急诊回帖

发帖>>我和老公都是三十出头，都是二婚。我儿子跟前夫，老公的女儿一直由公婆在农村带。婚后，我和老公现在住在城里，对公婆照顾很少。我俩又都是净身出户，所以经济条件也不宽裕，这几年对公婆在经济上也没有什么帮助。反而他前妻每周都会回去陪孩子和公婆，导致我们过年回老家，公婆总是有意无意地提起他前妻，这让我很介意。

再婚的这几年，我又一直没有怀上孩子，我觉得可能是老公经常在外打拼，很少回家。老公倒没什么意见，态度也不积极，但是公婆却有些微词。我现在处境好尴尬。

回帖>>处理好一段婚姻关系不容易，再婚家庭就更难了。你们不仅需要处理夫妻关系和婆媳关系，还要处理与各自子女及其他衍生关系。所以你前夫那边就完全没有问题吗？是你很少回去看望自己的亲生儿子，还是你丈夫对待你曾经的各种关系非常宽容？

从概率上来讲，男人与岳父母的关系，通常比较融洽，主要是男人比较粗线条，不太在小事上计较。但如果他的妻子跟他计较起来没完没了，他也会烦的。你既然给不了公婆更多的关照，那就大度点，毕竟对你来说，现任夫妻关系才是最值得你关注的。

发帖>>我是一个产品设计师，不久前设计部的老领导离职了，公司空降了个新领导过来。新领导原来是销售部的王牌。这就比较奇怪了，这是跨界领导啊，虽然他在原来的领域确实很厉害，但在设计方面真的不行啊，不客气地说，他对设计真是一窍不通。

向他汇报工作的时候，他连最基本的设计理念都没有，只一味地喜欢追讨绩效指标、进度、时间表等等无关紧要的东西，或是提出一些不切实际的意见。我觉得这位新领导非常不称职，在他手下工作相当委屈，甚至一度产生了辞职的想法。

回帖>>据说马云说过：到今天为止，我几乎是一个电脑盲，我只会收发电子邮件和上网。真正的技术从来都是为不懂技术的人服务的，我们这些不懂技术的人创造了全球最大的电子商务公司，所以我认为外行是可以领导内行的，关键是要尊重内行。

外行不是不能领导内行，关键是要懂得尊重内行。你的领导尊重你的提案吗？如果答案大体是肯定的，那不是说明你比之前有更大的发挥空间？至于领导关心的那些事，你确定真是无关紧要？把好产品设计生产出来和顺利地卖出去，同样重要。

发帖>>我从农村考上大学，毕业后留在城市工作定居。父母务农收入很少，我上大学时全靠哥哥打工赚钱替我交学费和生活费。毕业后由于收入不高，加上贷款买房、结婚，老家父母生活费及家庭开支基本上都是哥哥承担的，所以心里一直觉得亏欠哥哥。

现在我条件好些了，所以想多为老家尽一份力，同时减轻哥哥的压力。老婆却认为我欠哥哥的人情债是我们结婚以前的事，与她无关。而且养房子、养孩子压力很大，所以不能把我们小家的收入去还哥哥的人情债。我们探讨过几次，都无法达成共识。

回帖>>你的哥哥，真的是位好哥哥，用自己的力气赡养父母、供养弟弟。在你的角度，不论出于感恩的心，还是对父母的责任，都应该在有了能力之后，对哥哥给予力所能及的帮助。这其实不是回报，更不是物质的交换，而是兄弟之间情感的触撞与共鸣。

你妻子的话，当然不是没有道理，毕竟，你需要哥哥帮助的那部分人生，她没有参与，一结婚就陪着“还债”，自己还有房贷，还要养娃，压力山大，这种情况下她不高兴也情有可原。所以说，夫妻之间也不必百分百坦承，某些男人是需要有点私房钱的。

发帖>>我和老公是大学同学，刚结完婚婆婆就和老公说了，我以后养老就跟着你哥哥，家里的老房子就归你哥。你们小两口离得远，我不指望你们照顾，那就给生活费，多给点，也不枉我生养了你。奇怪，给生活费不算是一种照顾吗？好吧，算了。

再后来，婆婆把老房子卖了，再加上自己的积蓄，盖了新楼房，还是没我家的份。我实在很憋气，跟她讲，你不能这么偏心，都是你儿子，你不能赚钱都给一个儿子花。但婆婆却说，我和他们一家一起住，这房子就是我给自己买的，有你啥事啊？！

回帖>小儿子一家在城里，大儿子一家在农村，老人愿意跟着大儿子过，此情此景，作为小儿媳不应该偷着乐吗？不管咋样，婆媳同在一个屋檐下，磕磕碰碰难免，婆婆愿意，儿媳也要愿意，这是双向选择的结果。如果婆婆坚决跟你，你会咋样？

当然，作为一个按月付生活费的儿媳，被婆婆这样直接怼肯定是不爽的。老年人缺少说话的艺术……算了，不然你能咋办？你老公会说话就行了。这件事的关键其实就是一个女人想从老公嘴里听到几句好听的，不然从老房子开始就不会消停的。

发帖>>我结婚五年，性格开朗，大学毕业后工作不错，工资也很高。我丈夫的工资不到我的一半，但我从来没在意过这种事，更没想到我们会因此产生矛盾。

有一段时间，丈夫每天回家总是愁眉不展，我关心地问他怎么了，得到的却是他的大发雷霆。追问之下，才知道有人在外面嘲笑他不如我挣得多，说他是吃软饭的。我劝他不要在意他们怎么说，过好自己的生活就可以了。本以为这件事就这么过去了，不料以前有说有笑的丈夫，自此之后却很少和我交流，还经常没缘由地跟我争吵。

回帖>>现如今，妻子收入更高的情况已经很常见了，有的男人会因此心甘情愿地成为家庭主夫，主动承担起照顾妻子和孩子的任务，也没谁会瞧不起他。反而像你丈夫这种软饭硬吃的，让人无语。要么你就去努力赚得比妻子多，要么就接受妻子比你能干，这么叽叽歪歪的太没风度，也没道理。不如你骗骗他，就说自己失业了，看他吓不吓死。

夫妻之间，是互相付出和收获的关系，单方面的付出不会有好结果。所以你也不必一味迁就他的脾气，让他也在你的脾气面前学会反省，学会面对现实。

发帖>>我工作特别忙，虽然总想多陪陪孩子，但总是有心无力。有好几次都答应陪孩子一起做的事情，都因为工作上的临时事给耽误了，三番两次于孩子失信。最近一次是答应陪他去看电影，却因为紧急开会又迟到了半个小时，整场电影看下来儿子一直都闷闷不乐，看完还跟我说：妈妈，如果你工作特别忙的话，就不要陪我看电影了……

我其实也经常会因对孩子失言而自责，可是我也在尽最大努力了，结果却总不尽如人意。我担心长此以往，孩子对我将失去信任，这种情况应该怎么办呢？

回帖>>对孩子来说，更好的父母是什么样？认真能干？还是言而有信？就像父母希望孩子既成绩出众又听话懂事，孩子也希望父母是完美的：工作又出色，又有时间陪伴。但理想与现实的差距不是一点半点，能坦然接受大人都不多，更别说孩子。

首先，告诉孩子，妈妈很爱你，很想常常陪伴你，但是妈妈有养家的责任，妈妈很喜欢并很珍惜这份工作，这份工作的特点就是比较忙，常常有突如其来的事情需要应对，这方面妈妈特別想得到你的理解。大人不要低估孩子的理解能力和接受程度。

编辑/豆角