孙悟空最怕紧箍咒

张国立

《西游记》的作者吴承恩在写这本书时，我可以想象他的处境，可能刚有灵感，老婆便喊：“叫你买根葱，到底买了没？”可能一口气连写3000字，写得正爽时，老婆又喊：“葱，叫你买葱，你买把芹菜回来做什么？”可能写得连饭也忘了吃，时间冻结在稿纸上，这时老婆又骂：“要我找四人轿抬你进饭厅吗？”

于是，写作情绪一再被打断的吴承恩，忽然有了新的灵感，他让唐三藏有个念紧箍咒的本事，无论孙泼猴多厉害，72变化多神，唐三藏只要念念紧箍咒，就制住他了。

吴承恩是先知，几百年后的男人依然是孙悟空，不怕女人，却怕紧箍咒。一个嘀咕不停的女人能念得男人耳朵长茧。例如男人下班回家，拖着疲惫的脚步，面对的是：“你昨天晚上陪总经理应酬，今天晚上陪董事長应酬，明天晚上又有同学会。老张，干脆说清楚，你打算一个月回家吃几顿饭？”例如儿子这次数学没考好，仅仅考了21分，这时，男人面对的是：“你不晓得管管，他是我一个人的儿子？”“还看电视，去，看着你儿子念书去！”

老婆的两个大学同学来家里玩，你陪着，饭吃了，应酬话说了，她们在客厅聊天，你给自己煮杯咖啡，进书房上网看股票。虽然隔了扇门，你面对的照样是：“我家老张就是这副死德性，晓得吃饭，晓得喝酒，不晓得帮忙做家事。”“他那个宝贝儿子跟他一个样儿，回到家就关进房间，好像我是监狱里的牢头。”

当然，未必每个女人都像长坂桥的张飞，有些娇滴滴的女人最常说：“你见到我牛仔裤没？奇怪，怎么不见了。”30秒后她再说：“我包呢？不是这个，是绿色带须须的那个。这么多年，你连我的包也分不清！”然后在找包的过程里，她发现一只袜子：“谁的袜子？谁又乱丢袜子？我们家是洗衣场还是旧衣回收场？”

你们看，恋爱时她叫你“宝贝儿”，才几年的工夫，你已然成了“谁”。你不能不思考，你到底姓“谁”，名“谁”，或者你绰号叫“谁”？

我以前认识一个女孩，长得挺漂亮，看起来也性格温柔，但每次约会必迟到半小时至一小时。有次我轻声问了问，她一副岳飞在风波亭的委屈模样说：“你约6点半，我以为是6点半出门。”像话吗？

女人不能想象男人在大雨里等了一个小时，打了3次手机去催的心情。等女人终于抵达，她绷着脸、吊着眼、扁着嘴说：“急什么急，一天有24小时，一年有365天。”她们该数学好的时候，自然好。

最厉害的是犯罪后立即主动自首的，如果男人等了一个小时以上，她穿着高跟鞋踩着小碎步满脸歉意地跑到男人面前，两手钻进男人的臂弯，轻柔地说：“你等了好久哦？一定快饿死了，我们吃饭去。”

想起来了，还有个女人曾这么教训过我：“明明知道每次我一定会晚半小时到，你不会也晚半小时呀，死脑筋！”

当时我回答：“我是不是该把全世界的钟都往后拨半小时，以消除你的罪恶感？”

喔，后来我把前面那个数学好的女孩娶回家，以为不必再为迟到的事烦恼，不过如今的问题是：6点半出门，她6点半开始找绿色带须须的包。我在一旁什么也不说，等着她问：“我的包咧？”我什么也不说，等着她念：“你不会帮忙找啊？”

前两天，找包的女人忽然很严肃地问我：“你是不是耳朵不太好，去医院检查一下。”

我？继续假装听不到。男人中年后耳背，是自然的生理退化，不必大惊小怪。夫妻之道，有时装聋作哑属于优雅与包容的范畴，孙悟空不就因为唐三藏的紧箍咒才由泼猴成佛的吗。