表白

表 白

一个男生暗恋一個女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”......男生一脸懵。

睫毛膏

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，怎么哭成这样，都没掉？”我真是气不打一处来，电话一扔也不哭了。

游 泳

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西。反复几次，老公说：“别喂我了，我不吃。”

我问他吃够了吗？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

私房钱

甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”

乙：“吵架了吗？”

甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”

推 销

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”

妻子：“那他们向你推销了什么？”

醉鬼：“他们问我要钱还是要命？”

梦 想

男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”

女：“是什么？”

男：“和你成家。”

吵 架

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。

问他怎么了？他说吵架呢。

我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来......  这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

忽 悠

老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”

我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

好 学

母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

明明：“数学好学。”

母亲：“为什么？”

明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

母 鸡

母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了。”

儿子：“公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡。”

晒被子

晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：”老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。“

老婆：“是啊，我晒了啊......”

老公：“奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？”

老婆：“哦，放在朋友圈啊！”

美 女

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。”

癞蛤蟆：“你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？”

减 肥

上班时收到老婆短信：“吃什么食物能减肥？”我上网查了一下回她：“1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。”下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

打 伞

一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”

吵 架

姐姐和姐夫吵架了，姐姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：“我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？”

外甥：“我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！”

求生欲

昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”    编辑王培