只感动自己的事，不如不做

曾小亮

是应该改变男人，还是应该改变对男人的期望？

电视剧《好想好想谈恋爱》中有这样一个情节：大龄单身女黎明朗与话剧演员高远相爱了，高远是许多女粉丝的心头至爱，黎明朗十分庆幸能撩到这样的“男神”，倍加珍惜两人的感情。每天下班她都自告奋勇去接男友，还像妈妈一样送来各种吃的喝的，恨不得喂到他嘴里。

高远很尴尬，嘟囔着：“以后能不能不要来接我了？我的同事们都笑话我呢。”黎明朗听了这话很不高兴，她一直被自己“美女接英雄”的行为感动得一塌糊涂，结果倒好，高远把她的一片好心全当了驴肝肺。

前段时间，刘太太来到我的情感咨询室，一进门就大骂老公是白眼狼，说自己含辛茹苦、掏心掏肺对自己的老公好，结果老公非但不领情，还闹着要和她分居。在她的描述中我了解到，之前她们夫妇俩和朋友聚餐，她担心老公身体不好，当着朋友的面，一会儿给老公夹猪肝，“多吃点，补血”。一会儿不讓老公喝酒，“伤身又伤肾”。老公在众人面前尴尬得面红耳赤，她则关心老公如入无人之境。她觉得老公创业太累，没跟老公商量就辞职当起了家庭主妇，变着法儿地伺候老公，一天打十几个电话嘘寒问暖，也不管老公是否在开会。直到有一天，老公彻底抓狂了：“孩子上学有人管，你能不能出去工作？我不要一个保姆，我要一个能和我好好交流的妻子！”

“我对你好，你为什么偏偏不领情？”这种情感错位现象在生活中实在太普遍了。你对他那么好，他为什么还是会变心？你让他衣来伸手饭来张口，他为什么还不满？你为他奉献了一切，为什么他还忘恩负义？

其实，在“不顾一切对他好”的背后，是一种通过讨好对方而去控制对方的心理。如果不是发自内心地关心对方，只是想着“我要给，他就必须要回报我”，而不是“他想要什么，我再给”，对方自然会感受到你的压力。他会想：“如果我这次接受了她的梨，下次她一定会让我吃更大的梨，那么，这个梨我不要也罢。”

一个一心沉浸在自己爱情故事中的人，不会将聚光灯打在对方身上，也一定不会明白对方的内心感受和需要，只一味地给啊给，自己感动于自己所给出的，其实对方非但没有觉得感动，反而感到压力山大。

上周闲来无事刷了刷抖音，看到一个女孩在宿舍里给男朋友包零食，她把柚子一瓣瓣剥好，把榛子一颗颗砸好，把饼干一块块摆好，装在自己买的无菌密封袋里寄走。我打开评论区，却看到几百个心酸的故事：“姑娘，我以前也是这样，但他根本不喜欢。”“还不如给他的游戏皮肤充点儿人民币。”“我给前男友亲手做的蛋糕，他吃了一次，之后他烦了，说自己根本不爱吃蛋糕。”“不是我唱衰，只能感动自己的事儿还是别干了。”

你恨不得掏出整个心给他，但他却摇摇头说“别了吧”。你之蜜糖，他之砒霜，年轻的时候，谁还没为爱情抛弃过理智呢？但你为何还把这种长不大的心态带进婚姻？年轻的男友会拒绝你的自制蛋糕，你的老公也可以拒绝你的“含辛茹苦”啊！

那该如何做，才能让伴侣真正接受并感激你的付出呢？成熟的人都知道这么做：

首先，一定要知道对方的真正需求。他更喜欢吃苹果还是梨子？他喜欢与你对酒当歌还是柴米油盐？他爱的是任劳任怨的家庭主妇，还是有独立自主意识的职业女性？只有了解清楚，你才能有的放矢。

其次，越是聪明的人，越不会急着要索取和回报。最好的付出，就是让对方没有压力。否则，你做的慈善只是感动了自己，他人不仅不认可，还觉得你是为炫耀自己的优越感，并不是真正想帮助他。

两颗心的靠近，一定是相互之间源源不断的来与回、付出与接收，只感动了自己的爱不是爱，更不能赢得幸福。

摘自《婚姻与家庭》