幽默

近视

本人近视，那天看到前面一个女士拎着白底青色流苏点缀的包包特别好看，感觉好配我的湖水绿连衣裙，遂跑上前去问：“你的包包真好看，哪儿买的？”结果，仔细一看，原来是一个塑料袋里装了两把大葱。

优惠

有推销员打电话让我办上网套餐，我不耐烦地说：“我已经有了！不需要！”

推销员很执着：“可是我们的價格很优惠哦，请问您现在的网络运营商是谁呢？”

我冷笑着回答：“我隔壁邻居。”

歧视

跟一女同事玩打手背的游戏时，不小心抓到她的手，划破了一点儿皮。女同事一脸认真地拿出手机，我以为她要拍照发朋友圈控诉我，只见她在网上搜索：“被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？”

令人心动

这几天，对面楼的一个独居姑娘都穿得很少出现在客厅，曼妙的身材令人心动。今天在楼下碰到她，我终于按捺不住内心的狂热，上前问道：“你家已经供暖了？”

商业机密

今年，很多店铺都生意萧条，唯独哥们儿开的女装店门庭若市。我好奇地问他诀窍，他偷偷塞给我一张卡，只见上面写着：“工资卡已上交老婆怎么办？零花钱不够花怎么办？老婆血拼挥金如土怎么办？来吧，做本店的兼职推销员，带老婆来我们店，消费满1000元返现金288元！留下你的微信号，离店即刻到账！本店就是你们的小金库！”

饮食习惯

医生：“你最近的皮肤状况不太好哦。”

我：“是因为睡得太晚吗？”

医生：“有可能，不过主要还是饮食习惯。”

我：“可能因为我下班很晚了还会吃鸡排吧。”

医生：“你知道常吃鸡排脸上会出现什么吗？”

我：“笑容。”

医生：“……”

答疑

一哥们儿去药店，买了一只验孕棒，然后站在那儿一直看说明。不一会儿，营业员过来了说：“验孕棒只能验有没有怀孕，验不出是不是你的。”

套路

宿舍里本来说的是谁穿的衣服多谁下楼取外卖，我脱光之后他们就给我拍照，威胁我下楼去取外卖。

古今有别

今：你咋不上天呢？

古：阁下何不同风起，扶摇直上九万里？

今：我爱的人不是爱我的人。

古：我心向山，君心向水。

眼花

我哥1.85米，女友娇小、微胖。某天早上，他们俩手拉手出门。早上有雾，我奶奶眼又花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱去哪里啊？”

三过家门

问：神话里“三过家门而不入”的人物是谁？

答：财神。

严谨

一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的，他需要看第二眼，验算一遍。

大数据

手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低。三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。