算命

算命

大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。”

小伙子：“我将来有没有当科长、局长、董事长的命？”

大师：“莫急，待我掐指一算……小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”

小名

晚上，我对老公说：“咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣……”

婆婆一听，对我说：“儿媳妇，浪费那钱干啥？你真不会过日子……”

我刚要解释，婆婆瞪着我说：“儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫‘迷你洗衣机……”

礼让

上班要迟到了，我开车开得有点猛，结果被警察拦了下来。

警察教育我说：“知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？”

我点点头说： “知道知道，我又不是傻瓜，飞机、动车我肯定会让的。”

面试

小明接到出租车公司的电话，对方让他马上过去面试。

一听面试地点，小明说：“去你们那儿的路太堵了，我不想去了。你们找别人吧。”

谁知，对方说：“你被录用了。”

权威

工作多年了，昨天初中同学突然建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。

大家都在苦思冥想的时候，我说了句：“咱班52人，我非常确定！当时班里考试我总考倒数第一，第52名！”

大家一致通过，毕竟这个数字实在是权威。

雀斑

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己長雀斑了。

我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”

“那是什么？”老婆问。

我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。”

十岁练什么

小明：“我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极脚。”

小红：“十岁那年练的什么啊？”

小明：“九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。”

喝酒的理由

和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。

我忍不住问他：“爸，你为什么要喝这么多酒？”

父亲重重地吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”

重金数乐队

大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”

小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”

大哥：“我就喜欢重金数乐队。”

情人

闺蜜三年生了两个女儿了，这次怀孕检查还是个女儿。

闺蜜老公：“咱们不要了吧？两个小美女陪着我们挺好的！”

闺蜜神回复道：“不，我要一直生！看看你上辈子到底有几个情人！”

制冷

有一天，我跟媳妇冷战，分房睡，冷得不行，忍不住发信息跟媳妇申请开空调，还把微信里抢了好久攒下的红包发给媳妇做电费。

媳妇收了钱，爽快地把空调开了，过了一会儿，我感觉越来越冷，难道空调坏了？

我给媳妇发信息，媳妇秒回：我开的制冷，制冷比制热省电，你交的电费只够制冷的。

冻住

小侄子在空间发了条状态：“天真如我，竟为了一丝虚无的甜蜜，陷入无法自拔的痛苦之中。”

我发信息问他：“怎么，被女孩子甩了？”

他说：“不是，昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”

跑得快

在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。

如果我不乐意去，他就会语重心长地对我说：“你去吧，你不是有马吗，你骑着马跑得快。”

我听后，就会高兴地拿上钱，快活地一拍屁股：“驾！”绝尘而去。

理财产品

今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说：“他经过多年研究，设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品。”

我一听，赶快请他吃饭虚心求教，他说：“我存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。”

不收钱

赶飞机，我打车去机场，司机一路都在打电话，听起来貌似女朋友闹分手。

我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来说：“师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。”

没想到那哥们当真了，靠边停了以后就坐后面继续打，边打边跟我说：“谢谢啊，一会儿不收你钱！”

收租

最近，我和多年不见的北漂老同学聊天。

我问：“北京房租那么高，你为什么还留在北京？”

同学：“因为我要收租啊。”

耽误

以前有个女朋友，后来分手了，因为是同乡和同学，又是和平分手，大家关系也还行，还经常聊天，和朋友差不多。

前段时间，她生了个女儿，我给她表示庆贺，并说道：“以后我要生儿子了，咱们结个亲家可好？”

许久，她回复：“你耽误我也就罢了，还让你儿子耽误我姑娘啊？”

没动静

上次心仪的美女同事拿到项目奖金，请组里的同事聚餐，有一个男同事因为有事没来，她还单独请他吃饭了。

这次美女同事又拿到了项目奖金，又请大家吃饭，我故意说有事，去不了，心想着等她单独请，结果我盼了一个星期，还没动静。

拉黑

前两天，参加了一个同学聚会，席间一个多年未见的同学突然问我：“现在还玩农场偷菜吗？”

我：“早就不玩了呀！”

同学：“那你加下我QQ吧，当年天天偷你菜被你拉黑了。”