名校硕士为什么宅家啃老？

开广

事件：名校硕士宅家啃老

前段时间，很多家长都被一则新闻刷了三观。

48岁的大卫，上海人，从小就是学霸，同济大学毕业后出国留学，在加拿大名校滑铁卢大学拿到工程硕士学位，成为令人羡慕的“别人家的孩子”。6年前，他回国，却一直不肯工作，天天窝在家里玩游戏，靠母亲的退休金生活。他母亲丁阿婆已经82岁，有尿毒症，每周需要坐三次公交车去医院透析。

丁阿婆每月退休金3500元，光医疗费就要花2000多元，再养活儿子，深感力不从心。她劝儿子出去工作，但是儿子死活不肯。身心俱疲之下，丁阿婆打算去法院起诉儿子，让他出赡养费，以此逼迫他工作。咨询律师之后，丁阿婆发现，就算她胜诉了，如果儿子依然不肯工作，那法院也没办法。无奈，丁阿婆只有撤诉。

面对这种局面，她懊悔不已：“是我教育不对，事事包办，他从小样样现成的，依赖惯了……”而大卫也把自己回国后遭遇的种种不顺归咎于丁阿婆，说老妈毁了他的前途。丁阿婆面对爱子，抹着眼泪说：“我毁了你前途，我有罪……”

无独有偶。长沙也出过一个类似的新闻。

一个29岁的男人，小学辍学，无所事事N年后，跟着父亲去做苦力。因为活太重，他没做几天就放弃了，转学理发；学了半月，又放弃了，原因是“总被师父刁难”；接着他在酒店当传菜员，待遇不错，但因为“老板总说侮辱的话，受不了”，又走了。此外，他还去玩具厂、制衣厂打工，但都没干多久。最后，他回到家，再也不出去工作了。

大夏天，他患有糖尿病的父亲出去搬砖挣钱，而他就在家里玩手机，连饭也不知道做。父亲忍无可忍，把他赶出家门。他不仅不理解，还颇不服气地问道：“我没有能力，但是父母有能力，他们为什么不养我？”于是气恼地去找律师，想状告父母的不养之罪。

邻居们看着都生气，但追根溯源，还是说：怪他娘，从小不让他做事，弄得现在都不肯做事了。

你看，他和那个海归硕士一样，都被“从小样样现成的”给害了。

家长：没有孩子会一夜长大

事实上，“成年而不自立”在中国已经是一个普遍的社会现象。

中国老龄科研中心统计，在城市里，我国有65%以上的家庭存在“老养小”现象，30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。“小啃老”极大困扰着中国的父母。但是部分家长还是没有意识到教孩子独立有多么重要，还在以爱之名为孩子包办一切，还傻傻地说“别的你不用管，只要學习好就行了”，还天真地以为“孩子长大自然就独立了”……

我表姐就是这样。她是全职妈妈，非常疼爱孩子，所以什么都帮孩子做。

她女儿5岁时，吃饭还需要妈妈喂；上小学一年级，妈妈每天帮她整理书包；上小学四年级还不会系鞋带，一天孩子在学校鞋带开了，自己乱七八糟地打了十几个死结。

每次学校老师布置手工作业，都由表姐全权代劳。一次，她得意地跟我展示，说这“肯定是女儿班上做得最好的”。我劝她，学校是让孩子自己做，你替孩子做算什么？她满不在乎地说：“我做得又快又好，也不费事。再说，有这时间，让闺女多学一会儿习吧。”

我问她，闺女愿意你帮她做吗？她笑道，闺女说我是世界上最好的妈妈！其实，孩子懂什么？她知道不练出一身硬本领，就无法扛起自己的一生吗？她不知道；她只知道你此刻让她舒服了省事了，你就好。孩子不懂，但家长不能不懂。

杨绛的父亲说：“教育孩子独立，胜过当第一。”这话真是太有道理了。的确，不独立的孩子，学业再优秀也难以获得幸福、自在。偏偏中国家长喜欢包办一切，一是因为爱，二是图省事。因为教孩子太麻烦，可能一天未必能够教会，但出手帮他，三秒搞定。于是，我们二话不说就代劳了，并宽慰自己：这些小事不用孩子亲自动手，他长大自然就会了。

我要说，这是个特别错误的认知。

从小你不教孩子系鞋带，等他20多岁时他的确会了。但是别人20多岁已经开始工作，赚钱养活自己了，他却刚学会系鞋带。能力是循序渐进的。一个没有独立能力的孩子，不可能在大学毕业的那一天，忽然会整理房间了，会洗衣做饭了，会照顾自己了，更不可能立刻就能兢兢业业地工作，方方面面考虑周全，和领导同事和睦相处。这就像一个从没读过书的孩子，不可能在18岁那年走进高考考场，就能轻松考上理想的大学一样。

因为，没有一个孩子会一夜长大。

8岁时你不让他自己整理书包，18岁时你不让他独自处理麻烦，28岁你还给他钱让他买名牌鞋子，就难保他不会在48岁时依然啃老。要我说，从不教孩子独立的父母，是最残忍的父母，就像老鹰从不教小鹰飞翔，却在小鹰长大后不由分说地把它推下悬崖。

只要活着，每个人都有自己要面对的麻烦和压力，如果你非要替孩子代劳，那你替他走过的路，今后就可能变成他爬不出的坑。

老师：别“啃老”啃出正义感

（孔文，某重点中学老师）

知乎上，有人问：为什么很多人啃老却没有羞耻感？有个年轻人答：如果父母不能让孩子幸福，生他干吗？你的孩子出去工作累死累活的，你很开心？

这个回答多可怕。“啃老”居然啃出了正义感！为什么有人会有这种心态？

我当教师10年，发现现在的孩子越来越依赖家长。红领巾脏了怪妈妈没洗，没穿校服怪妈妈没提醒，没带水杯怪妈妈忘了装。我问他：“你自己不会装水杯吗？”他理直气壮地说：“会啊，但一直都是我妈给我装。”我听了，真是无语。

学校要求孩子每天听20分钟的英语，听完找家长签字，证明听过了。刚开始，常有孩子没签字。我一问，都是“我听了，我妈没签”，言外之意怪家长。我明明白白地告诉孩子：“让家长签字是你的任务，你必须把本子给他，看着他签。如果他忙，你可以等会儿再找他签。总之，让家长签字是你必须要做的事情，我看到你没签字就批评你，而不是批评家长。”

第二天又有一个女生没签字，理由还是“我妈忘了”。我自然批评了她。没想到，过了一会儿，女生的妈妈火急火燎地在微信群里@我，说：“糟了，忘给孩子签字了，是我的错，您别批评孩子。”我问孩子找您签字了吗？妈妈说没找，一直都是她主动给孩子签的。我有点生气，说：“您想过吗？如果孩子将来工作了，有个重要合同今天必须找领导签字，但领导在开会，她就不管了，结果丢了单子。然后，她跟领导解释‘您正在开会，领导会原谅她吗？如果孩子现在学不会处理问题、承担责任，那她将来怎么适应社会？”

所以，我一直奉劝家长朋友们，养育孩子，千万不要包办代替。孩子在成长中遭遇的很多事情，其实都是在模拟未来的场景，让他独自面对。他处理的事情越多，他将来的适应能力就越强。

孩子：我并不想无耻地活着

（网名废才）

从毕业到现在，七年过去了。这期间，我干过一些工作，但每项工作都没有超过三个月，或琐碎或压力大，总之皆不满意。我做梦都想找一份满意的活儿，但不是工作看不上我，就是我看不上工作。无奈，唯有回家坐着耍，靠父母养。

家里有电脑，我连网吧都不用去，就每天待在电脑前，足不出户。早晨醒来，先泡一壶茶，然后上网看电影；中午下碗面；晚上吃完饭，继续上网看电影；11点睡觉。第二天，重复一遍，行尸走肉地活着。

去年春天，父亲有个朋友请我们全家吃饭。饭店离家很近，走着去。路上，阳光灿烂，微风吹来，我忽然闻到了油菜花的香味，这种美好恍如隔世。到了饭馆，我几乎不说话，只闷头吃菜。父亲的朋友说我腼腆，问我多大。我妈说，都三十了。我心里一阵疼痛，刀绞一般。

我不知道自己为什么会落到这步田地。

记得大学毕业的第二年，我参加了一次同学会，也是唯一的一次。同学会，一男同学当了爹，喝了酒拍着桌子说，养儿方知父母恩，自己对不起父母。当时，我臊得直想往桌子底下鉆，觉得把自己推出去斩立决也不亏。

那天，我喝了酒，哭了很久。几个女同学也被我惹哭了，抱着我说了很多思念的话，说同学会以后还有。其实，我哭是感到自己一事无成，像烂泥一样活着，为自己感到可悲罢了。

又过了两年，一个久不联系的同学居然给我打了一个电话。这个同学以前跟我关系不错，他升了职，刚从外省回来，约我喝茶。

那天，我穿得很寒碜，因为总在家呆着，衣服十天半个月不换，脸也懒得洗。同学见到我，惊讶地问，现在你到底在搞什么？我说：过晚年。同学“嗤”了一声，我不知道这是对我的轻蔑，还是以为我在开玩笑。当然，我自觉地把它理解成轻蔑。

看到同学成家的成家、升职的升职，都有了不小的进步，我也不想一辈子当米虫，便发狠出去工作，于是到外省投奔亲戚。虽然收入好点，但一样需要吃苦耐劳。在一个艰难乏味的岗位熬出头，在我看来简直是伟人，我自觉没有这个能力和勇气，再次掉头回家。

回来后，我深感还是家里舒服。这下，我发现我的问题出在哪里了。因为在家太舒服了！当你习惯了这份舒服，出去被老板说两句就觉得是受气，工作稍不顺心就觉得是碰壁。况且职场险恶，我不知如何与同事相处。

对我来说，最容易做的事情还是回家。只是回到家，每到春节我妈都会提醒我，今年你多大多大了。我怪自己不争气，甚至扇过自己耳光，可内心软弱得不行，一想到踏入社会重新工作，我就止步不前。

乌鸦尚知反哺，自己却有心无力，所以我常想，如果我死了，不知父母会不会轻松点。一天，我故作轻松地对我妈说：其实，自杀也没什么大不了的，就像你养了一个孩子后来去了国外断了音讯，就当没养过好了。妈妈听后神色非常不自然，想劝又不敢劝的样子……

真不知该怎么说，哪怕像我这样一个一无是处的孩子死了，父母也还是会伤心的吧？

那天晚上，我去河边坐了一会儿。河面很宽也很黑，并没有谁在上面盖上盖子，跳下去方便得很。可我只是坐了坐，没一会儿我妈来找我，我就跟她回家了。

专家：每件事都是一次训练

（张继，教育学博士）

我儿子4岁，一天我带他出去玩。他想吃冰激凌，我拿了10元钱，让他自己去10米外的超市买。

儿子欢天喜地地去了。对面有两家小超市，他先去了离得近的那家，结果发现那个超市卖蔬菜不卖冰激凌。他很快跑出来，去了另外一家。这次他成功买到了一盒冰激凌，还十分聪明地请店主帮他开了盖。

他边吃边快乐地跑回来，结果乐极生悲。刚回到我身边，他手里的冰激凌“啪嗒”一下子扣地上了。他大惊失色，当发现根本捡不起来时，咧嘴大哭。

我只好又拿出10元钱，让他再买一盒。

他接过钱，抹着眼泪去了。这次，他买了另外一款，没有开盒。回到我身边后，他才小心翼翼地打开盒子，说：“爸爸，刚才我太不小心了，这次我要小心一点。”

这是一件非常小的事，但同时也是一次微型的独立能力训练。

想吃冰激凌，自己买，这是自己解决问题；去哪家店，选哪一款，这是自己做出决定；冰激凌掉地上了，承认是自己的错，这是承担责任；伤心过后，重整旗鼓，再买一盒，这是失败后再次尝试；上次不小心，这次要小心，这是总结经验。

日常生活中，如果这样的训练一次次反复进行，孩子自然就会慢慢具备独立处理事情的能力。

对父母来说，这样做难吗？不难。我全程只做了两件事：给孩子10元钱，再给孩子10元钱。当然，就算麻烦，聪明的父母也应该尽量让孩子“自己去做事”。教他系鞋带，可能会麻烦，可一旦教会他，你就不用再亲力亲为了。让孩子自己管理零花钱，刚开始可能一塌糊涂，但慢慢地，他对金钱有了概念，管理得就会越来越好。当他的本事越来越大，对你的依赖越来越少，你就会越来越轻松，而他也会越来越强大。

这才是真正的双赢。

最傻的妈妈，就是放弃自己，一心扑在孩子身上，什么都替孩子做，结果辛苦一辈子，养出个废物。他痛苦，你更是。所以，若真爱孩子，就让他自己吃饭，自己买画笔，自己处理和朋友的矛盾，自己给同学打电话问作业……

“自己的事情自己做”，这八个字是父母对孩子最大的负责。孩子会在做事的过程中感知世界，了解自己，掌握生存技能，同时学会承受压力，权衡利弊，与人合作，收拾残局，并在逆境中调整自己，在迷茫时保持耐心。有了这样的能力，他才不会在自己面对社会时惶恐不安，不知所措，才不会遇到一次小挫折就一蹶不振，逃回父母身边。

我们不苛求孩子有辉煌的人生，但起码不能让他到了而立或不惑之年还躲在父母的羽翼下瑟瑟发抖。如果我们老成了阿公阿婆，才意识到原来“我错了，不该从小样样给他包办”，到了那时，后悔就太晚了！

【编辑：杨子】