“什么都可以”的你，真的非常不可以

巫小诗

电影《喜福会》里有这样一段情节：

一个美国的华人家庭举办亲友聚餐，席上有两位岁数相仿的女孩，她们从小就被两家的母亲比较，薇芙麗凡事压人一头，琼的妈妈总觉得没有面子。

饭后洗碗的时候，妈妈在厨房对琼说：“那个坏了的螃蟹，只有你伸手去拿，所有人都拿最好的，只有你的想法不一样。薇芙丽只吃最好的，而你却拿最差的……”

这个情节在电影宏大的叙事里显得微不足道，但这种“明明有得选，却主动选差的那个”的心理，我太懂了。

因为我以前也是这样的性格。

记得几年前参加活动，主办方安排的是双人间，同住的另一位是只加了微信还没怎么聊过天的陌生女孩。

我先到的酒店，办理入住后推开房门，发现双人间里的两张床视野悬殊有点儿大，靠外的那张，旁边是书桌、沙发、落地窗，窗外是静谧湖水;而靠里的那张，旁边是卫生间，然后就是门了。

你会怎么选呢？我反正唯唯诺诺地选了内侧的那张，因为我不想让别人受委屈。

学生时期作为学习委员发课本，发到皱的书别人不太开心，我说那咱们换;长大后独自坐高铁，面对没买到挨着座位的情侣的换座请求，喜欢靠窗的我答应换去过道;还有各种类似的琐碎，不再回忆了。

我像一个禁语游戏的合格玩家，决不轻易说出“不可以”三个字。

可能有人会觉得我们这样的人善良，但我们本人才能真的懂那种“做了好事又有点儿不甘心”的情绪。

是啊，又大又美的螃蟹肯定更好吃，好风景的床肯定更好睡，平整的书本和靠窗的座位都会带来好心情。

真心觉得没所谓倒还好，往往是，我们妥协了嘴里说着“没关系，都可以”，心里装的却是“唔，我介意”。

善良绝不是一味的妥协，用无数次委屈自我来实现的善良，叫讨好型人格。

每个讨好型人格都会变成受气包，不被珍惜，甚至不被尊重，所有人都觉得“他没关系的，他很好说话的，他都可以的”。然后讨好型人格们继续微笑着受气，直到无法承受，情绪爆炸。

现在看来，很多让我为难的事儿真的没有那么难。

比如那次选床，先来后到合情合理，不必为自己选了好的而抱歉，甚至可以主动拍下照片发微信给对方说：“姐妹！我发现双人间的两张床待遇差好多，好风景谁不爱呢？来来来，咱们玩儿个微信掷骰子，谁点数大谁睡，看看谁是天选之女。”

这样既拉近了距离，又礼貌可爱，睡外是好运气，睡内是自己手气，没有谁会委屈。

座位可以换，书本也可以换，前提是自己真觉得靠不靠窗都OK，书本皱点儿也无所谓。

心甘情愿的退让是善良，心不甘情不愿的退让是自我霸凌。

前几天在咖啡厅闷头写稿，突然一个挺漂亮的女孩凑过来说：“可以借你电脑给我用10 分钟吗？我有点儿工作要忙。”

我没多想，直接拒绝了：“不好意思，我也在忙工作，你或许可以去附近找个网吧。”她叹了口气，头也不回地走了。

回想起来，我还是有一点儿诧异的，曾经那么替别人着想，那么说不出拒绝的我，如今居然可以不假思索地对一位小美女“刻薄”。

这两年，整个人真的直爽太多，遇见公共场合开视频外放的会上前劝说，而不是忍和躲;遇到让我不舒适的请求也会直接拒绝。

我发现，当我“都可以”的时候，委屈没有尽头，甚至委屈没人发觉;当我开始正常表态，开始合理拒绝，糟心事儿会自己溜走，不再拿我当软柿子捏。

我是这样，你也是这样，“什么都可以”的你啊，真的非常不可以。

你不必委曲求全去善良，也不必一言不发去妥协，你不必讨好所有人，你最应该好好对待的人，是自己。

如王尔德所说：“爱自己才是终生浪漫的开始。”