燕京学社访问学者，哥本哈根大学客座教授，出版《做对“懒”爸妈，养出省心娃》《谁在你家》《透过性别看世界》等。

专家观点：

做父母不容易，我们需要给父母更多的信心，这个信心不是建立在我是正确的基础上，而是建立在我对孩子的了解超过其他任何人上。想要做到这一点，靠的不是学多少理论和方法，而是用心观察孩子，做真实的父母。

孩子眼中的父母有点儿虚伪

在做家庭教育研究这些年，我发现越来越多的父母，尤其是“80后”“90后”的年轻父母意识到做父母是需要学习的，他们会听很多课、看很多书、报很多班，不断地提升育儿能力。然而，付出和收获似乎并不太成正比，因为孩子并不买账，甚至觉得父母有点儿虚伪，常常心口不一。

假温和真生气。看见孩子写作业磨蹭，以前父母会很生气，要么放狠话：“赶紧写，不然就要打人了！”要么干脆上来就是一巴掌，这事就算解决了。现在呢，父母心里还是很生气，但因为学了新方法，于是强迫自己深呼吸，然后温和而坚定地对孩子说：“孩子，我们能不能加快点速度，妈妈在一旁提醒你。”

表面上看，这种做法的确比打骂孩子好多了，而实际上却是换汤不换药，因为父母的目的还是希望孩子能够按自己的要求去做，只是态度看起来好了一点儿而已。

有的温和而坚定只能持续十几分钟，越到后面怒气越大，到最后就崩溃了;有的则强压怒火，虽然语气上很温和，但眼里的愤怒一览无余;有的一次两次忍住没发脾气，但因为情绪被压抑，某一天突然就暴发了。孩子不知道发生了什么，更搞不懂父母的逻辑究竟是怎么样的。

假民主真专制。以前大多是父母说什么就是什么，让孩子做什么就要做什么。现在接受了平等民主的观念，父母知道要尊重孩子，要让孩子自己做选择。孩子以为，让自己选择就意味着想怎么样就怎么样。然而，实际情况却并非如此。

我们一起来看看父母是怎么让孩子做选择的。父母问孩子：“你是想吃苹果还是香蕉？”孩子说：“不，我想吃冰淇淋。”父母觉得，哦，是不是我给孩子的选择太少了，那就多增加几个选项呗。于是，父母又问孩子：“你是想吃苹果、香蕉、橘子，还是想吃梨、桃子、西瓜……”如果孩子从中选了一个，父母会很开明地接受。可如果孩子坚持说：“不，我就要吃冰淇淋。”父母就会立刻列出冰淇淋如何如何不好，水果怎么怎么有营养，直到孩子选了某一种水果为止。

父母的确给孩子选择了，而且还不止一个选项。可是，你有没有发现，这个选择是有很多条件限制的。第一，我给出的选择全部是我可以接受的同类项。第二，你只能在我给定的范围里选，否则，你就不能选了。所以，你看，这其实是个很虚伪的自由，因为真正的自由是有权利说“不”的。

不止一个孩子告诉我，当自己和父母意见一致时，听自己的;当自己跟父母意见不一致的时候，就得听父母的。但事实上，当我们让孩子选择的时候，就要准备好孩子会说“不”。如果不能给孩子说“不”的权利，那就不要给他选择了，直接告诉他不行或者你真正想要的是什么就好了。

假表扬真纠错。表扬和鼓励孩子当然没有问题，但有些父母却是为了表扬而表扬。孩子明明做得不怎么样，父母还要去表扬。如果孩子尚未有辨識力，还能听进去，可一旦发现别人都不这么认为的时候，打击可想而知。如果孩子有了独立判断能力，明知自己不好，父母还尬夸，就会觉得父母是在讽刺自己。

更糟糕的是，有些父母在表扬孩子的时候，特别喜欢加上一句“但是”。我们都知道，加了这么一个词之后，重点就在后面了。孩子会觉得，前面的表扬是有目的的，后面的说教才是重点，又怎么会相信父母是真的欣赏自己呢？

还有些父母，明明心里认定孩子做不到，可又很希望他可以做到，就想通过肯定、鼓励的方式让孩子从不行到行。很明显，这不是真的肯定，而是在强加给孩子自己的期待。孩子也不傻，会非常敏锐地察觉到父母的用意。孩子原本就对自己很没有信心了，父母又这么不相信他，他怎么能真的有所成长呢？

父母并非有意在虚假表达

看到这儿，很多父母可能会觉得很委屈：学了那么多道理，用了那么多方法，为什么做不好，还落个虚伪的名声？我并不是说父母在有意识地虚假表达，他们只是在理论学习和育儿实践上都出了一些问题。

从大的社会环境来看，市面上不少受欢迎的家庭教育理念来自西方，比如正面管教、PET父母效能法等，为我们的家庭教育带来新的思考，同时也出现了水土不服的问题。

以正面管教为例，它强调要温和而坚定地处理问题，但仅仅是温和而坚定这一点就把很多父母折磨得不轻。我见过很多父母为自己不能够做到温和坚定而内疚、自责，觉得自己能力不足、修养不够。果真如此吗？

要想回答这个问题，我们必须搞清楚正面管教这个概念是怎么来的。我以前是做中美教育比较的，美国教育以鼓励为主，有些父母甚至不知道孩子在学校表现怎么样，因为老师从来都只说好话。而孩子也习惯了接受鼓励，整天都感觉自己特别好特别棒。针对鼓励教育泛滥的问题，正面管教的理念被提了出来，告诉父母要去找到问题，解决问题，要温和而坚定地去解决这些问题。

反观我们国家，则有很大的不同。我们强调“一日三省吾身”，警惕骄傲自满，在这个前提下，再强调关注问题，父母会更倾向于纠错。我们的亲子关系中个人权利边界比较模糊，解决问题时往往就变成了父母控制孩子。而且，中国父母非常具有牺牲精神，为了孩子可以放弃工作、爱好，而大部分西方父母是不愿意这么做的。这就使得我们的付出感更强，情绪也会受到影响：我付出了那么多，孩子还是不如我的意，情绪的反弹和暴发可想而知。

此外，陪孩子写作业很有中国特色，西方大部分的家庭教育没有这个内容。温和而坚定地解决一个即时性问题容易，可陪孩子写作业却是漫长的、枯燥的、很难及时看到效果的大工程，迟迟得不到正回馈，父母很难真正做到温和而坚定。

所以，在实践西方的教育理念时，我们必须意识到不同文化背景的适用问题，尤其要保持我们的文化自信，才能真正做到中西合璧。

从个体实践来看，父母的确学了很多方法、技巧，但只看到了解决问题的“术”，却没有理解背后的“道”，导致学得越多问题越多。

头痛医头、脚痛医脚。明明是按照学来的话术应对孩子拖拉，明明是按照老师教的方法共情孩子，可孩子还是拖拉还是哭，为什么？因为父母没有理解方法背后的道理，没有了解孩子的实际需求，本质还是在催孩子，或是想制止孩子哭。

只了解表面的道理。父母嘴上鼓励孩子要自信，可当孩子真的坚持己见，和父母意见不一致时，就要求孩子马上认错。父母认为的自信是孩子要和自己一致，而不是让孩子相信他自己。

过度迷信所谓的科学教养。一个妈妈加入了付费趴睡训练群，训练3个月大的孩子自主入睡。孩子大哭不止，她的第一反应不是去看孩子，而是把监控视频发到群里。群友们让她不要干预，她就真的没管。结果，孩子被活活闷死了。趴着睡就是不舒服的啊，可是父母失去了本能的感觉，不再相信自己的感觉，也不去观察孩子，只是按照书本上所谓正确的方法去做，这是很糟糕的。

學得越多越没自信。很多父母的真实感受是：看着孩子，我恨不得如何如何，却又不能如何如何。我觉得批评下孩子会比较好，可专家说了得鼓励;我很生气，可老师讲了要温和而坚定……，反而不知道该怎么办了。

理论水土不服，道理一知半解，于是就变成了照葫芦画瓢，画出来的样子很像，但内在的核心却完全不同。科学育儿是建立在尊重孩子基础上的，但父母的行为却让我们看到，他们并没有意识到这一点。

父母没有把孩子当成独立的个体，也没有看到孩子的独特性，更多的是想把孩子变成自己想要的样子：写作业快，没有不良习惯，听父母的话……当孩子做不到的时候，父母就很生气，试图通过学到的技巧控制孩子，学到的东西也就变了样：有条件的民主平等，温和而坚定地纠错、讲道理，有目的地夸奖……

如果父母不改变自己的认知，就算学再多东西也没有用，因为心里还是想控制孩子，只不过是表面上开明了而已，在孩子眼里是言行不一的。

所以，我要强调的是，认知改变是非常重要的。只有当我们真正接受孩子跟自己想象的不一样，才能看到真实的孩子，做真实的父母。

多给父母一些自信心

那么，什么叫作真实呢？

上了一天班已经很累了，回家还要陪孩子写作业，可孩子不听话，一直在那儿磨蹭。这时候，父母真实的想法是我太生气了。做真实的父母，是不是就意味着只要我生气了，就可以暴发出来？如果真的生气，当然可以说出来。我从不认为父母生气有什么不对，因为父母也是人，有情绪是很正常的。但是，表达情绪时需要做到：不伤害自己，不伤害他人，不损害公共物品。

前不久，我刚发了一个朋友圈，内容是和儿子签了一个关于他使用电子设备的协议。为什么签这个协议呢？儿子玩儿游戏，有时候一玩儿就很久，我很焦虑。于是，我很诚实地告诉了儿子我的焦虑。听我这么说，他也很诚实地告诉我，说我每次催促他，他也很烦躁。我们都非常坦诚地把自己的感受告诉了对方，然后花了一个小时探讨怎么做，最终达成了这份协议。

这就是真实。真实就是我们要诚实地去面对自己的诉求和情绪，然后把这些都告诉孩子，和他一起去讨论。其实，孩子很小的时候就能够听懂了。

当然，我并不是鼓励父母发脾气，但也不是要父母永远戴着情绪平和的面具。我们要做的是，反思我们的情绪从何而来？学着不断地减少发脾气的可能。而减少发脾气靠的不是压抑，而是了解孩子，看到孩子真实的需求。

我发现，很多育儿理论会给家长一个概念，告诉孩子应该怎么做。可是，每个孩子都是不一样的，育儿专家怎么知道你的孩子是什么状态，你才是最了解自己孩子的。所以，我觉得需要给父母多一些自信心。这个自信心不是建立在我是正确的基础上的，而是经过观察，我比别人都更了解我的孩子。

怎么观察孩子呢？我分享给大家一个简单易操作的、不带评价的观察量表。包括以下这些内容：观察时间，观察地点，具体时间，孩子的行为，孩子的情绪和表情，孩子的言语，孩子出现这种行为或情绪的可能原因1，孩子出现这种行为或情绪的可能原因2，孩子出现这种行为或情绪的可能原因3，你推测孩子的需求，你的回应和行为，孩子对你回应的反应，情绪或时间的持续时间，情绪或事件的结果，你的思考。

记录下孩子的具体行为和情绪，并推测出至少3种可能的原因。这是为了防止父母根据自己的价值观直接推导出自以为是的原因，而忽略了孩子的真实情况。

比如疫情过后摸底考试，孩子没考好，妈妈的第一反应是孩子肯定没好好学，下一步就要采取行动，批评指责或是温和而坚定地讲道理。可是，在推测第二种、第三种原因的时候，妈妈才意识到了更多的可能性：可能是疫情期间学习节奏被打乱了，也可能是这次考题有点难，整个班的成绩都有所下滑。跳出固有思维，突破认知困境，父母才能看到真正的问题所在，从而顺利解决问题。

父母要记录自己对孩子行为和情绪的本能反应，还要记录孩子的回应情况。如果同一现象反复出现，我们就有可能找到真正的原因。

比如一看到孩子磨蹭拖拉，父母就很生气，忍不住要催促，孩子则越催越慢。反复观察对比后会发现，并不是孩子真的慢，而是他的速度比父母想象的慢而已。父母认为的问题根本不是问题，诱发自己情绪的也不是孩子真的怎么了，而是自身的恐惧，以为孩子慢了就跟不上，跟不上就考不好，考不好人生就无望了。意识到这一点，打破这种多米诺骨牌逻辑，问题也就迎刃而解了。

说到底，真实的父母是相对于孩子的。只有和孩子互动，我们才能了解孩子。父母要了解的不是所有孩子的想法，也不是专家认为的孩子的想法，而是你的孩子的想法。父母要做的也不是完全照搬所谓的科学做法或是专家怎么说，而是在学习和消化的基础上，根据自己孩子的真实情况，根据自己的感受来处理这些事情。

只有用心观察孩子，我们才能慢慢建立起做父母的信心。也只有具备了这份实打实的底气和信心，我们才能做一个真实又智慧的父母。