语文微课堂

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很多人不知道，这些俗语其实出自诗词

在生活中，我们经常会使用一些俗语，比如朋友失恋了，安慰T A时会说“天涯何处无芳草”；劝人珍惜时间，会说“一寸光阴一寸金”。但你知道吗，这些看似俗语的“金句”，实际上都出自诗词！

“天涯何处无芳草”出自宋代苏轼的诗词名作《蝶恋花·春景》：“枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。”本来形容的是暮春时节芳草萋萋蔓延各处的景色。后世引申出了两种含义：一是指大千世界机会很多，不要过分注重某一件事而不知变通；二是指男女之间没有必要死守一方，可以爱的人或值得爱的人很多。

“一寸光阴一寸金”出自唐代王贞白的《白鹿洞二首·其一》：“读书不觉已春深，一寸光阴一寸金。不是道人来引笑，周情孔思正追寻。”含义古今基本一样，都是说时光像黄金一样珍贵，只是后来，这句诗被编入《增广贤文》，变成了更为人熟知的励志俗语：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

我们今天形容有大事要发生之前的紧张气氛，常常用一句话“山雨欲来风满楼”，这句话出自唐代许浑的诗《咸阳城东楼》：“一上高城万里愁，蒹葭杨柳似汀洲。溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。鸟下绿芜秦苑夕，蝉鸣黄叶汉宫秋。行人莫问当年事，故国东来渭水流。”在原诗中，这句话本来只是单纯的景物描写，而今天用来比喻局势将有重大变化前夕的紧张气氛，却无比贴切。

人们嘲讽一个人只会读书，是书呆子，会说一句话：“百无一用是书生。”这句话出自清代黄景仁的《杂感》：“仙佛茫茫两未成，只知独夜不平鸣。风蓬飘尽悲歌气，泥絮沾来薄幸名。十有九人堪白眼，百无一用是书生。莫因诗卷愁成谶，春鸟秋虫自作声。”黄景仁一生怀才不遇、穷困潦倒，因此常在诗歌中发泄忧愤愁苦。这句诗嘲笑书生只会读书，而无用武之地，本是一种饱含悲愤的自嘲，因此，我们今天用这句话，自嘲可以，千万不要嘲笑他人。

如果形容一个人很丧，过一天算一天，我们大概会用这句话：“今朝有酒今朝醉。”但其实，这句话也是诗里的名言。罗隐生在晚唐末世，触目所见，皆是黑暗，而他自己也十次考试都不上第，人生非常不得志。因此他写了首《自遣》诗：“得即高歌失即休，多愁多恨亦悠悠。今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。”抒发政治失意后的颓唐心情。“今朝有酒今朝醉”，也因此成为得过且过人生态度的代言名句。

雷语

▲网上总看见有人把甲方妖魔化，我在这里澄清一下，妖魔没那么可怕！

▲能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在10秒内关掉电脑/电视/手机、摊开作业握上笔的人，想必都经历了九年义务教育。

▲我们不认识也没关系，天这么热，一会儿就熟了。

▲我家的床上四件套是床单、被罩、枕头和我。

▲相爱没有那么容易，每个人有他的手机。

▲别人清空购物车靠买，我清空购物车靠删。

▲只要坚持，每一个困难都能克服我。

▲有些脾气大的人，就算入了佛系，也是个武僧。

▲理科生看算法，文科生看情怀。

▲上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

▲我其实是天使，之所以还在人间，是因为体重的关系。

▲在夏天，永远叫不醒一个装睡的人，但关空调能。

▲有人相爱，有人夜里看海，有人早读七个闹钟叫不起来。

▲幸福就是虽然上课没听，但发现听的人也没听懂。

▲世界上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

▲我不是懒，就是忙得不明显。

▲蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

漫时光

假如日本艺术家和设计师们去摆地摊 日站

//摘自日本设计小站微信公众号/

神回复

● 为什么这么多来试婚纱的姑娘，打开帘子的那一瞬间，没有一个男生会发出哇的声音？

神回复：哇的话，不好讲价。

● 为什么新闻放完了总是要播出他们在收稿子的片段？

神回复：为了告诉你，说话要打草稿。

● 武松和鲁智深的身体素质放在现在适合做什么？

神回复：保安。

● 如果痛苦指数从一到十，你是多少？

神回复：π，不算严重但永无止境。

● 长得胖是种怎样的体验？

神回复：在食堂排队买饭，后面居然自动分成了两列！

● 你跟你女朋友感情真好，逛街都是手牵手！

神回复：我是怕一松手她就去买东西！

● 你认为作为一个老师，最应该具备的品质是什么？

神回复：准时下课。

● 微胖女孩是什么样的？

神回复：微胖女孩就是看到自己喜欢的人就收腹、吸起肚子，看到不喜欢的人就放下肚子。

● 据说风油精可以口服，但它也没说口服治什么？

神回复：口服治好奇心旺盛。

● 有哪些类似于“人……，天……”的句子？神回复：人家的孩子，天天在学习。

● 特殊时期，不要在水龙头下直接冲洗生肉！

神回復：还不让洗澡了？

● 教练，明天考科目二要注意些什么？

神回复：注意下次补考时间。

● 考完英语最大的感受是什么？

神回复：我的心从未如此清晰地知道自己是中国人。

● 为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？

神回复：冬天天寒地冻的，哪有时间跟你磨叽。

我笑点低

◆ 放学的时候，我喜欢在学校门口吃炸串，看到老板在捡地上扔掉的竹签，于是我每次吃完都会把竹签折断。结果折了两天就不折了，因为不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的……

◆ 赶着去坐公交，离公交车站还有二三十米的时候，看到一对情侣飞快地跑了起来，我以为是公交车来了，也跟着跑起来，结果发现人家是在追逐打闹……于是我放慢了脚步，假装在看风景。

◆ 刚开学我看到一个男孩的本子上写满了我的名字，我最开始以为他喜欢我，第二天班会，我才知道他是纪律委员。

◆ 有推销员打电话让我办上网套餐，我说：“我已经有了，不需要了！”那推销员却很执着：“可是我们的价格很优惠哦，请问您现在的网络供应商是谁呢？”我冷笑着回答：“隔壁邻居。”

◆ 现在卸载软件，真的会心疼。因为它会问：“你真的狠心抛弃我吗？”你确认，它又问：“残忍继续吗？”然后：“某某软件正在收拾行李准备离开。”最后说：“没有我的日子里，你要保重你自己。”我今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真是个负心汉、渣男。

◆ 司机在出租车上开演唱会，大半夜的，自己唱了一路。我一直在后座装睡，直到他说：“台下的观众，把手动起来！”然后扫了两下雨刷，我实在没忍住笑出声了。

◆ 老师正在讲课，底下有位同学打了一个富有特色的喷嚏。老师看了看他说：“咋的？对这个知识点过敏啊？”

◆ 医生说：“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干吗？”医生说：“等下要结账，我怕他受不了！”

◆ 早上一个人去喝羊杂汤，到了店后，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我要了10元的。上餐的时候随口问了一句： “ 1 0 元的跟8 元的什么区别？ ” 大姐说：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

◆ 因为写作业熬夜爆痘，中午在我妈旁边躺着睡着了，我妈可能觉得我太累没舍得叫醒我。但她突然在我脸上盖了被子，之后我就被吓醒了，问妈妈想干吗，妈妈说：“咱们家从来没有人有长痘这种基因，你躺我旁边像个小蛤蟆，我害怕。”