十一
陈姨和老公离婚了。刚刚把高中毕业的孩子送进大学,陈姨就提了离婚,一刻都不想耽误。
闹到如今这个地步,很大一部分原因都应该怪她老公那张嘴:做菜咸了,他会说:“这盐是不用钱的吗?你怎么往死里下,不赚钱不知道钱多难赚。”儿子成绩不好,他会说:“这不会读书的德行,真是像极了你那没文化的妈。”甚至是陈姨生病时,他都会说:“让你坐在家里什么事都不用做,还能把自己搞生病了,真是赔钱玩意儿。”两句不离骂,三句不离吼。一开始,陈姨还以为是老公工作压力大,无处发泄,才会这样跟自己说话,想着忍着忍着也就过去了。后来时间长了,发现他不但不改,反而变本加厉。最后失望积攒多了,心也就凉透了。
婚姻本身就是一地鸡毛,一旦其中有一方不能好好说话,反而给你添堵,那这段婚姻就没有幸福可言,更没有继续下去的必要了。
只有经历过的人,才明白好好说话在婚姻里有多重要。
《我们仨》中,杨绛先生就描述了一段她和丈夫钱钟书的对话。杨绛在医院生小孩,钱钟书说自己在家里“干了坏事”。他打翻了墨水瓶,把房东家的桌布染了。杨绛说:“不要紧,我会洗。”钱钟书说:“墨水呀!”杨绛安抚他,说:“墨水也能洗。”回家后钱钟书把台灯弄坏了,杨绛说:“不要紧,我会修。”钱钟书又放心地回家了。想想杨绛先生也是好脾气,这情况要是换成别的夫妻,真的会大发脾气的吧。但杨绛先生知道既然都已经发生了,生气也无济于事,还不如好好说话让他安心。一个傻乎乎,一个肯包容,他们就这样相互扶持,相互包容,走过了长久又幸福的婚姻。我想,这就是最大的温柔和浪漫了吧。
夫妻之间,其实就应该像杨绛和钱钟书这样,少一些相互责怪,多一些理解和换位思考。比如:能说“对的”,就别说“你说呢”;能说“我不知道”,就别说“我怎么知道”;能说“没关系”,就别说“那你还想怎样”……毕竟,这一辈子,陪伴你最久的就是你身边那位了,如果连基本的好好说话都做不到的话,未来几十年的困难和矛盾可想而知。
前两天,小侄女来我家做客,拿着我的镜子照了很久,悄咪咪地问我:“姑姑也觉得我又丑又笨吗?”听到这话的时候,把我吓了一跳,一边抱着她,一边安抚她说:“你怎么会这样认为呢?你一点都不丑哦,你是最可爱的小女孩呢。”吃饭的时候,我才明白过来为什么孩子会这么想自己。饭桌上,表嫂对小侄女各种不耐烦和指责:“这么大了,还能吃得到处都是,那张嘴那么大,怎么就兜不住米饭呢?”“吃菜还挑三拣四的,你要是学习也能这么精明就好了啊。”
想想平时的表嫂,明明就很疼爱自己的女儿,多贵的衣服都舍得买,多好的餐厅都舍得带她去,却独独在嘴上不能“放过”孩子。当我们提醒她不要这样跟孩子讲话的时候,她却毫不在意地说:“我不是在骂她啊,我这不是开玩笑嘛。再说了,孩子就得多说一说,她才会改啊。”
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》里面提到:“小孩是不会区分事实和笑話的,他们会相信父母说的有关于自己的话,并将其变为自己的观念。”时至今日,仍有父母奉行“打击式教育”,殊不知,这种方法并不能达到“为了孩子好”的目的,反而会给孩子的成长带来阴影。经常被父母打击的孩子会极度自卑,陷入自我怀疑和自我否定的情绪中无法自拔。严重的,甚至会产生逆反心理,走上极端的道路。
经常被父母夸奖的孩子,则会表现得越来越出色,就算不获得多好的成就,也能健康快乐地成长。
梁启超在这一方面就做得很好,他对待家人态度温和,更从不吝惜对孩子们的夸奖和鼓励。有一天,次女梁思庄因考试只得了16名而沮丧,梁启超却安慰女儿:庄庄,成绩如此,我很满足了。能在37人中考到第十六,真亏你了。好乖乖不必着急,只需努力便好了。在尊重孩子、信任孩子的良好家风中,梁启超9个子女都取得了不凡的成就,成就了“一门三院士,九子皆才俊”的佳话,成为近代史中的家教典范。
在孩子心中,父母几乎就是他们的全世界,是他们最重要的人。我们随口说出的一句话,一个评价,对于他们来说就是紧紧贴在身上的标签,即使你忘了,孩子也会记得清清楚楚。
最后,和大家分享《请停止无用社交》一书中,归纳出的好好说话的秘诀:
第一,去赞扬和感谢,不要觉得理所当然
我们容易把亲密的人的付出当成理所当然,不吝赞扬,不忘感谢,才能让生活充满小确幸。
第二,去鼓励和肯定,不要讥讽和嘲笑
开玩笑、吐槽都要注意分寸,不要把刻薄当成幽默。
第三,去商量和建议,不要支配式沟通
即使是相互熟悉的人,也不会喜欢对方颐指气使,指手画脚。
第四,去走心地回应,不要敷衍了事
“可能吧,也许吧,都可以吧。”这些都是表面上的对话,并未做出真正回应,给出明确性的走心的回应,让对方感受到自己正在被重视。
第五,产生分歧,
不以抱怨的方式让对方改变
可以表达不满,但不攻击个人,要实事求是,而不是充满情绪性的埋怨。