幽默

更胖的老婆

老婆实在太胖了，我对她说：“老婆，是不是该减肥了？我拥有过胖老婆，还没拥有过瘦老婆呢。”

老婆看了我一眼说：“那你还没有过更胖的老婆呀？”

机智

我买了水果往家走，遇到一个同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。到他家后，他老婆看我提着水果，就说：“来就来呗，还带啥东西呀！”说着，她接过水果到厨房去洗了。

我灵机一动，对着她的背影喊道：“嫂子别忙活了，弄那么多菜干吗？弄俩菜就行了，我喝不了多少酒……”

噩梦

妻子：“我现在每天晚上都做噩梦，你说该怎么办？”

丈夫：“别怕，到底是怎样的梦？”

妻子：“我梦见自己穿着大蓬裙，手里拿着皮包在街上走。”

丈夫：“这算什么噩梦？”

妻子：“你不知道，现在大蓬裙已经不流行了，而且我拿的皮包是三年前的款式。”

（以上三则由戴乐巴荐）

苹果的妙用

杰克急匆匆地冲进屋。

“爸爸！”他上气不接下气地说，“一天一个苹果，医生远离我，这是真的吗？”

“是有这个说法。”爸爸说。

“太好了，快给我一个苹果！我刚刚把医生家的窗户打破了！”

AA制

我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”

老板：“当然是素菜了。”

我：“那这条虫子是怎么回事？”

老板：“呃……它也是来吃饭的。”

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

认命

記得刚上大学时跟室友第一次见面时聊的是理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么。他叹了一口气：没啥理想，我认命了。

我：“你不能就这么认命啊！”

他：“我是‘富二代，这么好的命为啥不能认？”

一厢情愿

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的？”

她说：“寄给一个我喜欢了很久的男生。”

我愣了一下：“可是里面没有东西啊？”

她说：“有些东西只有我自己能看见。”

我一听更蒙了，神秘地问她：“箱子里面到底是什么？”

她说：“一厢情愿！”

（以上四则由陈志忠荐）

深入浅出

阿明带着儿子去军事博物馆参观。

儿子问他：“爸爸，老式步枪、半自动步枪和全自动步枪，究竟有什么区别？”

阿明想了想，说：“老式步枪就好比你小时候讲话，教你一句，你说一句;半自动步枪就像爸爸讲话，妈妈让我说一句，我才能说一句;全自动步枪就像你妈妈讲话，一打开话匣子就停不下来了。”

两件都买了

正上班，老婆发过来两张照片，是她穿着不同衣服拍的，问我哪张漂亮。作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以就说：“都挺漂亮。”

老婆回复：“你这么觉得吗？那我两件都买了。”

女朋友

女友不舒服，我陪她去医院。

我说：“我小时候经常打针，现在一看见穿白衣服的人就害怕。”

女友：“你的意思是这婚纱照不打算拍了？”

（以上三则由李坚锋荐）