我这样做，你会不会喜欢我？

今年夏天，湖南卫视开设了一档关注青少年成长的节目——《少年说》，让青春期的孩子们有机会说出内心真正的想法。节目中，长沙市明德华兴中学1608班罗俊杰同学的喊话，令人印象深刻。只见他闭着眼，站在天台上，向楼下的母亲大声喊道：“我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了！”原来，在妈妈的监督下，罗同学必须每天吃掉一个苹果，小学六年一共吃了2190个苹果。小学毕业后，妈妈又要求罗同学每天吃鸡蛋，一年半以来吃了547.5个鸡蛋。

因为妈妈觉得这两种食物很有营养，为了不让她生气，罗同学每天都吃下自己并不喜欢吃的东西。这样的忍耐看起来不可思议，但事实上，很多人在生活中都会做出这种为了他人而牺牲自我意愿的事。

我是班长，为了维护秩序，让大家能安静学习，面对同学们的要求，我不会说“不”。比如午休时间，一个同学口渴了，却要我去帮他倒水，虽然我也很累，但还是照做了。

——刘娜，17岁，高中生

古语云：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”世界上没有完全相同的两个人，年龄不同，经历不同，性格不同，为人处世的风格也不同，所以在人际交往中，自我意志不免会与他人意愿产生矛盾。这时候，如果我们心思细腻，能够敏锐察觉到别人内心的想法，有同理心，会为他人着想，尽量不给别人添麻烦，就会给人留下善良、大度、好相处的印象，获得和谐的人际关系。

比如主持人何炅，他是娱乐圈里“会做人、会说话、高情商”的典型。而他认为自己的“左右逢源”是一种“讨好”，不过“这种讨好并不是低人一等的”，他说“只有自信的人才敢去讨好别人”，因为这不是把“让别人开心”作为唯一的目标，而是在让自己开心的前提下去照顾别人的情绪。

但是，如果一个人在人际交往中把他人的需求摆在第一位并竭力满足，一味地忍让讨好，无原则地妥协，就有可能是“讨好型人格”。“讨好型人格”有以下几个特点：

在寝室休息的时候，室友玩游戏玩得“风生水起”，而我躺在床上辗转反侧迟迟无法入睡。即便如此，我还是不好意思开口让他别玩了，只能默默祈祷他早点“收手”。

——小琦，22岁，大学生

①没有边界意识，不会拒绝。

“讨好型人格”的人往往不清楚自己能接受什么、不能接受什么，不会拒绝。比如，因为害怕父母不开心而难以拒绝父母对自己生活过多的干预。

② 没有主见，“没关系”常挂嘴边。

“讨好型人格”的人总是在揣测别人想要听什么，所以没有主见，对独立做选择感到极其困难，“没关系”“你喜欢就好”成了他们常挂在嘴边的话。

③害怕麻烦别人，不会求助。

“讨好型人格”的人总是怕“麻烦”别人，迫不得已需要他人帮助时还会有内疚感。

④一味迎合，失去自我。

由于希望和他人保持和谐的关系，“讨好型人格”的人会小心翼翼地迎合他人，忽略自己的情绪和声音，久而久之失去自我。

青年作家蒋方舟曾坦承自己属于“讨好型人格”：在日常的人际交往中，自己总想避免展露真实情绪，尤其是在面对比自己年长或阶层高于自己的人时，更害怕让他们不高兴；过于迎合别人的期待，哪怕不赞同别人的意见，也会说“你说得太对了，你再多说几段”。

明明心里感觉非常不舒服，为什么还要忍着不表达出来呢？蒋方舟说，这是因为“我太希望别人喜欢自己了”。对一些拥有“讨好型人格”的人而言，被人喜欢是最重要的，甚至胜过做真实的自己。

23岁的大学生小墨说：“因为父母十分严厉，我从小到大没有和别人当面吵过架，从来不敢拒绝别人，也从来不敢主动要求什么，一直以低姿态、畏惧的心理面对外界，希望在父母面前是一个乖巧的形象，否则我可能失去他们对我的爱。”

虽说遇事多忍让才能与人和睦相处，赢得更多的朋友，吃不得亏、受不了气，不但会让周围的人敬而远之，也不利于自己的身心健康，但是，将毫无原则的忍让妥协误解为“善良”,一再委屈自己，也是有害而无益的。心理学研究表明，随着一个人的成长，自我意识逐渐觉醒，习惯性地用讨好型思维去处理社会关系，会大大降低幸福感。因为与表现出来的“好人”形象不同，“讨好者”内心其实充满矛盾冲突，这些矛盾冲突无法解决，会让人感到很累、很委屈、很压抑，甚至愤怒。

为了摆脱“讨好型人格”，蒋方舟独自去东京生活了一年。在那里，她不再介意别人的眼光，纯粹为自己而活，也认识到了自我的价值：“每个人都有独特的价值，如果你放弃了追求个人的独特价值，去建造一个被人喜欢的‘人设’，其实是冒了非常大的风险：你吸引来的人，未必真正地欣赏你。真正欣赏你的人，想看到的是你自信的样子，而不是你故作谦卑讨喜的样子。”

“中学生天地”微信公众号的读者有话说

@r=a（1-sinθ）：“讨好型人格”说的是我没错了，但是“俄罗斯方块”这个游戏告诉我们，“合群”就会消失。

@花落：一味讨好并不会让别人喜欢你，只会让别人觉得你软弱、好欺负，你会变得没有主见，失去自我。朋友曾埋汰我说：“你从来不说你喜欢哪个，我们问你，你也只是说随便。”一个很好的例子：出去吃饭，我想AA制，可她们却想一起结账，我不敢说，我怕她们会觉得我小气。迎合了别人，却失去了自我。

@闲乘月：我可能是“讨好型人格”中比较严重的。填中考志愿的时候，我放弃了自己一直想去的那所高中，选择母亲认为对我来说最合适不过的。很多时候，为顾全他们我不惜委屈自己。

@淡郁：我是“讨好型人格”。别人叫我做的事情，明明不方便做，或者不想做，我还是会答应。但是，别人会把这种妥协当作理所当然，产生“你就该帮我做”的心理，并且有各种要求，如果做不好，还会埋怨你。有时候真的很想说“不”。

感谢杭州高级中学的同学参与讨论

●谢子颖

用“付出”来“收获”

不论是情商高能照顾不同人的感受，还是一味隐忍甚至失去自我，虽然他们的行为方式、行事底线各不相同，但不可否认，他们都具有一颗敏感而细腻的心。他们能够敏锐地捕捉到他人情感的起伏，用自己吃的亏、忍的气去构建自己被欣赏的可能，以自己的忍让或是迎合，收获良好的人际关系，收获被夸赞的喜悦，收获因他人的快乐而感到的快乐。

美国著名人际关系学大师卡耐基说过：“如果我们想要交朋友，就要先为别人做些事——那些需要时间、体力、体贴、奉献才能做到的事。”人与人的相处确实需要一些“付出”，只有为了他人的情绪，牺牲一部分自己的利益，去忍耐，去宽容，才能化解双方的矛盾，才能收获稳定而和谐的交际圈。

● 陈鹏之/蒋杨雯

一味隐忍妥协的源头在自卑

从行为表现上看，“讨好型人格”和与人为善几乎没有区别，两者皆会为了满足别人的需求而让步，他们的行为也确实能够让他人获益，但实际上两者有本质上的区别。

与人为善，是把自己放到和他人同等的位置，对自己的品格有充分的自信，才能够尽自己所能帮助他人。而“讨好型人格”则只是隐忍妥协、不知拒绝，将所有过错揽于自身，总对他人的情绪心怀愧疚。这种表现源于自卑，因为自卑而极度渴望获得他人的认可，害怕自己被孤立，害怕与别人产生冲突，于是只好戴着讨好的面具，一味逢迎。

●钱可悦

隐藏真实的自我会陷入自我否定的恶性循环

“讨好型人格”的人，活在别人对自己的期待当中。为了尽可能满足别人的需求，他们违心地隐藏真实的自己，一次又一次降低自己的底线和原则。然而付出得越多，对于他人回应的执念也会越强，就越容易变得焦虑、自责，于是对自我价值产生怀疑，底线和原则越来越模糊不清，陷入自我否定的恶性循环。

●沈如依

悦己才能悦人

很多时候，我们隐忍妥协是为了不让自己陷入窘境，比如不拒绝，可以使双方避免尴尬的局面；承受恶言不还嘴，可以少些无意义的口舌之争。但一再的忍让不一定会得到自己想要的结果，有时反而要承受他人肆无忌惮、变本加厉的恶意。毕竟，当你对全世界妥协时，世界就无剩余可向你妥协。

因此对于早已不尊重自己的人无须忍让和迁就，对于陌生人更不至于百依百顺。首先取悦自己，给自己一个伸缩有度的空间，才能与他人和谐共处，从而建立起内心与外界的宽松的相处空间。

●劳书行

做真实的自己

我想，一个人即使不具有典型的“讨好型人格”，也或多或少都有几分“讨好型人格”的影子。就说我自己，从小就是所谓的“别人家的孩子”，这名头下的辛酸苦楚只有自己知道。比如为了保持成绩，维持别人对自己的认可，我会陷入一种焦灼而不自信的情绪；再如老师布置任务，本来手头的事就比较多，内心其实不愿意接受，但也不知如何拒绝。这些想必是人之常情，无从逃避。

但是后来我渐渐明白，对别人的迎合必须适可而止，否则将失去自我。于是我决定对我所信任的人露出本真的模样，做自己，发出自己的声音，考虑自己想要什么，而不全是别人希望我怎么样。做真实的自我，这样的状态让人彻彻底底地心安。

●王奕阳

坚持自我最可贵

一个人在与社会和世界交融的过程中，必然会向生活、向他人做出些许忍让与妥协。但我认为最可贵的，不是建立在妥协忍让之上的面子或钱财，而是发自内心的信念与坚持。

坚持自我，不代表在挑战面前过分自谦、在平凡面前无端自傲，从而放纵自己的无知任性。保持头脑清醒，在生命无穷的是非判断面前，毅然做出自己的选择，一路皆可光明坦荡。

●陈凯迪

认清自我价值，提升自我价值

过度的忍让讨好其实是没有认清自我价值的表现。蒋方舟说“每个人都有独特的价值”，一味关注他人需求，别人需要什么你就做什么，你就会忽略自身，忽略对自己的责任。有篇文章说过：“不亏待每一份热情,也请不要讨好任何冷漠。”你必须意识到个人价值不仅仅是通过别人如何看待你来体现的，你需要将讨好别人的精力放在努力提升自我的事情上。只有变成更好更出色的人，别人才会注意到你，才会尊重你。