七岁、八岁关键期，我陪你度过

王莹

“这个字写得这样不行，再重新写去！”孩儿爸头也不抬地说道。

“我不写！”孩儿反驳道。

“你马上去写，听见了吗？”语气明显不耐烦了。

“不去，就是不去！”孩儿非常生气，对其表现出不配合。

“你写不写，我还治不了你……”孩爸说时迟那时快，飞快地从脚上取下拖鞋，愤怒地举起手中的拖鞋，面向一个七岁的孩子，只见孩子恐惧地望着他，不说一句话，满脸的愤怒，小手气愤地紧紧地握着，不服输地瞪着他爸……

这是疫情宅在家的第二十五天的時候，发生在我们家的一幕，我不知道这鞋能不能落下，若落下，我想得花多长时间去修补孩子心理上的创伤，若不落下，那么他举起的一瞬间，起什么作用呢？只是为了发泄自己内心的不满吗？说实话，此刻，我既为为父者感到忧心忡忡，也为孩子感到可怜。我们知道孩子的成长，一般都要经历三个叛逆期，即两三岁时的“宝宝叛逆期”、七八岁时的“儿童叛逆期”、十二岁以后的“青春叛逆期”。其中，七八岁时期是最令人头疼、最讨人嫌的叛逆期。正如俗语所说的“七岁八岁讨人嫌，惹得小狗不待见”。可孩儿爸并不知道这个年龄段意味着什么，即便知道这个时期是叛逆期，也并不知道该采取什么方式来解决，来引导。由此，一场谈话即将展开……

“你觉得这种方式孩子能听你的吗？”

“能。”

“达到你想要的效果了吗？”

“那是因为还不够狠，打得不够。”

“为什么你认为教育孩子时打是解决问题的方式？”

“我小时候都是被打大的，怎么的？”

…………

原来这一切行为的背后都源于原生家庭。在中国的教育中，特别是在上世纪八十年代的时候，沟通不是很常见的事，有很多家长与孩子也不知道如何与子女进行有效的沟通，有的父母一开始就将自己放在“高人一等”的地位，有的父母仅仅暂时放下自己盛气凌人的嘴脸，有的父母不能控制自己的情绪，没有耐心……在这种隐形的对立面下，不少孩子就选择了沉默，我们家孩儿爸是这种情况下受害的一员，所以延续了父辈的教育方式，浑然不觉有什么不妥。实际上，他应该反省一下为什么这种方式效果不佳，在我冷眼看着这一对话期间，是缺乏责任心，耐心甚至爱心导致。所心当我知道这行为背后的原因后，感到首先应该改变的是大人，大人的愤怒是因为自己没有解决问题的能力。

“再来一次，你没看见你掌握不好球吗？”

“有本事你来呀！”

“是你练球，不是我练球。”

“我还不练了！”

“你练不？让你练就得练，你还反了吗？”

又是一次失败的引导，其语言沟通的艺术性不言而喻，我又一次深深地感叹，有本事的家长、会教育的家长，会让孩子认同自己，喜欢自己;还需学习、有观念缺失的家长们，面对孩子们的逆反，多会采用暴力方式来解决。我个人觉得，当孩子碰到困难时，遇到挫折时从孩子的不是中，总能找到值得表扬的地方，总给孩子良性暗示和正面刺激，这样下来，孩子慢慢就会获得成就感，把为时间而练球，改成为技能而练。当他不再和家长对抗，心里真正想要练好球时，他是不在乎多练一会儿还是少练一会儿的;而且认真练半个小时的成绩会好于磨洋工一个小时。若是以上对话，换成另外的语言，孩子或许更能接受：

“这次球打得不错啊，技术掌握得越来越好，咱们再来挑战一次，看看怎么样？”或许孩子这时候有情绪，实在不愿练了，那么就做个顺水人情，“来，咱们一起休息一下。”趁机谈谈刚才打球时成功的地方是缘于耐心、稳定，出现失误的地方是过于急躁，“来，咱们心平气和地再来试试”。我想这样一来交流沟通，是不是能让孩子更能接受，而不是一味地督促打球，练球，不愿练的时候还要强制要求练，即便孩子不说话在高压之下练了，效果怎么样呢？

我始终都相信一句话：在亲子教育中，你想要孩子成为什么样的人，那么你就去成为那样的人。所以，当孩儿爸屡战屡败的情况下，他当起了逃兵，“我说什么他都不听”，这话一是为了逃避责任，二是说明已经找不到解决问题的方式。所以，当这个时候，我们坐下来谈谈问题出在哪儿，为什么每次都失败而归，显然不是孩子的问题，于是我建议他读读几本育儿方面的书，带着自己的无奈、失败感来读，用心地读，能从这本书中汲取到多少解决问题的方法。想要孩子达到理想中的状态，首先自己得是这个状态中的人。用自己的言行去感染他，影响他。

对于这个阶段的孩子，我们在教育的时候，需要抓住问题的关键点，讲究一定的策略和方法，用孩子喜欢的方式和孩子达到合作。什么样的方法和策略是孩子喜欢的，什么样的沟通方式是孩子愿意合作的呢，需要我们每一个为人父母者好好学习。亲子的教育，我最期盼的大概就是一起成长，在爱、理解、尊重、包容与约定的规则下，共同进步，砥砺前行。

（作者单位：淄博高新区实验小学）

（责任编辑 刘月娇）