学会分享就是学会快乐学习

白玉梅

●有些学生为什么不愿意分享？

在我执教的七年里，总是发现这样的情况：当老师抛出一个问题之后，学生们都会争着抢着举手回答，但如果有同学问到他们答案时，他们却不想多说一句。而站起来回答问题的学生，不是答错了就是支支吾吾地回答不完整。没有被叫到的学生更是“变本加厉”地去抢着回答。小孩子们可能误认为，只有他们的答案得到老师的认可才有存在的价值。那些孩子只愿意跟老师分享，不愿跟其他同学分享。殊不知，同学间分享也是学习的一部分。

可是，正是我们塑造了这样的文化。我们喜欢热闹的课堂，我们喜欢那些孩子叽叽喳喳地说：“老师，我我我”的课堂。如果我们点了那些举手的学生回答问题，再加以表扬，下次这些学生依然这么“活泼”。如果对学生说：“你准备好了再回答或听别人怎么回答。”那么这个学生有可能只用20%的精力去听，剩下的80%是在失落中。时间久了这样的学生就不愿意表达，也不愿意去问，只想听听老师的正确答案。

成绩好的、积极的学生，对自己有极大的自信心，只想跟老师交流，不愿与其他同学分享。“热闹”的课堂，就是他们撑起来的。那些受过“打击”的和从来没表现过的学生，只想得到正确的答案。整堂课，他们不再问，不再说。就像电影里的群众演员似的，在主演周围走走停停。

●怎样让他们愿意分享？

听了几节学共体的课之后，发现了一个现象，学生说话很小声，老师说话很小声。老师抛出来的问题，学生想回答时经过示意直接站起来回答，前一个讲完，第二个学生接上这个话题，回应前一个学生的观点。话题不停轮转。在这样的课堂中你会发现，孩子真是在表达、分享，认真倾听。

那么，如何才能让他们学会分享呢？我认为最关键的一步是，让老师与同学们积极倾听。积极倾听分为两种：一是非语言的积极倾听，比如：一个微笑、一个拥抱、一个温馨的爱抚等等。以前我们往往会忽略这部分。二是有声的积极倾听，这个很常见。在倾听时，要允许对方有情绪，要善于聆听情绪情感，解释并给予反馈。准确迅速把握对方的情绪和感受，是倾听的关键，也是最难的，需要在平时的生活中不断训练、积累和强化。我们倾听时，要避免问“为什么”、 说“没关系”等，因为这会使学生的感受打折。对于这一点我很有感触。

其实我们在生活中非常爱说“没关系”。比如我女儿CC（三岁半）用彩笔涂色，她本想涂得干干净净，结果不小心涂到了外面，她就会很痛苦，大发脾气，甚至把彩笔扔到一边不涂了。每到这时候我就会对她说“没关系，我们再来一次”。因为我很想帮助她，而且我以为这样就是在帮助她，但是我发现，这似乎没有什么作用。于是我困惑了。其实，这样并不是真正在帮助孩子，因为我没有很好地倾听她的感受，我认为这只是一件小事，没什么大不了的，再来一次就好了。殊不知在孩子眼中，这真的很有关系，她的能力达不到，她的愿望没有实现，她受到了挫折，她难过、沮丧、失望、不知所措，而我还要说“没关系”。天哪！这怎么可能没关系呢？

在课堂上何尝不是这个样子呢？课堂上针对学习任务每个孩子都有话想说。在一起叽叽喳喳说的时候，总是这个人还没来得及讲完，另一个人就 “对、对、对，我的想法也是这样的”，馬上就接过话茬，讲起自己的想法，没几分钟，又被下一个人打断，就这样恶性循环，使得大家都很尴尬。每个人都想说，很少有人愿意倾听。这种情况下，一个良好的倾听者简直就是一个头戴光环的天使。她安静的端坐，直视你的眼睛，认真地倾听你诉说每一句、每一个字，时不时的还问你“然后呢”“我还是有点不明白”。整个教室里充满着尊重与和谐……

不仅如此，还要让学生们主动提问。提问是他们的责任，他要学会自己去解决问题。我们的课堂上，学生们会把不懂的憋在心里，不懂装懂。当他们把不懂的说出来的时候，总会和一些同学产生共鸣，他会发现好多同学跟他一样不懂，这样他就会很安心地去弄懂。在这次理科第二组课例研讨活动中就有这么一个例子。

一个小组的同学说：“我认为用8分钟的时间就能让客人喝上茶。因为我们可以在烧水的时候洗茶杯和找茶叶，这样就节省烧水的时间了。也就是说“1+1+[8-（2+1）]+1=8”班级里也有少数学生同意这样的观点。但也有很多学生都开始唏嘘，并给了一大堆的理由，因为他们不认同这个观点。看，这就是学生把不懂的问题说了出来。为什么你们沏茶最短时间都是11分钟，而我就是8分钟呢？班级中跟他持有一样答案的同学都有这个疑问，那这样的学生就“抱团”去弄懂不明白的问题。这个过程中他们是不是也分享了自己的与众不同呢？

最后就是等待。作为老师，往往是不愿意等待的。课上，学生稍慢一些就觉得冷场，我们希望课堂像电影一样，每个细节都是干脆果断的，而不是像连续剧那样的慢节奏。所以，当学生回答不上问题时，就会很着急地去寻找下一个同学。如果我们能等他10秒、20秒，像佐藤学教授说的那样给他“无所事事的体贴”，他肯定会利用这短暂的时间，试图将零碎的思维片段组织成语言来和大家沟通。如果你没有去等待，叫了别的同学，而没回答上问题的那个孩子就会产生落差感，得到一个“我很差”的自我印象，变得不再爱讲话、不再爱表达、不再爱提问、不再爱分享。

所以我很认同李玉贵老师说过的一句话：“每个孩子内心都想成为自立的人，在他们很明显的表达出帮助之前，你最好先按兵不动。”