孩子辍学是谁的错？

莲落尘

夫妻争执：谁来管孩子

章先生和黄女士结婚16年，有两个孩子，儿子14岁，女儿10岁。章先生自办企业，商海沉浮，辛苦经营，积累财产百万。黄女士专职在家抚养儿女，管理家务，也是尽心尽力。这个典型的男主外女主内的传统家庭，生活富足，儿女双全，很是令人羡慕。

可俗语说：“家家有本难念的经。”章先生和黄女士因为教育子女问题经常吵架，总是达不成共识。上初二的儿子到了青春期，很是叛逆，不时与妈妈顶嘴怄气，弄得家里鸡飞狗跳。

儿子嫌黄女士管得太多、太唠叨，黄女士嫌儿子不听话、不用功学习。儿子多次离家出走，逃到网吧里玩游戏，或者躲到同学家，让黄女士急得抓狂。两个月前，儿子干脆不去上学了，就躲在自己房间闭门不出。黄女士气坏了，让丈夫想办法。

章先生一听就火冒三丈，指责妻子说：“孩子都是你管的，现在他不上学了，你让我想办法，我能有什么办法？”

黄女士委屈地说：“他长大了，我现在管不了他了，该你管了。”

章先生立即怼回去：“都是你太强势了，把孩子管得厌学，我早说过，你这套不行，你就是不听！现在孩子都这样了，你让我来管，我怎么管？！”黄女士气得直流泪。

黄女士和章先生这样的争执不是一次两次了，从儿子上学以来，他们这样的争吵就一直没停过。每次争吵完之后，章先生该忙生意忙生意，黄女士该忙家务忙家务，家庭仍然如常。虽然章先生对妻子管教儿女的方式并不认同，特别是妻子像唐僧般的唠叨也让他心烦，但他整天忙于工作，没有精力管太多。黄女士虽然希望丈夫能够在教育子女方面给予她支持，但看到丈夫早出晚归地忙碌，便也没有强求。

现在儿子到了青春期，黄女士感觉到实在力不从心。每次母子俩发生冲突之后，她都气得哭着求助于丈夫，希望丈夫能够管管儿子。但是丈夫也只是劝她几句：“没什么大问题，你少唠叨两句就行了，等我回去再说。”说完又忙其他事情，教育孩子的事就又没了下文。

黄女士心里实在委屈，自己如此为家付出，为什么丈夫和儿子都对自己不满意？孩子又不是她一个人的，为什么要把责任放在她一个人的肩上？在闺蜜的劝导下，她决定求助于心理咨询师。

咨询探秘：父亲的无助

在心理咨询过程中，我首先了解了章先生和黄女士的婚姻形成过程。

章先生幼年丧父，高中未毕业就出去打工了，凭着踏实能干、头脑灵活，他看准商机，很快办起了一家食品加工企业。黄女士有大专文凭，长相俊秀，在媒人介绍她与章先生认识时，她刚毕业还没找到工作。章先生一眼相中黄女士，安排她在自己的企业办公室工作，并开出高工资。

黄女士敬业勤恳，做事井然有序，深得章先生的信任。二人结婚后，黄女士就成了专职太太。章先生把家里一切事务全权交付妻子，他成了油瓶倒了也不扶的甩手掌柜。等有了孩子，章先生期待妻子能够把孩子教育好，他只管挣钱就行了。没想到，等儿子上了初中，却不断出现母子大战，让他心烦不已。他对妻子感到失望，内心压抑着怒火，每当妻子求助，他总是指责妻子的不是。结果战火又在他们之间燃起，孩子趁机逃走。

我分析了章先生和黄女士的互动模式：章先生最初是个信任妻子的丈夫，同时也成了“省心”的父亲;黄女士是个勤恳务实的妻子，同时也是个缺少教育方法、无助的母亲。当孩子出现问题时，双方都气急败坏地指责对方，认为是对方的错。互相指责的结果是，两人都很有挫败感，既不能通过沟通解决问题，也极大地影响了两人的亲密关系。

表面的事实是：孩子不上学，作为父亲的章先生很着急，所以做出评判，认为是妻子不良的教育方式造成的。但实际上，他隐蔽的内心是：“这可怎么办？我怎么才能解决这样的问题？孩子成了这样子，是我的失败，更糟糕的是，我不知道怎么办。”内心的无助才是章先生真正的声音。

无助感让章先生不敢承担责任，所以就推卸责任保护自己，他指责妻子的潜台词就是：“我這么信任你，你怎么把儿子教成这样呢？”他的心理定位是：“我好，你不好！”

毋庸置疑，章先生以家庭的“最高领导”自居，轻松地审视着妻子教育儿子。当他发现孩子出现了问题之后，变成了一个焦虑的父亲，转换成了“受害者”的角色。等认识到事情的严重程度后，他又马上成为“迫害者”，无理地追究妻子的责任。

在这个沟通过程中，表面上章先生像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子——妻子，其实是他有强烈的无助感，在像孩子一样表达焦虑和恐惧。心理层面真实的对话像两个孩子闯祸后互相推卸责任。丈夫说：“我也没办法。”妻子说：“你没办法，还怪我？”

章先生在沟通过程中，漠视了自己团结一家人共同解决问题的能力。他一心扑在工作上，远离家庭，不知道如何与家人沟通、如何团结家人解决当前遇到的问题。

我对黄女士说：“家庭是一个系统，儿子出现了问题，需要在找准问题根源的基础上，调动全体家庭成员的力量，共同解决。”接下来，咨询便转入实质性的干预环节。

对症干预：整合爱的能量

“孩子有病，父母吃药”，这是心理咨询中的常见现象。儿子辍学等一系列的表现，只是其家庭系统问题的表征，实际上是章先生和黄女士家庭角色不到位、沟通不畅通、关系不和谐引发的结果。只要重新调配家庭能量，孩子的问题自然就会得到解决。

通过咨询会谈阶段的分析，黄女士已经看清楚了自己“丧偶式婚姻和单亲式育儿”的家庭模式，虽然丈夫挣钱养家，但是他们之间的交流少之又少。即便是交流，彼此也是说话不随和、态度不温柔，遇到丁点儿小事都容易发怒。因此，这个家庭最重要的是重建互相理解、互相包容的夫妻关系。

首先让父亲回归家庭。章先生长时间疏离家庭，造成了家人之间的不信任和不理解。他作为丈夫，没有承担起关爱妻子、教育孩子的家庭义务和责任，造成了家庭关系失衡，导致妻子把过多的精力放到孩子身上，形成对孩子的过度控制，孩子才会出现行为问题。所以丈夫必须回到家庭中，与孩子、妻子建立直接的联系，让家庭的结构恢复稳定。

我建议章先生多与儿子沟通，多带家人出去游玩，享受亲情之乐。章先生反馈说，他以前总认为，家里有妻子管着就行，可当他和孩子们在一起游玩时，他享受到了无与伦比的快乐，这种快乐暖暖的、甜甜的，渗透到他内心深处，他开始后悔错过了很多儿子成长的重要时刻。他说以后要尽量多与家人在一起，弥补以前爱的缺失。

我说：“你还要适当关注妻子。因为多年来，夫妻关系的疏离让妻子感到灰心失望，这是必须要补上的一课。”

黄女士曾对我说，丈夫根本没有时间听她说话，她表面光鲜，其实每天都是洗衣、做饭、接送孩子，心里的苦谁都不知道。因此，章先生关心妻子最简单有效的办法就是倾听。倾听是关注和爱抚别人最好的方式，最有效的倾听是把全部注意力集中在谈话者身上。

我建议章先生在妻子说话时做到：不评价、不指责、不建议;耐心听妻子说完再回应，不一定同意妻子的话，但要理解她的感受、期待和渴望。

刚开始，章先生一听妻子唠叨就想回嘴。但是为了孩子，他耐心听妻子把委屈都说出来之后，才心平气和地说出自己的想法。黄女士宣泄了内心压抑的委屈，心里畅快了，章先生说啥她也能听进去了。夫妻俩第一次相谈甚欢，增进了理解和信任，感受到了彼此给予的安全和亲密。

通过一段时间的调适，章先生和黄女士建立了新的沟通模式。章先生尽量每周陪妻子购一次物、散一次步或其他活动，互相谈谈高兴或不高兴的事，分享自己的感受。章先生每次都是专注地等妻子说完之后再回应，问妻子需要哪些帮助。这样，每次的“倾听时间”就像一次心灵扫除，清除彼此的负面情绪，让正面的能量顺畅流动，对这个家庭系统能量的调整起到了重要作用。

针对黄女士，我鼓励她学会表达自己的需求。虽然黄女士希望丈夫关注自己，但她总是隐忍不发，把委屈和不满都压抑在心里。

章先生把家交给妻子打理，这份信任让黄女士有责任感。但是随着孩子长大，她与外界接触少，教育方式得不到及时更新，在教育孩子方面受到挫折。她希望丈夫能看到自己的努力，给予她支持和帮助，又对丈夫让她一个人承担教育孩子的责任感到愤怒。当得不到丈夫的理解和帮助，反而受到质疑和指责时，她内心被委屈、无助、愤怒、怨恨等情绪所充满。丈夫经常不在家，她的情緒无处宣泄。每当儿子不听话时，儿子便成了她宣泄情绪的靶子和“替罪羊”。为了承担起教育孩子的责任，她把主要精力都投入到管教孩子上，对儿子严格控制，造成与青春逆反的儿子激烈冲突，以至于儿子以辍学进行反抗。

黄女士明白了造成儿子出现问题的原因，便主动学习家庭教育知识，并勇敢地向丈夫表达需求：“书上说，儿子在青春期更适合和父亲沟通。因为母亲容易唠叨和管细节，这些都是孩子不喜欢的。你抽空多和儿子聊聊吧！”

章先生欣然答应：“好，这段时间，我带上他去锻炼身体，多和他沟通一下。以前让你受苦了，以后我多承担一些。”

黄女士没想到丈夫这么痛快就满足了自己的要求。原来，她有啥事都憋在心里让丈夫猜心思，结果，夫妻俩不是争吵，就是怄气，从来没有像这样畅快地沟通过。

章先生和黄女士经历两个多月的调整，夫妻关系得到明显改善;儿子参加了一周时间的夏令营集训，重树了生活目标和学习信心，主动提出在暑假后返校学习。黄女士从儿子的成长经历中总结经验教训，运用于教育女儿的过程中，女儿学习成绩名列前茅，他们家又开始飞出欢声笑语。

【编辑：潘金瑞】