赋权教育的核心是增加孩子的能力

2019-08-22 04:49方刚
婚姻与家庭·性情读本 2019年8期
关键词:毕业证赋权玩儿

我们都清楚:父母不可能永远替孩子做决定,孩子也不会喜欢父母替他决定,所以一定要把某些决定权给孩子。但是,为了让孩子的决定是对他自己有利的、负责任的,就要“增能”。增能,就是增加能力,增加孩子对自己和他人负责的能力,包括思考的能力、对事物做出分析的能力、准确判断什么对自己有利的能力,回避那些对自己有害事物的能力。赋权型的家庭教育,就是父母给孩子提供相关的资源,帮助他们获得选择的能力。

父母可以给孩子提供更多体验的机会。有一次,我们带儿子去印度玩儿。同行的人说:“初三还出来玩儿?”我认为该学习就学习;该玩儿还是要玩儿。虽然刚从印度回来后的几天,儿子学习状态确实不如之前了,但我们视为必然的过程。果然,几天后,孩子就恢复了之前的学习状态。在紧张的初三,我希望儿子仍然可以享受“行万里路”的快乐,仍然可以体验和家人出游的幸福。事实上,旅游非但没影响他的学习,反而让他的状态越来越好。中考前,儿子从中等生转为优等生并且考入北大附中。

父母可以经常和孩子讨论问题,培养他思考的能力。有一次,我接触到一个案例,两个女孩是大学同学,感情很要好,一个家境平常,另一个是富二代,富二代女孩经常一掷千金,家境平常的女孩因为无法承受巨大的贫富差异,最后精神失常了。我问儿子:“如果你最好的同学是富二代,你会不会感到难受?”儿子说:“我才不会呢!” 我继续和他讨论:“成为‘富二代也是需要代价的,包括健康的代价、家庭生活的代价等。如果你的同学有一个‘富二代,你可以去问问他,他的爸爸一星期陪他游过几次泳?我们每个人应该从自己的生活中发现幸福,那就是最快乐的。而如果不能做到从日常生活中发现幸福,有再多的钱也不快乐。”我相信,儿子如果遇到这类事情,他会和我们进行交流。

我执教学校的一个大四学生是学霸,但因为拒绝上体育课、拒绝参加军训而没有拿到本科毕业文凭,虽然学生本人说不在意毕业证,但是我一直感到很惋惜。和儿子讨论时,儿子对我说:“你不懂他,其实他不在乎那个毕业证。如果没有那个毕业证他也可以有非常好的生活,毕业证对他就没有意义。比如说,他要去经商或者他爸爸是亿万富豪。他已经评估过了,他自己不在意,你何必在意呢?”儿子给了我另外一个思维视角,重要的是,我还看到儿子认为每个人做出一个重要决定都是基于慎重评估,而不是基于冲动和盲目,这让我更放心地给他权利了。

孩子做出决策的过程中,父母可以帮忙预演各种决策的可能结果,分析利弊。儿子原本想去美国留学,高二时却突然和我们商量,想去澳洲留学。我花了很多时间认真地上网查了美国留学与澳洲留学的对比资料,请教了在美国和澳洲留过学的朋友,然后把分析在澳洲和美国留学各自优缺点的资料发给他。我还带着儿子拜访我的导师潘绥铭教授,请他分析去美国和澳洲留学的利弊,并且给儿子留下思考的空间。不久后,儿子对我说:“我想好了,还是去美国。”选择留学目的地是一个非常重大的决定,会影响儿子的一生。我希望他自己深思熟虑后做出正确的选择,而不是靠父母代为决定或强行命令。

当孩子恋爱时,父母可以用幽默的方式进行正面引导,帮助孩子做出有助于他们成长的决定。儿子上高一时,我发现他恋爱了。后来全家外出旅游的时候,我和妻子都会跟儿子开玩笑:“给你女朋友买个礼物。”但这并不等于完全放任,我会利用非常自然的机会给儿子必要的提醒,并和他交流爱情与学习的关系。得知儿子的女朋友成绩不好时,我便说:“你要带着她一起好好学习呀,不然将来没有考上好大学,醒悟过来该责怪你耽误她学习了。”有一天,儿子问妈妈:“这个周末,我女友可以来咱家一起学习吗?”妈妈回答:“可以。”从那之后,儿子的女友便经常在周末来我们家和儿子一起学习。我们对孩子越尊重,孩子便越可能做出负责任的行为。

赋权后,别怕孩子犯错误。高二时,儿子要去香港参加SAT考试。其他同学几乎全是父母负责报名和安排的。因为我们对他放权,从报名考试、订酒店和机票全是他自己办的,他只身前往香港,我们没有过问。考试当天上午,儿子突然打来电话,已是哭腔:“我报名时,写错了名字,应该写中文拼音名的地方,寫了英文名,所以没让我进考场,为考试准备的功夫全白费了……”我们立即安慰他:“生活中总会有各种意外,人生总会有挫折。你几个月后可以再考,现在你去香港迪士尼好好玩儿吧!”

孩子进入青春期后,我会把孩子当大人,告知风险,然后放手让他走,不怕他跌倒摔伤,伤痛中他可以成长。受伤了,我会安慰他、呵护他,帮助他站起来更稳健地向前走。

—摘编自《好爸爸养育好孩子》(方刚 著)

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