天亮就很美

爱末

我们彷徨失措，我们不知归途。可我们一定要相信，这条路的尽头是要靠自己走才能到达的，无论身骑战马还是持剑天涯，勿忘初心.就一定能找到想要的方向！

一

当我准备写这篇文章的时候，我的内心挣扎着无数种复杂的声音，因为迄今为止，我也仍然没有活成自己满意的样子。我迟迟不敢动笔，灵魂深处却仍有一些声音在告诉我：大胆去说些什么吧，哪怕做一个反面教材，也起码能为正在前行的少年们当一个“错误的标杆”。

为什么要把“错误”这样的字眼扣给自己？因为，从小到大，我的想法似乎都像是谬论一般。在学生时代，我并没有把自己摆正在学生该有的位置，不爱学习，个性张扬，把逃课翻墙当作娱乐消遣是中学生涯自认为最肆意妄为且无拘无束的日子。每天翘了课，躺在校门后的小树林里看着太阳的光影透过绿色的树叶形成斑驳的色彩。没有人知道我这样做的意义。包括我自己。

我很叛逆。这大概是从父母离异后两人都疏于管教我而造成的。其实现在回头看，我自己也很清楚，曾经身体里滋长出这样叛逆的藤蔓，不过是因为得不到关注。但那时候的我并不明白，面对老師一次次的单独谈话，以及同学之间交头接耳的碎语。我的选择就是一次比一次更加妄为。但实际上，我过得并不快乐。

这种不快乐不是因为被老师批评、被旁人指责。而是我的所有举动都违背了内心的真实想法。我不愿意被当作这样的人，可我的做法却与之大相径庭。日积月累，在同学们勤恳地饱读诗书充实自己时，我的生活却背道而驰。成绩下滑得愈来愈快，对与学习有关的所有事物提不起一点儿兴趣，面对责骂越来越充耳不闻，整个人显得极其厚颜无耻。

直到，在某日逃课后闲来无事时，我机缘巧合地误闯进一个画室。

夏季的风是燥热难耐的，树叶的绿浓得让人吃惊，而画室的大门就这样敞开在一棵棵大树旁，放眼望去，里面的墙面上画着各式各样生动形象的恐龙图案。绿野仙踪？这是我对它最本能的印象，也是打开我内心好奇的钥匙。我大胆走了进去。

光透过窗户落在一排排白色石膏静物上。分明的明暗交界像让时间停顿了下来。坐在板凳上的学生都出奇的安静。画室里只能听见铅笔在素描纸上细细碎碎的声响。我被眼前的画面震撼——这场景突破了我当下所有的认知和想象。我在心里感叹：太美了！

外面，植物环绕着画室，让一切富有生机，而画室内的所有人，都安静而认真地描绘着自己的憧憬。这一切都美得让人觉得极不真切。这样的画室，这样的氛围，这样的场景，在我16岁那年，真真切切闯入了我的生命中。

我的突然出现并未打破这幅美好画卷，没有人过多注意我的存在，直到一个穿着简单T恤的男人走到我旁边。他一开口就是：“逃课的？这前面有个网吧，你是不是找错了？”这样的开场白让我无言以对，但意外的是，我没有丝毫的尴尬，回应他：“是逃课，但我不是找网吧。”“那你不是专门跑来学画画的吧？我可不信。”

的确如他所料。我只是恰巧经过。可被他这样一说，我又想，我逃课的目的在哪儿？如果只是单单为了逃课而逃课，那这样做的意义又是什么？于是我大胆地问道：“那我能来学画画吗？”他盯着我良久，乐呵呵一笑：“可以啊，第一个月不收学费。中午过后开门一直到晚上课程结束，随时都能来画画。”

二

后来，我才知道这个男人就是画室的负责人，姓高，画室里的学生都叫他高老师。当初，他认为我一定坚持不下来，让他意外的是，之后的整整一个月，我几乎都泡在画室里。虽然我不爱念书，经常翘课，可我的确没有其他事可做，因此愿意在这里安安静静地练一张素描，哪怕只是简单的正方体，我都可以反复地画。这样的行为让高老师感到意外。

一个月过后，他找我深谈了一次。

“喜欢画画吗？”

“不知道。”这是实话，我不打算骗他。

“那你说说，不喜欢为什么要来这儿？”

“我不知道去哪，逃课是真的，但逃课以后要干什么我从来没想过，我经常逃了课跑到学校后面的小树林一坐就是一天。也不知道意义在哪儿。后来就发现这了，我觉得有个事干，挺不错的，而且，这件事儿我一点都不烦。”我如实回答他。

听我说完，他想了想再说：“那你想过考大学没？”

“大学？”我的双眼瞪大了一圈，“你恐怕不知道，我在年级可是数一数二的人物，考大学，想都不敢想……”

“哈哈，我小时候那会儿，也是数一数二的差劲。来，我带你看个电影。”

重返画室，他在笔记本电脑上打开了自己收藏的很多电影。而那天我们看的，是周星驰的《喜剧之王》。我想，如果要回忆过往，挑选出那些“刷新”自己人生的经历，这一天一定是最耀眼的存在。

电影画面被老师切到尹天仇在只有一张床一张桌子的房间面对镜子那一刻，镜子中是其黝黑而光亮的瞳孔，镜子外贴满了不同人物的海报。高老师问我：“你知道墙上贴的是什么吗？”我知道他这样问，显然不希望我回答出“是海报啊”这样的答案。我耸耸肩，摇了头。他盯着我，坚定地说：“是梦想。是尹天仇这个小人物执着的坚持。当然，也是我们看似平凡的普通人内心深处对梦想最炽热的渴望。你应该不明白我在说什么，接着看电影吧！”

我没有反驳高老师，但他的话的的确确影响了我后来的高中生活。那部电影我回家后反复地看了无数次，直到被“梦想”两个字彻底敲醒——我想考大学。

那时的我，并不清楚这份执念对往后的人生有怎样的影响，但我清楚，我不愿被人“否定”，不愿让任何人轻视我自己决定的路。下了这样的决心以后，我便匆匆来到画室，推开门那一刻，高老师正在带高三的学生练习色彩静物。苹果的红，橘子的橙，一切都鲜艳而美好。我静静等待高三学长们下了课，然后郑重地对高老师说：“我想考大学。”高老师看着我。笑了：“考大学可不是你想的那么简单。”“我知道，但有你帮我，我有信心。”

自此，他成为我高中生涯最感激的恩师，也是我人生道路里第一盏指明灯。当然。后面大段大段枯燥的岁月是艰难而痛苦的，但无论遇到多少险阻，那时的我都会拼尽全力地闯过去。这个阶段，仍然有无数质疑嘲讽的声音徘徊在耳畔，可我已经把它们视为一种动力，让我更为坚韧，讓我在想要放弃时咬牙选择坚持。

高中毕业。我如愿考上了一所二本师范院校。

的确，这样的结果不能成为我炫耀的谈资，却让我成功走出了自我否定的泥潭。

三

上了大学以后的我，总觉得头上有一道无形的光环。我能理解自己那时有些自我膨胀的心态。但实际情况告诉我，这是错的。

我的目的是考上大学，我已经考上了，所以今后的路对我而言又变得未知、迷惘。我仍然翘课，相比于从前的确少了，但我依然不知道学习的意义。师范院校，顾名思义就是出了校园后为人师表。而我，不喜欢老师这个职业。为什么不喜欢？第一，我没有办法循规蹈矩地给下一代讲条条框框的大道理；第二，在我看来，我的专业知识是没有办法达到传授水平的，当然我不愿意去努力达到；第三，也是最重要的一点，这不是我的兴趣所在。

于是，我在迷惘中又再次开始放任自己。

很多大学生有一个通病，就是沉迷于网络游戏，包括我。电子竞技类游戏腐蚀了我的现实生活，占据了我绝大部分时间。结果就是我的作息开始颠倒，不参加积极而健康的体育运动。

回头想，那段日子实在叫人后怕。

还好大四有实习安排，才让我慢慢地从网络世界走出来。

实习地点在偏远山区，手机信号很差，更别提网络……那种环境实在可以算得上封闭。我和同班同学就在那的学校里当老师，身兼数职。因为太过落后，所以身为美术专业的老师需要担任体育、音乐甚至是数学、语文、英语这种大课程的老师。而大家都知道，艺术生的另一个标签就是——文化课差。

当时我被分配的课程里却有数学……嗯。身负的责任感和使命感让我没有办法不去好好琢磨教案，想用最简洁的表达方式来让学生接纳更多知识。这些东西自然没有打游戏过瘾，不只不过瘾，甚至比高考时的枯燥复习还要使人困顿。我不仅要让自己接纳这些知识，还要想办法把这些在我脑海里的东西传递到学生们的脑子里。我不止一次有过“我受不了了”的想法，可实际呢，出了校门，马路上连一辆出租车都没有，我又能怎么办呢？我甚至连找个小餐馆喝一杯闷酒的地儿都找不到……上苍简直断掉了我所有的退路。

人还是要学会认辰的，毕竟这件事儿上，认辰绝对是好事。耍脾气不干了事小，承担的责任不仅是自己的学分、学位，还有自己已经带了小半学期的学生，如果耽搁了孩子的学业，这就是不可饶恕的罪孽了。算是自我宽慰吧，总之那么扛着扛着，实习期就过去了。

剩下的日子，面临毕业。这绝对是人生经历里一段考验意志力的阶段。走出校园，迈入社会，人生就全靠着自己了。找工作时各处碰壁，家人关切的慰问听到自己耳朵起茧。城市中心富丽堂皇，而我却租住在一个破落的单间。教育培训机构老师、文员、经理助理，诸如此类的工作我换了又换，可始终明确不了内心想要的方向。

仿佛日子会这样没有尽头地糊里糊涂地过下去，一生便潦草结束。我实在不敢想，这简直就在混日子啊！我的爱好呢？我的梦想呢？我对人生的无数未知呢？它们都去了哪儿？

四

终于，我回到了家乡。在我看来，这是对现实的妥协，是功败垂成，是丢盔弃甲。但我也知道，这还只是我“梦想”的开始。

我开始坐在电脑前记录我对这个世界的见闻，从投稿、退稿中不断磨炼自己。我翻阅更多的书籍，查找更多想要了解的资料。直到有一天清晨醒来，邮箱里静静躺着一封稿件录用通知。那一刻，仿佛身处于浩瀚宇宙中渺小的自己，终于被人认可，仿佛我在闪烁星河中也有了自己的话语权。那种滋味比任何一刻都要美妙。它与收到高考录取通知书时的兴奋不尽相同，让我有了更多的力量在写作的道路上冲刺下去。

我依然记得坐在电脑前敲着键盘的自己，被妈妈苦口婆心地劝说：“不要做梦学人写作了，怎么总是异想天开呢？”我也依然记得深夜里我不断反思着我这样的选择到最后是否还是会徒劳无功。当然，到现在，我也会收到大量的退稿邮件。可我永远忘不掉，在我拼命坚持做着自己想做的事情时，那封给予了我强大力量的过稿邮件。我还有什么理由放弃呢？

最痛苦的日子是每天在家像个寄生虫一样“啃老”，拼命努力依然得不到认可，可我硬着头皮以一种死不认输的斗志熬了过来。现在，稿费依然不足以成为我的强硬铠甲，但我很清楚地认识到，我该如何对自己的人生负责。

现在的我，时间显得极其充裕，没有灵感或者写不出东西时，我便会去常去的咖啡厅里研究装潢，也会和老板一起研发新品饮料，时光过得悠然而惬意。没有让我烦躁压抑的朝九晚五，更没有每一天睁眼便要跟时间赛跑的劳累与困顿。我很钦佩那些走入社会西装笔挺的上班族，也很崇拜那些本科毕业决定考研再读博的朋友，可每个人的人生都有不一样的选择，而我从始至终都没有羡慕过他们。

我依然有梦想，有对未来的追逐。我想在这座三线城市开一间独一无二的书店，有大量的纸质书供所有进来的人阅读，让他们沉寂在文字的海洋里，他们也可以坐在柔软的沙发上喝一杯浓稠的咖啡。又或者只是单纯地跟我聊聊天，我们分享着彼此的见闻，以及对这个世界不同的看法。这对于我而言，是一件多么有意义且富有生趣的事情呀！所以，我一定不会停笔，哪怕，只为了做一个对自己人生的记录者。

当然，依然和开始一样，我没有办法定义自己这段人生经历，但我清楚，任何人都一定会面对人生的迷惘路，那段路程像暗下来的天，像一望无际的海。我们彷徨失措，我们不知归途。可我们一定要相信，这条路的尽头是要靠自己走才能到达的，无论身骑战马还是持剑天涯，勿忘初心，就一定能找到想要的方向！

最后，想用《喜剧之王》里的一句台词做一场收尾。

“天黑漆漆的，什么也看不见。”

“不会啊，天亮了就很美。”

编辑/梁宇清