幽默笑话

最强点名

朋友跟小刘聊起大学老师点名的招数，说道：“有的老师是课前点，有的是课后点，有的是课间点……真是难以捉摸。”

小刘笑笑，说：“我有个老师从来不点名，只是每学期里，他会给来上课的同学随机拍三次集体照。”朋友感慨说：“真好啊，拍集体照给你们留念。”

小刘接着说：“每学期最后一节课，老师就让所有同学去认照片。如果能在三张照片中都找到自己，那么恭喜，期末考试就通过了;能找到两张的，考试加10分;只找到一张的，恐怕得补考;任何一张里都找不到自己的，就回家等着重修吧。”

宅

什么叫真正的宅？一天早上，在校园里看到一哥们儿穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满天的雪花说了句：“妈呀，都冬天了啊！”

神回复

还记不记得当你鼓足勇气对Ta表白，Ta是怎么答复你的？

神回复：耳光太响，没听清。

读100本书和健身练6块腹肌相比，哪个对于找女朋友更有帮助？

神回复：还是练腹肌吧。能提出这问题的，不适合读书。

鸡蛋汤

早晨去学校食堂，看到有两款鸡蛋汤：5毛一碗，2元一碗。心想：不就是个鸡蛋汤吗，买个便宜的吧。一看，一丝儿鸡蛋没有，一喝，好神奇，很纯正的鸡蛋汤味道。于是问食堂服务员是怎么做的。食堂服务员：这是用煮鸡蛋的水直接做的汤……

收拾行李

有个孕妇快要临盆，宝宝在肚子里动来动去，她睡不踏实。

这天晚上，她又翻来覆去睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”

孕妇气呼呼地说：“你儿子不睡觉呗。”

丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。”

妙龄女郎

友：“郎”字怎么解释？

我：男人？汉子？

友：那“妙龄”呢？

我：年轻？

友：所以“妙龄女郎”怎么解释？

我：年轻的女汉子……

继续侦察

新兵连训练强度比较大，而且饭菜都是素的。中午吃饭，菜刚上来，大家正拿着筷子猛吃，旁边一个人突然站起来，夹着一块肉，大喊：“班长，发现一块肉！”

班长一筷子抢过来，说：“很好，交给我处理，你继续侦察！”

鬼故事

昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了。我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话。”结果里面俩人都哭了……

恢复原状

房租又涨了，大松决定搬走。房东说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”

大松不明所以，问要恢复什么。

房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”

大松委屈地说：“这都怎么恢复啊？”

房东说：“都去商场买新的就可以了嘛！”

大松气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”

房东问：“买蟑螂干什么？”

大松说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗？”

父亲的职业

新学期开始，老师要学生回家填写一张家庭信息登记表。

儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”

老爸说：“就写多家上市公司股东。”

温馨提示

航班即将抵达拉斯维加斯，机身突然颠动了一下，机长出面做了解释。

一位听力不好的乘客问邻座：“刚才机长说了什么？”

鄰座回答：“他说没事，目的地就要到了，请系好安全带。”

可那位乘客却不相信：“不可能，你最好老实告诉我，我可不想听什么‘系好安全带这样的废话！”

邻座烦了，随口一说：“他说，拉斯维加斯就要到了，请系好钱袋！”

世界末日

传说的那个世界末日前，我给妈妈打电话，我说：“妈啊，我就不复习英语了，考试前一天是世界末日。”我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”

造 句

刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……