张宝蕊:每个人都是爱的主人

2019-07-09 07:32张宝蕊贾方方
婚姻与家庭·婚姻情感版 2019年7期
关键词:贵人伴侣丈夫

张宝蕊 贾方方

你想过为什么要结婚吗

在很长一段时间里,离婚率飙升的新闻几乎占据了各大媒体的头条。所幸的是,仍然有很多人愿意勇敢地选择走进围城,想和心爱之人携手一生。那你有没有想过,我们到底为什么要结婚呢?

在回答这个问题之前,我想先分享多年前的一次偶遇。当时,我和我先生正在武汉大学的后山散步,碰到了一个9岁的小男孩。他一点儿也不认生,很自然地加入到我们中间,和我们手牵着手边走边聊。聊天中,我对他有了一些了解。

他和爷爷奶奶住在一起,可他们要忙着卖花,所以不能经常陪他。因为成绩不好,老师和同学也不喜欢他,所以,他觉得很孤独。我问他:“那需要我为你做些什么呢?”他很认真地回答:“给我介绍个女朋友吧,这样就能有人关心我、照顾我、爱我了,我就不再孤独了。”原来,他碰见过一个男生和一个女生躲在树后面亲吻,他觉得很亲昵、很温暖,心生向往。

因为独自一人时很孤独,所以,希望有个人温暖自己,为自己遮风挡雨。因为想要爱,所以才去找人谈恋爱、结婚。我曾在一个大型论坛上分享过这个故事,并问在场的人:“你们结婚是因为这个原因吗?”然后,我听到了异口同声的回答:“是!”瞧,有这种想法的人还真不少呢!你是否也是这么想的呢?

虽然都是因为想要爱才去爱人的,但每个人想要的爱又是不一样的。有人想要对方遵循自己的沟通方式,有人想要对方时刻在自己身边,有人想要……尽管方式和内容有所不同,但想要的爱无一例外都是欲望。所谓欲壑难填,当一种想要被满足后,又会生出其他的想要。就像妻子想要丈夫挣很多钱,等他挣了很多钱时,她又想要很多陪伴;丈夫想要妻子小鸟依人地依靠自己,等她太依赖自己时,他又想要她可以独当一面。

一方不停地索取,另一方不得不尽力满足。当另一方无力或不再想满足时,矛盾和冲突就出现了。“你为什么不爱我了?”“你怎么变得和以前不一样了?”“当初真是瞎了眼才找了你!”更糟糕的是,如果两个人都是奔着自己想要的爱而进入关系的,都在不停地索取,可想而知,这样的婚姻会是怎样一番龙争虎斗?

妻子想要丈夫满足自己的各种需求。她喜欢吃拉面,丈夫买给她;她想去旅行了,丈夫就放下自己的安排将就她……最后,丈夫说:“你想要的我都给了,现在我要去工作了。等下次你想要的时候,我可能就没办法满足了。”妻子因此而大发雷霆,丈夫也不干了:“我满足了你所有的要求,为什么你就不能满足我的要求呢?”于是,冷战、指责、争吵轮番上阵了。这时,你会发现,原本期待那个人能够为自己遮风挡雨,真正的暴风雨却都是他带来的。

拿回属于自己的责任

那么,问题出在哪儿呢?出现在了“我想要爱”上。

“我想要爱”意味着不断地向外求,期待伴侣满足自己对爱的需求,我的情绪和感受就会建立在对方的喜怒哀乐和行为反应上。比如妻子想要的爱是丈夫能够24小时陪着自己,如果丈夫做到了,她就觉得很开心很幸福;如果丈夫没做到,她就会很生气,继而和丈夫发生争执。再比如丈夫想要的爱是妻子经常夸赞自己,做成了一单生意,妻子准备了一桌子好菜,他就觉得自信满满;没能升职加薪,妻子满腹牢骚,他就觉得自己毫无价值。

如果我们拿回从别人身上得到满足的妄想,会发生什么呢?我是爱的主体,我相信自己有爱的能力,能够主导自己的情绪和行为。如果丈夫陪着我,我很开心;如果不能,我也不难过,因为我可以做很多自己想做的事。如果妻子能够夸赞我,我当然很自豪;如果不能甚至是否定我,我也不会因此就觉得自己是失败的,因为这件事没成功不代表我就是没价值的。总之,我是稳定的,不因为伴侣的喜怒哀乐而影响对自我的认知。

在“我想要爱”的状态下,我们总希望从别人身上得到满足。当期待无法被满足时,就会把责任全部推到对方身上。“你为什么不能够像我一样温和平静地沟通?”“都是因为你,如果你不那么固执,我就不会这么伤心了。”既然问题在对方身上,那么,解决问题就要从对方入手。于是,很多人试图改变伴侣,把对方变成自己理想中的人。可惜,很多人努力了一生,也没能梦想成真,反而给婚姻带来了不少伤痕。

如果我们把注意力从伴侣身上转移到自己身上,会怎么样呢?我先生很不喜欢做规划,而且慢悠悠的,我则需要全部规划好,喜欢干脆利索。为此,我们常常会发生不愉快。有一次,我们去银行办理业务。临出门前,我提醒他:“你把东西准备好。”他说:“好啦,知道啦,你不要管我的事情。”到了银行,他就开始在包里摸东西,而且是很慢很慢那种。我在一旁看着,那叫一个着急啊,简直要抓狂了。可是,这种事情已经不是一次两次了,我根本改变不了他。

于是,我深吸一口气,对他说:“好,你慢慢来,我先离开一下,到隔壁去走一走,顺便买点东西。”晃了半个小时再回来的时候,我已经不那么焦躁了。也就是在这个时候,我意识到这是我的焦躁,不是他造成的。所以,我要拿回我的责任,自己做出改变和调整,而不是要求他成为我想要的样子。

只有当我们拿回自己的责任时,才能够真正地自我负责。我15岁时,父亲就去世了。所以,在找另一半的时候,我很想找一个爸爸型的。后来,我遇见了我先生。他是大学教授,比我大27岁。我觉得,他比我大那么多,就应该更多地包容我、爱护我。我问他:“你可以为我的幸福负责吗?”他说:“不能。”从那一刻起,我渐渐明白了:我的幸福我创造。

当我们能够自我负责,不再将希望寄托在伴侣身上时,我们才能够从对伴侣的挑剔、指责中走出来,继而看到关系中积极的、具有建设性的一面。就像前面提到的那个例子,虽然丈夫无法陪着我,但是创造了各自独立的空间,而适当的距离可以为关系的亲密注入更多的能量,可以好好利用。

伴侣是我们的贵人

不管是出于什么原因走進婚姻,冲突和矛盾都是在所难免的。而每当这个时候,曾经的亲密爱人就变成了互相仇视的敌人。

有人选择激烈争吵,批评指责对方,“都是你的错!”“你这个人怎么那么讨厌啊?”“你能不能不那么冲动?”所有的精力都花在了发泄和指责对方上,却无暇关注到究竟发生了什么,矛盾愈演愈烈。也有人选择沉默应对,谁都不理谁,静待时间的力量。可是,逃避并没有真的解决问题,只会让问题越积越多。

想一下,伴侣真的是敌人吗?我想说,不是的,伴侣其实是我们的贵人。伴侣是帮助我们进行自我认识、获得自我成长的一个关键元素,因为当伴侣让我们感到不舒服的时候,恰恰就是我们最需要勇敢面对的时候。我觉得如果自己不那么百依百顺、小鸟依人,他就不喜欢我了,那么,就反照出,其实我觉得自己不值得爱;如果他觉得我工作能力不行,干什么都不会有大成就,我很生气,甚至为此和他争吵不休,那么,就反照出,其实我很不自信,不相信自己是有能力的……

有人可能会说,充当镜子的人有很多啊,比如同事、朋友。但事实是,同事大多是公事公办,朋友大多会彼此迁就,很难有太多的时间和精力去触碰到这么深层的东西。可是,伴侣就不一样了。他是最亲密的战友,可以有很多时间在一起,而且又有爱的连接,更容易帮助我们发现那些自己不敢面对的、藏在深处的东西。也只有经由伴侣,我们才能更清楚地看到自己害怕的是什么,需要的是什么,从而更好地梳理自己的生命,与自己的内在建立更深层的连接。

举个例子,丈夫下班回到家,妻子看到他一脸严肃,横眉竖眼,瞬间觉得很不舒服。本来想和他说下公司的糟心事,一下子就憋了回去。两人相顾无言,气氛似乎很不友善。如果妻子就这么一直憋着,不去面对和解决这种不舒服,那么,这个问题就会一直卡在她的心里,进而对丈夫充满怨言,把他當成了敌人。

如果我们学着把伴侣当作贵人,会发生什么样的化学反应呢?可以从以下3个步骤来联系,我以妻子的视角来演示。

第一步,了解自己。当我看到他横眉竖眼的时候,其实我是很害怕的。我为什么会害怕呢?因为这个横眉竖眼是在表达他要打我、骂我了。为什么横眉竖眼会让我觉得要被打骂了呢?过去我有一个经验,我的爸爸横眉竖眼地打我骂我。

第二步,客观中立地表达。受过往经验的影响,眉毛是横的、眼睛是竖的就变成了一种主观判断:他生气了,要打骂人了。那么,要如何客观中立地表达呢?“我看到你,眉毛是横的,眼睛是竖的,你有注意到吗?”先了解,向对方去求证。“有吗?没有啊。”“我看到的确实是这样的。”“真的呀。我刚刚在想事情,新接的项目有点儿棘手。”事实很可能跟你想象的不一样。

第三步,真实地表达自己。当看到你横着眉竖着眼的时候,其实我有些担心和害怕,因为我想到了过去爸爸打我的时候,也是这个样子的,所以就投射到了你身上,觉得是不是我做错了什么,让你不高兴了。

伴侣就像一面镜子,帮我们照见自己的自卑、害怕、担心等,而这些恰恰是让我们感到不舒服、不开心的。照见之后,是否就要独自处理呢?当然不是,这恰恰是伴侣最重要的功能。关键在于,你怕不怕跟他分享,你担不担心他不高兴。其实,他不见得要满足你,但是,透过你的诉说和分享,你可以了解自己的需要,建立与自己的连接。你把杯子打碎了,爸爸横眉竖眼地打了你。你觉得自己不够好,惹爸爸生气了。但其实,只不过是这件事让他生气了,和你这个人没关系。当重新梳理自己的生命故事时,你也会因此而更自在。

把伴侣当作贵人,不仅能够帮助我们认识自我,还能够丰富我们的视野,提升自我。妻子喜欢拐弯抹角,丈夫喜欢有话直说,两个人都觉得对方的沟通方式很伤人,互为仇敌,干脆就都不说了。而当把对方当作贵人时,我们就更能够放下抱怨和指责,从而有机会去看到彼此的不同。妻子为什么要拐弯抹角呢?因为她害怕丈夫不高兴,所以不敢有话直说。丈夫为什么要直来直去呢?因为他担心自己表达不清楚,会产生隔阂。看,双方都有自己的担心和害怕。没关系,把这份担忧和不舒服讲出来。

通过和伴侣交流,你会发现,良好的沟通方式除了这一种,还有另外一种。而且,都可以实现有效的沟通。难以开口的话委婉地表达,更容易被接受;易引发歧义的话直截了当地说,不易被误解。如此一来,你的视野就会变得更宽广。当你扩大了心胸,对方也被接纳和理解,关系也就更加亲密了。

我一直都说我先生是我的贵人,虽然他已经去世了,但我仍要感谢他。以前我不想结婚,遇见他,我感觉到了前所未有的、温暖的、幸福的感觉。于是,我嫁给了他。可是,当我想要更多的时候,他无法提供,就跟我吵架。渐渐地,他也开始对我要求很多,我也无法满足他。于是,我们彼此相爱,却又有很多不舒服。庆幸的是,我们都很勇敢,勇敢地面对自己,勇敢地交流,甚至是争吵。我一点一点地触碰那种不舒服的感觉,认识到内在自我的自卑,了解到男人和女人的差异,看到他和我的不同……在一个又一个的不舒服和与他的碰撞中,穿越自我,扩展心胸,丰富生命,与最真实的自己连接,活出最真实、最自由的自己。

所以,不要一遇到不舒服就逃掉,因为就算你逃到了另一段关系里,你还是你,那些不舒服还在,那些风雨也还在。只有把伴侣当作贵人,我们才能够有更多的力量留在这段关系里,怀着感恩的心,完成属于自己的穿越和成长。

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