冷战背后谁捣鬼

国家二级心理咨询师、语沐心理创始人 丁思远

家人、朋友、情侣之间,由于相处时间较长,难免发生各种冲突,由此导致关系走下坡路的不在少数。但真正使亲密关系破裂的,通常不是冲突本身,而是我们处理冲突的方式。在各种各样处理矛盾的方法里,最容易“杀死”人际关系的,是冷战。

冲突发生后,一方一言不发,拒绝交流,甚至一走了之,音讯全无;另一方则在这个过程中被恐惧、憋屈、不安、愤怒、无力等情绪折磨得痛苦不堪。冷战之所以伤人,是因为这种刻意的冷漠不断地在传达一个信息——我不在乎你,甚至想抛弃你。它发生时如此安静,却又让人恐怖到“内伤”。

杀伤力如此大,为何有些人对冷战就是频频中招呢?这背后可能的原因有3个。

第一，回避型依恋“依恋”是一个心理学名词,指婴儿和照顾者之间的一种特殊感情关系,包括安全型、回避型和矛盾型。儿时的依恋关系会影响个人成年后与人相处的模式。其中,回避型依恋的人非常害怕受到感情伤害,一有风吹草动马上准备撤退。为了避免受伤,他们通常会“先下手为强”,主动离开他人,不给对方抛弃自己的机会;为了保护自尊心,他们还会努力告诉自己,对方并不重要,失去了也不可惜。

第二，习得性行为冷战中基本上是一个愿打一个愿挨。很多时候,一个人的冷战行为是另一方培养出来的。如果其中一方对关系的破裂极为敏感、害怕,一旦察觉到对方远离就手足无措,甚至连忙跪地求饶,那么对方就很容易顺势变成一个爱冷战的人,毕竟没有人不喜欢优势地位。

第三，情绪管理不良有些人越是情绪激动越是说不出话,说重了怕毁了关系,说轻了心里又委屈,所以只能选择离开,将冲突冷冻。其原因归根结底是情绪管理不良。习惯性地回避、压抑负面情绪,不懂得正确疏解和表达,这种情况下,只好冷战,等另一方先开口。

冷战通常在一方的委曲求全中结束,但两人心中都隐隐不悦,因为根本问题始终没有被正面讨论过。如果你也因冷战而饱受折磨,建议弄明白背后的原因再对症下药,如回避型依恋的人要学会发展出安全型相处模式,多表达感受、理性交流、增强自信,安心地与他人相处而不害怕被抛弃;冷战的“受害方”要客观、平等对待两人的关系,不能一味迁就、退让,以免让对方养成冷战习惯;不懂表达的人要练习说出内心想法,只要愿意开口,一切都能商量。