我曾认真地嫉妒过你

北岛七月：乐观的悲观主义者，伪文青。喜欢写字，喜欢碎碎念，更喜欢时刻记录着生活中闪着光的点点滴滴。热爱火锅和烤串，觉得吃是人生终极奥义。如果自己的文字能够给大家带来一些共鸣和思考，不胜荣幸。

在敲下题目之前，我用了很久的时间来思考到底是嫉妒还是羡慕。然后还是重重地敲下了这两个字：嫉妒。没错，就是嫉妒。

这种情绪最开始也最浓烈地始于小学五年级。

我小学是在城郊一所不算太好的学校读的，因为离家近。班里的同学也都来自于周边的各个村子，当时的我因为脑瓜还比较聪明，常年占据成绩单第一名的位置，深受老师们的喜欢。甚至班里有些同学不满老师每次都夸我作业写得好，偷偷撕过我的作业本。但是这些我都不在意，甚至还有些窃喜。

因为这是我和他们不一样的标志啊，我成绩好，是班里的学习委员，和那些动辄被老师批评叫家长的同学不一样，这是当时11岁的我心里真实的想法，有种觉得自己是天之骄子般的自视清高。然而事实是除了学习好，我并没有其它任何的过人之处。

情况的改变就发生在五年级那年。

班里转来了一个女生，她长得好看，皮肤很白，大眼睛。声音好听，是那种毫不做作的甜美。性格好，不到一周就和班里的同学打成了一片。最可怕的是，她成绩好。就在她转来的那个学期末，成绩单上我的名字第一次出现在了第二的位置上。

我的天塌了。

而后面更让我难以接受的事情是，我连任了五年的学习委员，在班会课上被她以3/4投票率的绝对优势抢走了。本来属于我的在学校大会上的发言机会，在我写好了发言稿并且每天在家反复背诵到可以倒背如流的时候，老师说她的声音更好听，以把机会让给新同学为由也被她抢走了。甚至她发言的稿子都还是我之前写好并且背得滚瓜烂熟的那份。

她发言那天，我站在台下心里随着她一字一句地默背着那份稿子，一种不明由来的情绪在心里暗暗滋长。后来我知道，那叫嫉妒。在我还不明白什么叫作嫉妒的年纪，我就已经拥有了这份情绪。

后来的事情，现在看来也许还有些励志，但在当时的我身上，是真的很黑暗的一段时光。

我把她的名字刻在了我家厕所的墙上（当时只是觉得厕所很隐蔽不会被我爸妈发现），也出现在了我的每一篇日记里。她今天做了什么，她和谁说了什么，老师怎么夸了她，我事无巨细地写下来。真的比我现在追星还要狂热。我一边观察她，一边模仿她，模仿她的声音和穿着，然后被人说：我发现你们俩现在好像啊。每当听见这样的话的时候，我心里的情绪总是很复杂，有点儿开心，又有点儿生气，谁要和她像！

除此之外，我有了人生前11年来最认真努力学习的时光。不为别的，只为了把我的第一抢回来。那段日子到现在还被我爸津津乐道：你要是有你小学五年级时学习那股劲儿，肯定比现在能更好。他每提一次，我心里就会被刺痛一下。因为那些日子对于我来说并不快乐，在我心里也非常不光彩。嫉妒这种情绪，多么见不得人啊。

再后来故事的走向是，我抢回了第一，之后的每一次考试，我都稳稳地坐在第一的位置上。并且和她成为了好朋友，我们每天一起放学回家，一起吃零食，一起说八卦。

她是个很好的女孩子，是男生和女生都会很喜欢做朋友的那类人。

但当时每次和她一起的时候，我想着自己那些卑鄙的情绪和想法，都觉得自己不配成为她的朋友。她那么好，我怎么能嫉妒她呢。

初中，我们是隔壁班。高中，我们是不同校。大学，我们是不同城市。但这么多年来，都断断续续的还有联系，关系也算不错。我总觉得，如果不是当初我那些黑暗又卑鄙的情绪，我们应该能成为很好的朋友。

说实话，对她的嫉妒，到现在也没能完全放下。

就像之前网上很火的一篇文章里写的，我偷看过她的微博。怎么找到的呢，我在微博搜索栏里搜了她的名字，一条一条翻下来，翻了大概几百条，翻到几年前她的朋友有条微博提到了她，然后顺着找到了她的微博（可见一个女孩子认真起来有多可怕）。

说实话我并不知道我想看到些什么。是想看到她过得不好吗？好像也与我无关了。她过得不好，并不能使我开心，过得好，我也不生气。大概只是习惯了，习惯了那个11岁小孩儿对她的关注，然后一直持续了这么多年。

嫉妒并不是一种不好的情绪。

这是我想告诉当年的自己的。它不是见不得人的黑暗情绪，它既正常又真实。一个女孩子遇见了比自己更好的人，嫉妒真的太平常了。可是把控这种情绪很重要，这种浓烈的情绪如果掌握不好，很容易毁掉一个人。嫉妒久了，会越来越看不到自己身上的好，会有想要毁掉别人的冲动，然后就成为了自己讨厌的那种人。

所幸，我很好地处理了我的嫉妒。我朝着她努力了很多年，成为了和她不同的，但也很好的我自己。现在我看见她发动态，依然会比别人更关注，但心里却没有多少波澜了。她是个很好的女孩子，我也是。

为什么我最终称这种情绪为嫉妒而不是羡慕呢？在我思考了很多个夜晚之后，我得出的结论是：嫉妒会比羡慕更浓烈一点儿。羡慕是你觉得她很好，并且她值得，真好。嫉妒是你覺得她很好，但是凭什么是她而不是你呢？

是呀，凭什么呢？明明我也很优秀，我比她差不到哪里，为什么她就比我过得好呢？当你拥有这种情绪的时候，你就已经没有自己想象中的那么好了。

没有凭什么，用很俗的话来说就是：“三分天注定，七分靠打拼。”所有你觉得她不配的人，都在暗地里付出过比你多得多的努力，你看不到而已。这是我关注了她许多年后真实体会到的道理。

可以嫉妒，但不能只嫉妒。

这是我这么多年来得出的最有效的结论。凭什么你不行呢？那你偏要试试。她可以的，你也可以。这才是这种情绪最正确的打开方式。

一边嫉妒，一边变优秀。也许当你已经忘记这件事情很多年之后，再回头看，你却偏偏因为这个人而成为了更好的人。

想对嫉妒了很多年的女孩子说，如果你也看到了这篇文章的话，谢谢你，并且对不起。

虽然没有做出什么伤害你的事情，但是为当年一边做你的朋友，一边心里对你暗暗诋毁的行为道个歉。你所拥有的一切你都值得。

那就让我一边嫉妒一边成长吧。