你真的在听孩子说话吗？

许多家长反映，与孩子沟通经常不欢而散，甚至几星期相对无话，这种冷漠的家庭气氛严重伤害亲子感情。是孩子不懂事，还是家长的沟通技巧欠佳？本期，我们邀请教育心理学博士、国家注册心理咨询师伍建峰先生，与家长朋友们一起谈谈这个话题。

你的冷漠让孩子闭嘴

黎英萍（12岁男孩的妈妈）：前不久学校召开家长会，班主任交给每一位家长一封信，是自家孩子写的。这是一个班会活动，班主任要求学生在信中给家长提意见。我儿子在信中说，最讨厌我不好好听他说话，还说我根本不懂他在说什么，甚至气愤地质问：“凭什么所有事都要听父母的？”这封信让我震惊，一个12岁的小孩子居然有这样的要求，他的话有什么好听的？无非是闹着要零花钱，多争取几分钟的上网时间而已，都是些鸡毛蒜皮的小事。

主持人：父母眼中鸡毛蒜皮的小事，在孩子看来可能是大事。如果你拒绝倾听，孩子有可能永远对你关闭心扉。伍博士，我这样说不算夸张吧？

伍建峰：不算夸张。父母作为孩子最亲近的人，理应是孩子最好的陪伴者和倾听者。美国著名亲子沟通专家阿黛尔·法伯说：“如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能更容易地表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是家长能与他产生共情。”但是，有些家长经常以各种借口拒绝倾听孩子的心声。

主持人：有调查显示，在遇到烦恼时，54.8%的学生会向朋友倾诉，27.9%的学生会告诉家长，28.8%的学生会压在心底，1.2%的学生会找老师。大部分学生感觉，如果能经常向父母倾诉，会让他们有幸福感。相比于中学生，小学生更愿意与父母交流，遇到烦恼也愿意请教父母。专家指出，孩子想与父母交流的时候，如果父母表现得很冷漠，孩子心中的烦恼得不到及时处理，容易导致孩子出现压抑、焦虑、抑郁等心理问题。

费清泉（8岁女孩的爸爸）：请问伍博士，孩子说话的时候，我明明在听啊，还不时用“嗯”“啊”回应他，为什么孩子还会觉得我心不在焉？

伍建峰：与孩子交流的过程中，许多家长会犯“无效倾听”的错。表现形式之一便是假倾听。比如，家长因为工作劳累、情绪不稳等原因，不能专心倾听孩子说话，常以“嗯”“啊”“这样哦”“是吗”等的假反馈来敷衍孩子。虽然家长的眼睛注视着孩子，但思绪早已飞走。这些把戏总能被孩子识破。再比如，孩子回到家兴高采烈地向父母汇报好成绩，父母只是冷冷地说：“不错。不要骄傲。”孩子肯定会感觉到自己被忽视了。更恶劣的是，孩子有事与父母商量，讲了一大堆理由，最后父母的回答完全跑题：“今天晚饭你想吃什么？”孩子不崩溃才怪。

你的霸道让孩子抓狂

齐秋婷（13岁女孩的妈妈）：我从来没有忽视过女儿，她说的每一句话我都认真听，但她还在日记里指责我是“法西斯”“女魔头”，因为我习惯打断她说话。听到她说的话有问题，我怎么可能不打断？我是她亲妈呀！

伍建峰：急于回应，打断孩子说话，是无效倾听的常见表现。经常被父母打断说话，孩子会认为父母只听自己想听的话，只关心自己想知道的事情。其实，父母这样做是出于自以为是的偏差观念，用来打断孩子的话，无非是说教，容易让孩子心生反感。

袁虹（14岁女孩的妈妈）：有一天，女儿向我抱怨：“作业太多了，我快受不了了！”我回应：“最近的工作也让我忙得头昏眼花。”我是想告诉她，压力人人有，不要抱怨，要行动起来。可是孩子不领情，好几天不理我。这是为什么呢？

主持人：因为你把天聊死了。孩子得到的信息可能是：“解决好你自己的问题，别来烦我，我已经够烦的了！”孩子的心顿时便冷了半截。这应该也是无效倾听的一种表现形式吧？

伍建峰：没错，都是在独霸话语权。还有的父母习惯质疑孩子，不等孩子说完就开始说教：“我觉得你那样做不对。你应该……”“这只是你自己的看法吧？”“你怎么这么幼稚！”等等。这时父母的角色已不是倾听者，而是评判者。孩子经常被父母这样无端质疑，会觉得反正自己的任何想法都被否定，说下去无异于自取其辱，哪还有心情说下去。

刘玉合（17岁男孩的爸爸）：有一个周末，我开车接住校的儿子回家。路上，他沮丧地说：“我数学学得很吃力，老师上课讲的我总是听不懂。”我心里急，就说了他两句。没想到他拉开车门就要跳车，幸好我反应快，一把拽住了他。现在的孩子，真是玻璃心啊！

主持人：您说了他两句什么？

刘玉合：我说：“是你上课没有好好听讲吧？如果专心致志，怎么会听不懂呢？”我这样说过分吗？

伍建峰：不仅过分，简直是火上浇油！孩子向您倾诉，想要的是理解、安慰和指导，您给的是妄加猜测和粗暴批评，当然会激怒孩子。任何人被评论、指责时，心理的防御机制都会本能地启动，并以更激烈的话语来反击。所以，不要指责您儿子，他的反应是正常的，恰恰是您的霸道让他抓狂。

家长必须掌握的倾听诀窍

岳春雨（18岁男孩的爸爸）：几位家长的讲述让我如芒在背，因为他们的错误做法也是我的做法。请问伍博士，家长究竟如何做到有效倾听？

伍建峰：家长可以通过以下四个步骤来强化自己有效倾听的能力。

步骤一：重述语意。有效倾听从确认对方的话语意义开始，即不是以我听到什么为主，而是要确认孩子说了什么。做法是，听完孩子的话之后，家长要用自己的话，复述孩子所说的话，但不加任何评语。比如，孩子说：“每天上学真烦！”家长应该这样确认：“你是说你不喜欢上学，还是讨厌上学？”孩子或许会澄清：“都不是，我是觉得上学没什么用。”问题说清楚了，才好继续。

步骤二：澄清内容。此步骤主要是为了确定孩子真实的看法与感觉。家长在弄清楚孩子的话语意义后，可以进行归纳、摘述，进一步确认孩子的心情。家长可以问：“你觉得上学没用，是觉得学历没什么用处吗？”孩子可能会说：“不是学历，是老师教的那些东西没用处。”此时，家长可以进一步推敲孩子的说话内容：“我不了解你说的没用处是什么意思。是指学的东西不实用，对就业没帮助，还是其他意思？”或者加以延伸：“换句话说，你觉得能不能学到有用的东西，比上学拿学历更重要，对吗？”

步骤三：澄清感受。承上情境，家長可以说出自己的猜测，让孩子感觉到被理解：“你讨厌学校教的东西，但是又怕休学要承担更多后果，所以心里很烦，是吗？”

步骤四：鼓励发言。鼓励发言是了解孩子想法的有效途径。懂得倾听的父母会利用关怀、澄清、引导等技巧，向孩子发出各种沟通邀请，鼓励他持续发言。“那你认为如何呢？你有什么感觉？”“继续说。是这样吗？然后又发生了什么？”“我能为你做什么？你希望我做什么？”等等。此外，也可以使用肢体语言进行鼓励，比如在倾听时身体微微倾向孩子，看着孩子微笑、点头，保持专注与鼓励的眼神接触。倾听过程中，家长不要使用过于简短的字句回应孩子，如：“嗯。”“什么？”“知道，明白。”以免孩子感觉被敷衍。

【编辑：陈彤】