发脾气的孩子

晓梅

6岁前的情感经验对人的一生具有恒久影响，如果孩子在这个阶段情绪反复、急躁、悲观、孤独、焦虑、喜欢说“不”或对自己不满意，就会对个性发展、身心健康与人际关系等都产生不良影响。所以，孩子的情绪管理至关重要。

从幼儿园起，小聪就常常因为和小朋友抢玩具、抢座位而打架。到小学时，小聪成了同学眼中惹不起的小霸王，常常因为一点儿小事就发火，还仗着自己身高体壮欺负其他同学。

每当小聪被投诉后，妈妈总是先苦口婆心地劝他要乖一点，末了又于心不忍地安慰他：“你还小，长大就懂事儿了！”爸爸则相反，遇到小聪犯错，总是劈头盖脸就批评他，给他贴上“坏小孩”标签。“严父慈母”的教育方式没有用，直到小学五年级，小聪还是喜欢惹是生非。

一次课间，小聪班上的两名男生打闹，输了的那个男生急了，说：“你别光动我啊，有本事你去动动其他人！”另外那个男生，转身就抓住背后经过的一个同学，双手搭在他肩膀上左右摇晃。没想到他招惹的是小聪，只听“啪”的一声脆响，小聪狠狠地拍了这个同学一巴掌。被打的孩子号啕大哭，班主任很快闻讯而来。

班主任不問原委，认定这一次又是小聪欺负同学在先，所以让他给挨打的同学道歉。小聪气愤地说明了事情的来龙去脉。老师却说：“那你也不应该打人！”小聪继续辩解，但老师和同学都不想再听了。看到小聪执拗着不肯道歉，班主任把他送到了学校的心理辅导室。

辅导老师先向老师和其他同学了解了情况，然后让小聪自己讲述整个过程。刚开始，小聪横眉竖眼地对辅导老师说：“你们全都只会错怪我！”辅导老师问他是不是觉得很委屈时小聪的态度软下来。他说当时，自己也被对方突然转身和使劲儿晃他肩膀的行为吓了一跳，当下就觉得很不舒服，所以想都没想就一巴掌狠狠拍在了对方头顶上。后来小聪也觉得自己做得不对，但因为老师、同学都怪他，所以他才不想道歉。辅导老师认真听他说完后，对他说，原来小聪当时并没有恶意，只是习惯用打人的方式来表达自己的不舒服。

小聪坦承自己打人有点儿无意识，但老师和同学不相信他，他也很委屈难过。辅导老师相信他打人不是故意的，但也告诉他，以后遇到这种事儿，需要减慢动作、控制力量。小聪不好意思地说，以后遇到这种事情时会尽量冷静。

后来，辅导老师请来了小聪的父母。妈妈很认可老师的做法，爸爸则担心这样的教育方式太温柔。因为爸爸曾看到小聪故意躺地上耍赖、哭闹，让妈妈满足他的无理要求，妈妈总是拗不过，最后就答应了。爸爸有时甚至看到小聪哭闹到一半，睁眼偷瞄他妈妈的情形，实在很气人。他提醒辅导老师别被小聪骗了，老师说，其实只要用心倾听，父母完全可以分辨孩子的有意或无意。

其实，仔细分辨、体会小聪的两次表现，他在和同学冲突中的反应以及之前在妈妈面前打滚耍赖的确有所不同。当同学突然摇晃了他的肩膀，小聪想也没想就出了手，这很容易被别人认为是恶意伤人。但正如辅导老师的理解，小聪长期用“打”的动作来表达情绪，在一感到不舒服的时候就出手，几乎已经成为他的一种条件反射式的情绪应急反应。此时的小聪可能真的没有恶意，他只是来不及控制自己的行为。事后被同学告状、被老师批评时，他委屈、不服气，所以不肯认错、道歉。小聪有时面对妈妈会破坏约定、故意耍赖，则是在长期与妈妈的互动中，发现妈妈比较容易让步、放弃原则，这时候他是故意的;被同学招惹后出手，则是习惯下的无意。

作为大人，我们要尽量避免给孩子贴上“坏小孩”的标签，而是要贴近他的真实心情和内心需求。看到他故意、恶意背后的无意，孩子才有机会敞开心扉，慢慢厘清原委，真正改变不当行为。与此同时，对于孩子的故意为之，父母则需要坚定地坚持事先约定好的规则，让孩子知道无理取闹是行不通的，这样他才会慢慢放弃无效的行为。