学会吵架，才是我们相处的最佳方式

丛非从

阅读分享：林语堂在《吵架与艺术》中说：有的架吵到最后撕破了脸，有的架吵到最后嬉笑了颜。吵架，有时是一种情绪的宣泄，它将潜藏在你内心深处的想法，在一个特定的时刻，点燃而已。在这个时刻，你的情绪得到了完全的释放，这样你就不会有内伤。或许我们可以将它看成我们生活中不可或缺的调味品，用宽容和悲悯的心去融化它。（特约教师：陕西省榆林市靖边县第七中学？景毛毛）

不知道你是否同意这样几句话：

我宁愿你对我发火，也不愿看你有话憋着不说。我宁愿你有话直说，也不愿你因为怕伤害我藏着掖着。我宁愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠地把不开心写在脸上。

每个人其实都一样，有话不说的伤害，其实比吵架的伤害更大。

曾经有人问我，你搞心理学搞得这么好，你是不是不会生气呀？每当听到这样的话，我都会骄傲地说：“不，我喜欢吵架。”因为，让人们关系破裂的，从来不是吵架，而是不敢吵架，只好憋着。憋着就有了隔阂，隔阂就产生距离。

我想我们从来没有像在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来，敢于把之前一直不敢说的话都说出来。经过理智加工的语言就像是谈判一样，这对于社交还好，但是你亲密的人这么对你，只说该说的，不说不该说的。你会有什么感觉？生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉，让你情感的部分直接推着你的话语开始流露。

我们与他人的交流，通常有3个层次：①好好说话。②吵架說话。③冷漠不说话。

当然，最好的沟通方式是第一种，然而这种能力不是人人都能在所有时候都具备的。

当“好好说话”失效的时候，人就会进入第二个层次。而当“吵架”发展不出来或失效的时候，就会进入第三个层次，“不说话”。

你要求一个人能随时都好好说话，对他来说无疑是个巨大的要求。

所以，从某种意义上来说，吵架才是跟一个人在一起最好的方式。除非你不想跟他有高浓度的连接。

人们常说，生你气是因为在乎你，这是不无道理的，因为只有我认为你跟我平等，且我想跟你产生联系，才会跟你吵架。

事实也是如此，你在跟亲密的人吵完之后，会有一个沮丧期，但长期观察来看，你会发现你们的关系是更亲近的。

所以，你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻，他们的关系是嵌入很深的。

相反那些从不吵架的人，关系也疏离得很。只有潜意识里对你没兴趣，不想产生关系才不会和你吵架。

而跟陌生人吵架，也是如此。

虽然你在意识里找不到理由跟他在一起，但你不要急着反驳，细细品味，你就能感受到虽然陌生，那也是一种想跟对方产生联系的冲动。

本质上说，人在两种前提下会吵架：我想靠近你或你跟我靠得太近但我想有点独立空间。

而吵架是一种自动调节关系的手段。

在现实生活中，你会发现那些从来不凶孩子且对孩子无比亲密还引以为豪的妈妈，她们的孩子总是长不大。

跟一个人在一起就是：我们亲密，无话不说，但不过度亲密，保持一定独立。

亲密过头了潜意识就会驱动吵架来自动调节。

这就好比汗腺能根据环境自动调节体温，虽然汗这个东西像吵架一样不怎么让人喜欢。

田龙华摘自微信公众号“经济之声”