如何理解“好心没好报”

多静

前言：

我们经常讲：“好心没好报”“好心当成驴肝肺”“狗咬吕洞宾，不识好人心”。很多人会匆忙下结论，认为肯定是对方人品不行。事实真的如此吗？

付出与回报不成正比

林女士是一名典型的女强人，备受老板的赏识，年纪轻轻就已经做到了公司高层管理的位置。可是，在感情上她却频繁受挫，不知道该如何应对。

目前是她的第三段感情，就像前两段感情一样，刚开始半年非常甜蜜幸福，即使再忙也会抽出时间见面和沟通。而且，两个人有着很多的共同话题，不论在工作、生活，还是在兴趣爱好上，都有很多共鸣。林女士也倾尽全力地帮助男友在事业上更进一步，为此付出了大量的精力、时间、金钱和人脉。不过，随着对方事业的进步，两个人的关系反而变得愈加疏远。林女士每次进入新的感情都会出现很多冲突和矛盾，而且争吵的频率越来越高。

朋友提醒她，每次感情都是这种状况，是不是她有什么心结或者性格上有些问题。林女士虽然生气，但是后来静下心来想想，朋友说的也有道理。所以，打算找咨询师沟通—下。

咨询师，我该怎么办

林女士开门见山地提出了自己的疑问：面对感情中的冲突，我该怎么办？

看着林女士特别理性的眼神，丝毫不带一点情绪，给人感觉很隔离。就这节点而言，如果是朋友或者家人，往往开始“无私地”分享自己的经验和教训来帮助她。显然这种没有了解“为什么”就讨论“怎么办”的方式是无法真正解决问题的。所以，我引导林女士讲—下，她所认为的冲突。

“我认为做得很好了，付出了那么多，可是为什么仍然会感情这么不顺利呢？为什么仍然得不到起码的尊重和理解呢？”接着，林女士开始描述感情中的经历。

当我听她讲述的过程中，会有一种距离感，缺少感情的流动和体验，好像她把感受封锁起来一样。而我，则有一种被拒之门外的感觉。咨询师会非常敏锐地觉察与来访者互动过程中的感受，因为，我们认为来访者的关系模式会潜移默化地带入到咨询关系之中，而咨询师的体验往往可能是林女士伴侣、朋友或者家人的一种感受。

我尝试把这些观察和感受反馈给她，尽管她表达了很多自己的经历与想法，甚至是很多秘密，但是我却有种很强的距离感，“你周围的人是否跟你做过类似的反馈呢？”

听到这里，林女士表现得有些吃惊，她好像想起了什么。原来，她三任男友都多次表达过类似的体验，但是她却一直没有在意。林女士倾向于用非常理性的方式来进行互动，这种方式恰恰会让亲密关系形成很大的隔阂。在她看来，对一个人好或者不好，只需要用具体的行动表示就好了，干嘛非得讲出来呢。表达感受甚至会给她带来一种羞耻感，这种羞耻感阻碍了情感的流动，也阻碍了感情的发展。

缺少情感交流的关系就像没有水的植物，即使再顽强也会面临生命的枯竭。

为男友做职业规划

趁着林女士正处于反思的状态，我紧接着问她：“那这三个男朋友在跟你发生冲突的时候，有说出什么共同的感受或者理由吗？”

她想了想，很不屑地笑着说：“他们都说我给人的压力太大。”但是林女士并不认可这一点，在她看来，自己给了他们那么多的帮助，他们不但没有任何的感谢，还说是她给了很大压力。林女士生气地说：“明明是他们自己的问题，为什么要赖在我的头上，这就是在给自己的失败找借口。”

我看着她的眼睛，缓缓地说：“你很想对他们好，而且也真的付出了很多，但是却没有被理解，你愤怒的背后好像有更多的委屈。”

听到这里，林女士愣住了，愣了几秒钟，然后将脸转向一侧，避免让我看到她眼中的泪花。接着，她开始小声地啜泣，好像从遥远的内心深处传来的呼喊。

林女士强忍着泪眼跟我表达了她内心的困惑和不满：“就拿我现在的男朋友来说吧，他在一个小学当老师，其实没什么前途。我就给他做了职业生涯规划，要是真的想当老师，那就尽可能拿下各种资质和荣誉，就能够更容易、更快速地调动到高中，然后就某个科目一直钻研下去，成为这个科目的资深老师或者专家;要么就跳出体制，去做教育培训方面的事情，后期可以自己创业;还可以趁年轻赶紧跨行业跳槽，如有必要可以去拿个更高的文凭。”

我问她：“嗯，你的思考很有道理。你男朋友怎么回应呢？”

林女士回答说：“他就说好，也没说别的。”

我继续问道：“我挺好奇的，为什么你帮他想得这么周到，而他的反应却这么平淡呢？”

林女士自言自語地说：“不知道呢。要说他这人不知道感谢吧，也不对。他平常不这样的。”

我进一步引导她：“你觉得，你男友在面对你这个计划的时候，会有什么感受？”

林女士笑着说：“肯定很感谢我啊！”

我也报以微笑：“真的吗？”

想了一会，林女士脸上的笑容消失了，转而变得有些阴沉和失落。她叹了口气，说：“我也说不好他是什么感受，但是好像并不那么开心和愿意。好像有点被逼迫的感觉。”

随着咨询的进展，林女士越发意识到自己在这段关系中的特点—用为对方做规划的方式来表达善意和情感，但是恰恰忽视了对方的意愿。

己所欲而施于人

我们都知道，“己所不欲勿施于人”这是一种美德，也是与人相处的基本原则。但是，另外一种情况却在生活中随处可见而且没有被我们察觉——己所欲而施于人。自己喜欢的、重视的事物，难道对方也会喜欢吗？显然不是的。每个人都有各自的追求、兴趣与特质，所以必然存在很大的差异。当我们像林女士那样，将自己认为对的、好的事情强加在他人身上，原以为是帮助，其实是强迫和控制，是一种对他人边界与权利的侵犯与践踏。自然，招来“被帮助者”的反对、排斥和反感，而给予帮助的人会感觉伤心、委屈和愤怒，常常心生抱怨——为什么好心没好报？

林女士也开始反思，“我想起来我中学的老师，忽视了大家的兴趣和想法。只看你考到某个成绩我才会重视你一样，我给你的关注和肯定是有条件的。但是对方并不喜欢，也不擅长做这些事情。而且当对方表现不够好的时候，我往往会变得很没有耐心，甚至指责我男友，说他这点事情都做不好。现在想想，这的确会给人很大的压力。”

咨询师补充道：“是啊，本来想找一个贴心女朋友，结果找了一个严厉的老师。没有几个人想延续中学的高压学习状态。而且，当你以老师的角色跟对方交流，当你提出各种建议和期待的时候，潜台词是说——你不行，你得听我的。”这样的交流，怎么能不激起对方的反感与反抗呢。

除了林女士提到的，这种“好心”会给对方带来压力和负面情绪之外，还容易让对方形成过分依赖的习惯，遇到事情首先想到的是找她要建议、要答案，如果她给不出，对方反而会怪她。这也会让林女士承担了过多的压力和事务，让自己在这段关系中越来越累。

当然，这种越俎代庖似的好心帮助最有害的地方在于，剥夺了对方的自主感和价值感，不论他的事业在这条路上发展得如何，始终感觉这不是自己的选择，体验不到那么强的成就感和意义感。

当林女士意识到这些，恍然大悟，终于知道了解男友的压力和困境，也明白为什么自己付出的越多往往对方反而远离。在后面的咨询中，咨询师引导林女士更多去体验自己和对方的感受，把更多注意力放在倾听对方想法、感受和需求上。大概10次咨询之后，林女士告诉咨询师，现在感觉过得比以往任何时候都轻松，因为可以卸下不属于自己的责任和担子。奇怪的是，当自己不那么强烈付出，男友反而与她更亲近了，反而会感谢她的付出与包容。

“所以，当我们也频繁感受到“好心没好报”的时候，可以思考自己是否也将自己的想法、期待强加于人了呢？”