笑话

2019-11-04 06:51

那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭，坐在门口玩手机。媳妇出来看了一下说：“怎么了，不吃饭了？”

我说：“不吃了，喝西北风就饱了！”

媳妇一声不吭就回去了，一会儿就听见她在屋里和女儿说话：“宝贝儿，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别让你爸撑着了！”

吃过晚饭，媳妇去敷面膜，我和儿子做家务。我问儿子：“儿子啊，你想要个弟弟还是妹妹？”

儿子回答：“当然是弟弟了！爸爸你想啊，生了弟弟，以后我们就是三个人做家务，伺候一个女人;要是再生个妹妹，咱俩就要伺候两个女人了！”说到这，他停下来偷瞄了一眼他妈妈，小声补充道：“那样日子就更没法过了！”

昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋地抱住妻子说：“哇，老婆你真好，炖肉了！” 妻子一脸茫然地说：“没有啊，风大，邻居家的味儿飘到咱家来了！”

我：“老婆，你对我真好。”

老婆：“当然啦，你不喜欢的事我绝对不会做的！”

我：“真的吗？比如呢？”

老婆：“比如做饭啊、洗碗啊、拖地啊……”

我说：“我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去哪儿就去哪儿。真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。”一朋友听完表示，他可以友情赞助我装备。然后，他送给我一只碗……

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸到老婆面前给她看。结果她以为我喂她，二话没说一口就吃掉了……这败家娘们儿，本来可以免单的！

儿子今年四岁了，在幼儿园上中班。晚上放学回来后，我问他：“今天老师教了什么？”儿子告诉我：“老师说当看到别人有难和不幸时，不要嘲笑人家。”

我问：“那你做到了吗？”

儿子理直气壮地说：“今天有个小朋友掉进水坑，全班小朋友都笑了，就我一人没笑。”

我问：“谁掉进水里了？”

儿子说：“是我。”

一家女装店里，先生坐著等待太太试穿衣服。

15分钟过去了，太太总共试穿了5套衣服，当她再度由更衣室出来时，先生上下打量了太太一番后，说：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”

太太生气地说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件衣服……”

这天，我背着双肩包坐车，车上人挤人。突然我感觉包在下沉，因为包里没啥贵重物品，所以我挪了挪位置没怎么在意，谁知那小偷却更加得寸进尺了。

我火了，一转身对着他大声道：“掏起来没完了你！来来来，你想要语数英化物政哪本书？我给你掏！”

小偷被我吼蒙了，好一会儿才嘟囔了句：“看着不像是上学那个年纪的人啊……”

“小刘，你学的什么专业？”

“环境工程。”

“你去把卫生打扫下。”

“领导，请您尊重一下我所学的专业……”

“那你给我说一下300万人口的城市污水处理厂，设计占地要多大，要用什么工艺，泵站要多少个，曝气多久，春夏秋冬分别需要水力停留多长时间才能保证脱氮除磷效果达到排放标准？”

“领导，扫完我再拖一下。”