如何面对催婚的父母

柴相楠

“一个女孩在外面打拼太累了，你什么时候回家？”“给你6个月时间，赶快从上海回来，结婚生子，安安稳稳地过日子。”一直鼓励女性做出改变的SK-II拍摄新片《为什么她们不回家过年》，邀请了林妍和另外两位女性讲述自己在面对催婚时候的经历。

催婚使她们与父母产生了隔阂，逃避使亲情的距离越来越远。几年没有回家过年，又使她们对父母充满亏欠，父母的不理解、内心的亏欠和对父母的爱，年复一年堆积在她们的心头，增加着她们的压力。似乎越来越多的人怕回家过年，其实更多的应该是怕两代人之间的误解和软暴力。

“我也是爱你们的，我也想理解你们，但无形中你们给了我很大压力。”“在这个新世界中，我觉得首先要学会独立，不只是嫁作人妻。”最终，他们都勇敢地迈出了自己的第一步，找到了和父母相互理解的中间点，坦诚地说出了自己的内心，也都有了意想不到的收获。

papi在《我家那闺女》中和焦俊艳聊起了爱情与婚姻，列出了人生最重要的排序：自己、伴侣、孩子、父母。其实，对于每一个人来说，都应该有这样一个相对合理的意愿准则，这不是强制的排序，不是“我和你妈同时掉水里，先救谁”这样的要命问题，因为这一准则的每一个优先项，永远是自己的内心决定的。

作为子女，每个人都有自己的境遇，我们可以各有渡口，各有归舟，父母的担心没有错，是因为他们怕我们错，从小到大，他们替我们做的选择已经很多，选择让我们接受最好的教育，选择给我们更好的生活环境，现在想帮助我们选择建立一个家庭。结婚生子的决定权在我们自己，没错，我们可以选择抗拒，因为我们年轻。而他们已经老了，他们二人可以携手同行，面对病痛和暮年，但是正是因为如此，他们害怕，害怕我们真的没有机会和爱的人享受家庭的快乐，怕自己的子女真的有一天孤独半生，怕我们丢失了他们心中最重要的身份：妻子和母亲。

对于我们而言，随着年龄的增长，我们很容易将父母放在自己的对立面，用逃避甚至对抗的方式和他们相处。但是父母真的是站在我们的对立面吗？一个朋友即将大学毕业，就读一所离家很远的大学，并想在当地找一份工作。而父母劝说她参加省内的国考，当她拒绝的时候，更令她懊恼的就是开始频繁地被要求相亲。看起来是两个不相关的苦恼，但是仔细想想不难明白，父母没有办法指望你为自己留下来，但他们希望你会发现家的方向有更多的寄托。董卿在《朗读者》中说：“当父母健在的时候，你和死亡之间有一层垫子;当父母离开时，你直接坐在死亡上面了。”父母在，人生尚有来处;父母去，人生只剩归途。长辈们在你长大后短短几年内病重或身故，这种儿时高墙大厦集体崩塌的冲击反而更加震撼，就像身处线式战术时代的战场，一排枪过后，等到眼前硝烟散尽，赫然发现身边不再有遮挡，自己已然在战阵的第一排。

如果我们作为子女能够勇敢地伸出沟通的橄榄枝，无论是用言语或者行动，说出自己内心的声音，告诉他们是不想为了结婚而将就，坚持自己的选择也许并没有这么困难，但是连迈出第一步的勇气都没有，我们很难预测到故事的结局究竟是怎样的。

在“半父辈化”的时代，新时代的独立女性背负了太多责任、压力和沉重的梦想，不肯放弃梦想回歸传统，漠然接受大众叛逆化的标签，每一个人都笼罩在爱和期望的网里，它们告诉我们什么是好的，什么是正常的，什么是遵循事法的，唯独没有告诉我们什么是独立，什么是自由。当我们选择沟通，是我们选择敲开两个人之间的心门，是为爱争取一些可能，也是我们走向对方的最后一扇门，抑或徒劳无功，实际温柔至极。

宋丹丹说：“如果有一天，60岁婚龄的父母说他们要离婚，在美国的女儿宣布同性恋，老公告诉我他得了艾滋病，儿子抱回了他的私生子……那一天，我依然会拉起他们的手，我是真爱你，你有真自由。”对于家长而言，真正爱孩子的表现不是为她做好所有自认为对的决定，甚至用生命要挟，而是沟通和尊重。

（编辑/张金余）