新婚到离婚有多远

□ 侯文君

别以为领了证就万事大吉了，你顶多算是有了资质，其实婚姻刚刚开始。婚姻不只是谈情说爱，还要学着过日子：听你的，还是听我的？你宠我，还是我宠你?婚姻也不只是两个人的事，还有背后两个大家庭。有人说，婚后第一年决定了整个婚姻，这话听起来有点儿绝对，但也说明了婚后这一年的重要性。新手上路，千万别小看这“婚后第一年”。

新婚心理游戏：摸底线

蜜月回来，小夫妻正式搬进新房独居，图雷洗完澡随便拽了一条毛巾就擦，恰好被老婆张霞看到了：“你怎么用我的洗脸巾擦脚啊!”小两口为了一条毛巾吵了起来。当然，这不过是小两口漫漫吵架路上的小小开端，之后的几个月中，争吵似乎成了常态，吵急了就嚷嚷着要离婚。有一次，张霞又喊着不过就离的时候，图雷突然平静地问她：“你真想离？”张霞突然有点儿害怕了，她想，难道还不到一年的婚姻就真的要走到终点了吗？就这样，两口子踩到了传说中的“底线”。

相爱时海誓山盟，结婚后到了现实检验的时刻就会发现，夫妻都不约而同地玩儿起了一个相同的心理游戏——摸底线。你到底有多爱我？我到底可以进入你生活的哪些领域?我到底可以主宰你到什么程度？

新婚要磨合并不奇怪，之所以战火升级，其实就是因为双方都在试探对方的底线，以证明自己是如何深刻而安全地被爱着。这种行为模式是从一个人的婴儿时期就开始了的，如果一个婴儿只要发出哭声就会得到照顾，长大后就会有比较深的安全感，那么在婚姻中可以表现出较少的试探行为，比较容易信任对方的爱，并且拥有被爱的自信。相反，如

果一个人在婴儿时期需要不断升级哭泣或淘气(折腾)的程度来考验(试探)父母，长大后就会对爱和被爱产生不确定感和匮乏感，在面对爱情和爱人时，更容易通过各种细节来考验对方。这种折磨人的试探行为，通常必须找到对方的心理边际，才能获得安抚。

但试探多了，或者失控了，终归会真正伤害到双方的关系，甚至走到关系崩溃的境地。

提升“吵商”，助你修建婚姻安全感

天下没有不存在差异的两个人，因此，天下也没有不吵架的夫妻。吵架并不可怕，有时候摸摸对方底线也不要紧，关键是你的“吵商”有多高，你进行的是自毁式争吵，还是建设式争吵?

所谓“自毁式争吵”就是由情绪牵引的争吵，越吵越偏离主题，喜欢算旧账，喜欢做评价性的人身攻击，这种争吵不仅伤人，而且永远吵不出输赢和结果。

因此，大家最好都来学学如何进行“建设性争吵”，提升“吵商”，护航婚姻。

第一，就事论事，吵架要有现实中心。很多人能从进门忘了脱鞋一口气吵到对方固执无情，甚至得出对方根本不爱自己的荒谬结论。这都是情绪引起的，人一上火就容易肆意攻击对方，怎么解气怎么吵。因此，第一条就是要解决跑题的毛病。比如，一方进门没脱鞋，很可能给负责家务的那方带来极大的工作量，但负责家务那方表达的时候，要本着如下公式组织语言：事实描述+我的感受+原因+我的需要。例如：你进门没脱鞋，让我感到很生气，因为增加了我拖地的负担，我真的需要你慢慢养成进门换鞋的习惯。

第二，学会对事不对人的吵架本领，不以偏概全，不乱贴标签。有时候一个漏接的电话都会被贴上不爱、不重视的标签。但其实，一次不及时接的电话就等于不爱了，这样的逻辑在冷静时是一眼就能看出荒谬的。因此，“吵商”高就体现在不逻辑混乱，吵架也能做到对事不对人，具体表达时可以采用如下公式：事实描述+我的感受+认可对方的人+我的需要。例如：我下午着急找你时，你没接我的电话，我心里非常焦虑，我知道你是爱我的，但在我非常需要你的时候，我真的希望你能够及时接我的电话。