沉重的托付

伊来单位收拾东西，临行前交给我一个信封，未封口，我随口问一声，我能看吗？伊说，这是专门给你的，但你得等我走了再看。收了信封后忙着处理乱麻一样的工作，在电话与琐碎中被催促，疲于应付。

好不容易闲下几分钟，想着这妞葫芦里卖的什么药。居然当面不能说话，要以写信这种方式来与我交流。一时在心里平添了好几分古风古意，手下生风，绿意丛丛，暖从身来。

信封里有个小本子，里面记载着她往来的账目。我正纳闷她为何要把这些私密的东西交给我？忽然掉出一张小笺，上面是我熟悉的字迹。我一打开，“遗言”两个字就迎面扑来，我的心脏猛烈地狂跳，手有些不听使唤起来。

我知道伊的身上已挨过四次手术刀的侵略了，这次又传来必须手术的消息。同事们都在痛惜，她那纤弱的躯体怎敌得过这一次次刀光剑影呀！可医生说，要保全性命，得再次手术，这是不二的选择。除了安慰她，再无法替代她去做些什么。

我慢慢定下神来，再仔细看，那内容竟是嘱托我，如她有不测，要我在她身后替她把财产交付给儿子云云。这电视剧中“临终托孤”的情节就这样悄然来了，我的肩膀像是被千斤的重量压了下来，一时胸闷气短，无法呼吸。

如此沉重的托付叫我如何担待得起呀！转念一想，她怎么会有意外呢？这不过是一次医院里最平常的手术而已，而且，不是能要人性命的關键部位。她一定不会有事的，一定！心情平复了好一会儿后，我拨通了她的电话，安慰她一定不会有事的。她爽朗的笑声里，让我觉得她一定是忘记了她刚给我的吓人的“遗言”。

接着，她去了大城市的医院动手术，我说术后就去看她。信在我的抽屉里，我一打开抽屉，就像靠近了一次轻型的炸药包。每当她的电话关机时，我就会作出种种揣测，越想越害怕，越想越不敢想……我怕她万一有什么意外，我渺小微弱的能量，会辜负了她的重托，那我将要后悔一生。

这样的状态，持续了好一段时间，对于我来说，那是一段难挨的时间。我一直活在对生命的恐惧里，慌张地度过每个分秒，糊涂地想一些往事。我想起她遵医嘱不得不放弃很多喜爱的食品，包括她一直很喜欢吃的洋芋，有时实在想吃了，只好放在嘴里嚼一嚼，尝尝味道，就吐了出来。想着她年少的孩子，年老的母亲，及那个不争气的已经成为前夫的男人。人这一生，要历经多少痛苦，才能活得完整呀！

适逢我的另一同事满六十，刚办理了退休手续，非得在忙碌焦灼中聚一回。穿过酒杯，我看向他，忽然就为他感动起来。一个花甲，就这么走到了。在一个单位，朝夕相处，都成了不是亲人的亲人了。男同事玩笑时会说，我与老婆在一起的时间还没与你在一起的时间多呢！亲人的病痛，怎么能不挂牵呢？

伊的手机沉默了好多天，我每天都拨打。打完就很心碎。终于在某天拨通了，她虚弱的声音像一根线一样，把我的心挣得很疼。但悬在我心上的石头终于放下一点，我确定她离危险越来越远，我离沉重也越来越远了。

那一晚，我睡在黑夜深处，辗转难眠。我数不清天上的云朵和地上的羊群，就像数不清自己受惊吓的次数。我想起了所经历过的一些不寻常的托付，它们沉重地压在我的胸口，让夜晚更加漫长。

很久前，另一女同事病了，我陪她散步，她说，他年若是她有个三长两短，唯有把女儿托付给我，她才肯放心。因为是面对面的托付，我们还一直谈笑着，心中并无多少恐慌。我以为她只是在过高桥时，心中害怕，想要抓紧我的手。我身上的热度也许能融化她身上的一些冰凉，我把手伸向她，并告诉她，天道有情，人间有爱，如花的女儿一定会有妈妈一直陪伴。后来，女同事的身体忽好忽坏，看着她脸上渐深的印记，我倍感岁月的苍黄。如今，她的话，更像一阵阵看不见的夜风，凌凌地吹过我的头顶。

那一年春节时，卧病在床的外公，颤悠悠地把我唤到床边，他说要把才两岁多的小孙子、七岁的小孙女和十一岁的大孙女托付给我。唯有是我，他才肯放心。看着面容枯槁的外公在上气不接下气地嘱托，我的心肝一点点地掉在地上。我拉着外公的手，眼泪无声地流淌。我不能拒绝，也不敢完全应承呀！我怕外公失望，连连点头说我一定尽力。那是三个失去母亲的孩子，他们只能依靠残疾的父亲放牧一群羊获得生活的微薄来源。这些年，我从不敢怠慢，这个家族的人都不敢怠慢，一路搀扶着他们走了过来。

可这些沉重的托付我又怎么经受得起呢？我像一只敞开胸怀的母鸡，扑棱棱就飞来了许多小黄鸭，而我的翅膀却那么轻、那么薄，我捂不严实他们呀！在一次航程中，我恰好邻近中间的舱门，美丽的空乘告诉我，如有意外，我有责任在第一时间打开舱门。那一次，飞行于我就像一次冒险，飞机一有颠簸，我的心就提到嗓子眼儿来。一路上，满脑子都在想飞机失事后的各种逃生，想得惊心动魄，想得意乱魂迷。我紧盯着那个舱门的按钮，在心里无数次预演怎么打开它。飞机安全着陆时，我终于舒了一口长长的气。一次貌似虚无的托付，却像山一样沉重，仿佛那个按钮就是一百多名旅客的生命线。

我庆幸自己被人信赖，却因为自己力量的弱小而惭愧，难免要辜负一些情义。有时，更是超越了自己能力的种种冒险，以至让脚下的路走得很艰辛。可这如蝼蚁的生命，谁又不是在负重前行呢！人们不知道哪一天幸福就突然来临了，也不知道哪一天噩梦就横生了。我一直祈祷所有的生命都能行走在正常的轨迹里，有福有禄，寿终正寝。但父亲的突然离世，让我觉得归途可能在每一个明天。

生命隐藏着太多的未知，它强大得可以战胜所有的困难，也脆弱得一瞬即逝。很多嘱托都没来得及说出口，世界就沉默了。所以，我必须要时时打扫心灵上的尘埃，我也愿意等待偶尔飘荡的灵魂，这一切，只为不负如来不负卿。如今，我却又常常在想，他年我若有负流年，我应该把自己的身后托付给谁呢？