针尖对麦芒，他为何总说反话？

文/多多黛

01

前不久，我带着言宝一起逛商场，看到一家店的衣服很不错，就和言宝说：“给你买一件小皮衣穿，多酷啊。”

言宝眼睛瞅着那件小皮衣，满脸的欢喜，可是，嘴巴上却说：“难看死了，我不要。”

店主说，这一件销量特别好，现在是清仓了，所以价格很优惠。看着言宝那个样子，我只能以安慰的口气说：“好啦，来试一下嘛。”

他就蹭蹭蹭地跑过来了，能看得出来，他还是很喜欢这件皮衣的，但是，在试穿的过程中，他却一直在说：“不喜欢，不好看，不要。”

看着他这样，我故意说：“你不喜欢就不买了。”

听我这么一说，言宝立马捂着衣服说：“我就要，我就要买。”

这已经不是言宝第一次说言不由衷的话了。有时，我喊他吃饭了，他嘴巴上说着不吃，但是，人已经过来了。或者是说不喜欢我，可是，又过来抱着我。

说反话，几乎成了言宝的说话风格。

咨询了一个学儿童心理学的朋友，他告诉我，在孩子的成长阶段，几乎每一个孩子都有说反话的过程。说反话，既是孩子和成人的游戏，也是孩子与成人的对抗。

孩子的每一个行为，背后都有他没有说出的话，也有他想表达的心理。

02

孩子说反话，到底是因为什么呢？

自我的成长

2岁以后，孩子自我意识开始萌发。他们有了自己的想法、个性，探索时自主意识也越来越强，他们不喜欢成人的要求、指令或者是命令。

而这时，父母对孩子的要求，却越来越高，对于他们做什么，怎么去做，会说得更多，经常会站在一旁指手画脚。

幼儿园门口，两个小朋友在玩过家家的游戏，摘树叶准备“做饭”。但是，他们摘树叶的时候，明显没有技巧，所以摘得树叶都是残缺的。我主动上前告诉他们摘树叶的方法，并且示范给他们看。结果，她们并不领情，还对我说：“就不这样摘。”

想想这两个小家伙真的不识好歹，可是，我却忘了，这样做就是在质疑他们的做法，肯定不被接受。如果我先跟他们说“你们摘了这么多树叶，我可以教你们摘得更多”，也许他们就不会这么排斥我。

对孩子来说，成长就是有能力去做好一件事，而家长的质疑和唠叨，就是一种不信任。所以，孩子们自然要说“不”，即使心里觉得你做的是对的，可为了证明自己是有能力的，他也要口非心是。

希望得到关注

不少父母在孩子会独立行走，或者会说出自己要求的时候，就对孩子开始了“散养”：给你一堆玩具，自己扒拉去；给你几本书，自己翻着看；或者索性打开电视，把孩子交给动画片。

不被关注的孩子，内心是有感觉的。只是，他们情绪控制能力还比较弱，一旦他们感觉到不满，就直截了当地表现出来，和父母作对——你说什么，我都是一个字“不”来回应你。

因为老公在外地，我一个人带两个孩子。所以在做家务的时候，言宝几乎都是一个人玩。有时，他要尿尿，我说自己去吧，偶尔，他会尿到裤子上，但在我看来，这都没有关系，孩子需要独立。可当我说来换裤子，他就会说“不”。现在想想看，他并非是真的不想换裤子，而是想得到我的关注，希望我陪他。

受父母的影响

2～4岁的孩子，正处于与语言发展、逻辑思维发育的关键期，虽然他们掌握的词汇量大增，但是对于语言含义的理解却还处于发展中，所以常常理解不了什么是“正话”，什么是“反话”。

一个朋友家的孩子，也和言宝一样喜欢说反话。有一天，我带言宝去他家玩，两个孩子在一起玩，我俩在一起聊天。

做饭时间到了，朋友说随便在家吃一点，省的我和言宝回家还要做。可她刚到厨房，就喊了一句：“乐乐，你来看你干的好事儿。”

原来，不知道什么时候，他儿子在厨房玩了米，把米撒得到处都是。

他儿子高兴地跑过去，可一看妈妈皱着眉头，他开始手足无措，一脸的懵懂。也许，他在想，我明明犯了错，为什么妈妈说我干了“好事”呢？

所以家长尽量不要用“反话”表达意见，可以用一些积极正面引导的语言，甚至辅以肢体语言，让孩子明白家长要表达的意思。

说反话不利于亲子之间的沟通。本来还在想做什么事，却用相反的话表达出来，真实的心理就不会被看见，导致亲子关系紧张。

03

对于孩子说反话的行为，家长应该怎么去做呢？

不纠正

说反话，只是一个行为结果，发现背后的情绪，才是首要的事。

有一次，我正在书房噼里啪啦写稿子，言宝跑过来，打了我一下说：“哼，我不要你了，我不喜欢你了。”

我立马放下手中的稿子，跑到他身边去，想知道他怎么了。原来，他正在看一本妈妈陪着小蚂蚁去找食物的绘本，觉得我不陪他，就来了情绪。

我抱着他说：“妈妈马上就写完了，等会儿我们一起去公园玩沙子。”

听我这么一说，他伸出手臂抱着我说：“妈妈，我最爱你了。”说“我不要你了，我不喜欢你了”的反话，其实是心底的情绪在作祟。一旦这种情绪被发现和安抚，孩子就会用恰当的语言，直接地表达他们的想法。

尊重

在孩子自我意识强烈的时期，家长更应该做到尊重孩子。

从内心的情感来说，孩子和成人一样，需要被尊重和认可。家长无法做到这一点，就容易给孩子造成居高临下的感受，孩子如果感受到了“压迫”，就会说反话，表现出一种反抗的姿态。

所以，在孩子做一件事的时候，我们不要去过多干预，而是相信他们有能力做好，多一些赞美，少一点责备。

心理学上，有一种“三明治效应”，就是把批评的内容加在两个表扬中间，这样会使孩子更容易接受。

这一点，我身边一个朋友就做得很好。她从来不直接批评孩子，孩子完成一个积木的搭建，她会先夸这个积木搭得有多好，再说出需要改进的地方，最后，再表扬她儿子有多棒，可以自己搭出这么好的造型。

她儿子就基本上不说反话，有什么要求和想法，都会直接表达，而她也是认真考虑，给予回应。

不命令

和孩子说话的时候，家长少用命令的口气——温柔而坚定的语气更容易让孩子接受并且去执行。还有就是，在孩子做错了的时候，不要过多埋怨，而是给他们指引一个方向，明确告诉他们，可以怎么去做。这样会让孩子感觉到，你是在帮助他，而不是在唠叨和质疑他们的行为能力。

希望我们的孩子，不需要用反话来引起我们的关注，达到自己内心的渴望，因为他们的情绪可以及时被发现和理解。