世余新语

乐极生悲

老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了……

你长大了该怎么做啊

有一次，我对儿子说：“你看看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易啊，你长大了该怎么做啊？”儿子想了想，似乎有所感悟：“爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！”

改 句

老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。

学生：我哥哥的儿子去学校。

你刚才就是这样投的

一运动员在练投篮，连投五次都没投进，教练气得爆粗口：“笨蛋，瞧我的！”结果教练投了五次也没投进一次，教练急中生智：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”

我老婆要生了

A：老公，我要走了，对不起!虽然没见过面，但是真的很感谢你，谢谢你给我充的游戏币，真的要走了。

B：为什么？难道你有什么苦衷？

A：没有，我老婆要生了……

并非巧合

十年没见的初中同学聚会，一女同学说她男友是搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费她全包了。买单时，她男友来接她，看上去有60多岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

长得幽默不算

一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？

女同学：喜欢幽默的男生。

男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？

女同学：长得幽默不算！

那我两件都买了

那天正在上班，老婆突然给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我哪张漂亮。作为过来人，我明白说哪张漂亮都不对，所以回答说：“都挺漂亮的。”

老婆惊喜地说道：“你也这么觉得吗？那我两件都买了。”

扰乱法庭秩序

那天陪朋友去法院旁听，这是我第一次去法院旁听，真的蛮紧张的。进去后我发现大家都正襟危坐，非常严肃。法官出庭后突然有人喊全体起立，这时候我脑子一抽站起来大喊：“老师好!”全场顿时哄笑一片，而我因扰乱法庭秩序被赶了出去。

你扔下的石头 绊倒的往往是你自己

在一次宴会上，马克·吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一句：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您。马克·吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。

所谓迷茫

所谓迷茫，就是才华配不上梦想：大事干不了，小事不肯干；不想做手边的事，只想做天边的事。要解除迷茫，就从小事做起，从身边的事情做起，能力不是从做大事得来的，而是从这些“不起眼”的事情中锻炼出来的。小事不肯干的你，大事轮不到你。

活在自己世界里的付出不会有收获

第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！

老师话朋友圈

地理老师：你父母在朋友圈外头，孝顺在朋友圈里头。

经济学老师：初步估计，我朋友圈里那些做微商的朋友，资产过千万的有十人，上亿的有五人。

物理老师：世界上最远的距离不是我站在你面前，你视而不见，而是我们相遇在朋友圈，而你没有给我点赞。

数学老师：快，我需要一百个赞；快，请投票二号……数学的实用性在这里。

心理学老师：这次我帮你转发了，下次应该你也会帮我转发吧。这是一场博弈啊。

生物老师：你们的美颜图片，我连男女都分不清。

培养孩子很简单 让他吃点苦就行了

有个牧场主人，叫他孩子每天在牧场辛勤工作，朋友对他说：“你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说：“我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。”

再来一瓶

堂妹的儿子才四岁，有次看病需要输液，结果输完一瓶还有一瓶，他苦着脸问妈妈为什么。妈妈说：“医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢？”

结果第二天再去医院时，他一见到医生就说：“医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了！”

捉迷藏

父子俩在公园玩捉迷藏。爸爸藏儿子找，结果儿子怎么都找不到爸爸。一个多小时后，小孩的哭声惊动了游人，最后警察也来了。这时神奇的一幕出现了，孩子爸嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来……

出淤泥而不染

和媳妇一起回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机地讨好道：“老婆，你就像这莲花——出淤泥而不染。”丈母娘：“说话注意点儿！你在说我是淤泥吗？”

到底什么关系

晚上10点多，楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？什么关系？你快说呀，到底是什么关系？”我那颗八卦的心疯狂地跳起来，于是打开窗户支起耳朵认真听。她继续气愤地喊道：“互为相反数啊！这么简单的题都不会做！”我默默地关上了窗户。

我还没有女朋友

记者：“这位同学，作为一个南方人，请问第一次看到雪有什么想法呢？”

大学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”

记者：“哦，你女朋友也从来没有见过雪吗？”

大学生：“不是，我还没有女朋友。”