二胎家庭孩子争宠怎么办

文/ 时光不凉薄

父母偏心，是孩子一生的阴影

今天刷微博时，看到《少年说》里一位女儿吐槽爸爸偏心的视频。视频中的小女孩名叫崔兢，是一位六年级的学生。她有一个小她6岁的妹妹，每次写作业的时候，妹妹特别喜欢招惹她。

可当她去教育妹妹的时候，妹妹就跑到爸爸那里去告状，而爸爸总是不分青红皂白就去教训她。崔兢哽咽着对爸爸呼喊：“每次你都不管事情真相是什么就直接来教训我，你能不能不要每次都相信自己所想的，你能不能试着相信我一次？”

本以为女儿说出了自己的心声，会让爸爸反思自己的偏心对孩子造成的伤害。

谁知崔兢的爸爸却一本正经地说：“你上学也学过孔融让梨的故事吧，古人都知道要大让小，你比妹妹大6岁，这个道理还用爸爸说吗？”

主持人陈铭上台对孔融让梨作出了正解：“假设一开始就有一个在公平基础上的规则，她有好吃的，她主动去让给弟弟妹妹，就如同当年的孔融让梨一样。可是孔融让梨的故事是，梨首先要递到了孔融的手里，孔融才能说，他小我给他吧；如果一开始孔融就没有拿到梨的机会，大人直接给到了他人，孔融心里也不一定开心吧。”

崔兢在台上极力想争取的，不是她让不让妹妹的问题，而是她渴望和妹妹一样拥有爸爸的爱。

知名心理学家武志红认为：偏心的本质就是对孩子的抛弃，是父母伤害孩子最令人痛心的方式，毫不夸张地说，已经构成了精神虐待的事实。父母如果不纠正自己偏心的做法，长此以往，“被抛弃”的孩子会渐渐失去对父母的信任，长大后，他很难和其他人建立很亲近的关系，更会对他们的一生造成不可磨灭的阴影。

父母想要让两个孩子互帮互助，就不能只让一个孩子单方面付出，这是一种很不负责任的行为。孩子的心里都有一杆秤，没有谁愿意吃亏。

如果父母长久地偏爱一方，而忽视另一方，只会让被偏爱的孩子恃宠而骄，而让被忽视的孩子心理自卑，长大后不懂得如何去爱。

让孩子感受平等的爱，是化解矛盾的好办法

近日，一段 6岁小哥哥“霸气护妹”的视频在网络上走红。视频中宝妈正拿着衣架准备打妹妹，哥哥一把将两岁的小妹妹护在怀里，让妈妈打自己。

网友们纷纷好奇，妈妈怎么教育两个孩子的，才能让他们这么友爱？据宝妈介绍，最开始家里有二胎时，儿子也有抵触心理，他们主动疏导儿子的情绪，让儿子帮助女儿穿袜子、换纸尿裤等等，让儿子养成一种习惯——就是妹妹需要哥哥的照顾。有时候，女儿特别霸道，自己的东西吃完就去抢儿子的，玩具也是。妈妈不想委屈儿子，尽量买东西都买两份。女儿犯了错，妈妈会批评她，也会让儿子去教育自己的妹妹。

艺人胡可和沙溢夫妻俩的两个儿子安吉和小鱼儿，就是因为在综艺节目《爸爸去哪儿》中的友爱互动，吸引了一大批粉丝。胡可说，在生二宝之前，他们夫妻俩就很重视大宝的感受，给安吉做了心理建设——

他们一直告诉他，弟弟不仅不会分走他的爱，还会多一个人爱他。并让他每天摸摸妈妈的肚子，建立感情。小鱼儿出生后，在日常中，夫妻俩对两个孩子也努力做到平等对待，分工合作。而当兄弟俩发生摩擦时，胡可的态度是不插手、不偏袒、不干预。胡可说：“他们兄弟俩的事，尽量让他们自己解决，只要不发生危险。因为一开始我也会干预，毕竟弟弟太小。后来发现干预会适得其反。他会觉得你们都在偏向弟弟。其实让他们自己解决会更好。”

中国有句话说“不患寡而患不均”，很多时候，孩子们争的不是物质上的东西，而是被尊重的权力。父母的爱失了平衡，只会造成孩子之间的不团结，让他们产生敌对心理。

二胎家庭，孩子之间闹矛盾是很正常的事情。想让孩子之间友爱互助，就不能忽视或偏袒任何一方的感受，让他们感受到父母对他们平等的爱，是化解矛盾的最好办法。

爱是化解一切问题的核心

最近，在综艺节目《真相吧！花花万物》中，小S自曝是个偏心的妈妈。

因为小S没有平衡好对三个女儿的爱，对大女儿和小女儿太过重视，而忽略了二女儿，让二女儿养成了敏感、害羞、懂事的性格。二女儿去参加儿童烹饪课，会记得带一半的鸡排给小S吃。每晚睡前，二女儿都会按照小S的要求，给她倒两杯温热的水，而且水温刚刚好，放在床头。小S坦言，三个女儿中，二女儿是最孝顺的一个。被父母忽视的孩子，往往自我价值感较低，甚至为了得到别人的喜欢，养成讨好型人格。而二女儿习惯性地“懂事”，其实就是讨好型人格在作祟。因为孩子对父母的爱往往是无条件的，而父母总是会对自己的爱加上条件。好在小S也曾反省自己对二女儿的冷落，录视频向她表达歉意。

孩子从生下来的那一刻，就是一个独立的个体。父母不应该因为自己的偏心，就让孩子成为自己想要她变成的样子，而不是成为她自己。

孩子是第一次做孩子，我们也是第一次做父母，可能在很多方面做得不够好，但是我们能做的，就是努力扮演好父母的角色，努力去爱自己的每一个孩子。

爱，是化解一切问题的核心。平衡好自己的爱，是每个二胎家庭的父母必做的功课。

也许父母对孩子的爱不能完全对等，但只要每个孩子不用刻意去讨好，就能从父母这里获得足够的爱，让孩子的内心是充盈的，他就一定能释然地看待父母的“小偏心”。

三个妙招对付俩宝打架行为

二胎家庭 ，处理俩宝的打架行为，有没有值得推荐的妙招呢?

一、更加关注弱势的一方

面对两个孩子打架，家长往往把注意力都集中在强势的那个孩子，不停地批判那个。俩宝打架之所以成为常态，最普遍的原因，是他们需要对父母的爱和关注进行竞争，对于很多孩子来说，引起父母关注的一个重要手段就是去招惹另一个孩子，这样不仅可以发泄对“争宠者”的不满，还可以把家长的注意力吸引过来，让他独享被关注的感觉。

考虑到这个原因，家长在处理俩宝的冲突时，最好不要把注意力放在惹麻烦的那个孩子身上，否则会让他产生成功吸引家长关注的成就感，进一步强化他惹麻烦的动机，引发更多的冲突可能。

反过来，如果家长改变策略，把注意力放在受伤的一方，由于身体和心理造成了创伤，他更应该得到安慰。家长可以询问被欺负的孩子，身体哪觉得不舒服?或者跟他询问对方为什么会欺负他，并且告诉他自己也不认同那个孩子的解决方法。来自家长的同情和安慰，会让被欺负的孩子心情好很多。并适当在慰抚的同时“敲打”惹麻烦的孩子，比如，一边给胳膊被挠破的孩子涂红药水，一边说：“挠人可不是好习惯，妈妈可不喜欢这种行为，你妹妹应该学会用语言来表达自己的愤怒，就算生气，也不能挠人。”这样，惹麻烦的孩子就会发现，用招惹另一个孩子的办法获取父母的关注是无效的，甚至适得其反，以后惹麻烦的概率就少了许多。

二、用“五步法”介入俩宝的争端，培养孩子自行解决问题的能力。

当孩子之间发生冲突时，家长可以介入，但最好避免直接对他们各自的行为进行评判，更不宜直接决定争执的结果，否则孩子不仅难以受到教育，还可能对家长的处理方式产生意见，恶化彼此关系。推荐“五步法”，培养孩子自行解决问题的能力

以争抢一款动物玩具，发生肢体冲突的场景为例——

Step1：表明已经了解孩子们对彼此的愤怒。比如，家长可以对正在争执的两个孩子说：“孩子们，听起来你们在闹意见啊。”

Step2：认真倾听每个孩子的解释，跟孩子确认自己对争端的理解是否正确。比如，在听孩子讲完后，概括出自己的理解：“那么，是你想用它来装饰动物园”、“你看到他玩的时候，也想加入起来一起玩”，注意，仅仅是确认自己对事态的理解，但不要做评判。

Step3：表示出对问题困难程度的认可。比如，可以对他们说：“我知道了，嗯，这个问题有点棘手呢。两个孩子都想在同一时间玩同一个玩具。”但不要代替他们做决定。

Step4：表达对他们问题解决能力的信任，鼓励他们找出一个双方都能接受的解决方案。比如，可以对孩子说：“我相信你们俩一定能好好相处的，你们会找到一个让你们俩都感觉公平的法子。”

Step5：离开冲突现场。“你们玩玩具的时候，我先看报纸吧”，让孩子自行解决问题。

三、避免给孩子定性，把孩子的行为导向家长期望的样子

容易打架的两个孩子，通常会有相对强势的一方，比较暴躁，另一方面则常常扮演受害者的角色。家长在处理二者冲突时，往往很容易给强势的一方定性，责其“你怎么总是这么暴躁”“动不动就欺负你弟弟，一点哥哥样都没有!”等，对于弱势的一方，则急于保护，却忽视了调动她内在的力量。长此以往，很容易给孩子消极的心理暗示，将他们固化在“施暴者”和“受害者”的角色里，引起更频繁的角色冲突。

反过来，如果家长能够改变思维方式，则可能收获出乎意料的惊喜。

比如，当容易受欺负的孩子被威胁必须就范时，家长与其安慰说：“可怜的宝贝，哥哥又欺负你了?”不如换一种更能调动其力量的方式，或者直接示范解决争端的技巧。比如“我打赌，如果你愿意的话，肯定能做出一个更可怕的鬼脸吓唬她!”“你可以告诉他，不喜欢你对待我的方式，我的东西我做主!”这样更容易帮助经常受气的孩子强大起来。

孩子之间的争吵往往只是因为很小的事情，而且他们会在争吵完迅速忘记，又开开心心地一块玩耍，因此家长不必看到孩子受欺负了就过度紧张，有的时候让孩子自己解决问题，未尝不是个很好的决定。或者与孩子一起分析事情原因与解决办法，锻炼孩子分析事情的能力。而如果父母过多地参与其中，不仅不会真正解决问题，还会将问题尖锐化，给孩子造成不必要的困扰。