为什么你和孩子的“共情”没效果？

文/武志红

与孩子的每一次共情，都是对孩子情绪的一次解码。一次又一次的准确解码，将拼接成孩子心理世界的全景地图。

前几天，闺蜜带儿子去上英语课，不知道什么原因，儿子死活不肯进去。闺蜜说：“我按照育儿书中介绍的共情方法，尝试跟他共情。先是拥抱他，可是他推开我根本不让我碰。 接着我认同他的情绪，对他说‘你现在很生气对不对’，结果他非但不理我，还大哭了起来。”

她很困惑地问我：“为什么共情没有效果呢？”作为育儿的高频词，共情对很多家长来说并不陌生。但问题来在于很多时候明明已经“共情”了，孩子非但不买账，行为甚至会更加变本加厉，这是为什么呢？

动情，而非动怒

有一个关于共情的经典测试：设想你的孩子在公园跑丢了一天，你正要报警的时候，看见有人牵着你的孩子走过来了，请问，此时你对孩子说的第一句话是什么？

常见的答案有这些：

1.“你跑哪里去了？”这是在责怪、质问。

2.“不是告诉你不要到处乱跑吗？”这是在讲道理、责怪。

3.“啪啪两耳光打了再说。”这是在发泄愤怒。

4.“我会抱住他哭，什么也说不出来。”这是在触动悲伤等情绪。

给出以上答案的人，都没有做到换位体验。真正有共情能力的人，会站在小孩的角度，体会他的情绪和状态。

小孩丢了大半天，他的情绪和状态是什么样的呢？

首先是恐惧、焦虑，所以，家长要想与小孩共情，首先要安抚他恐惧和焦虑的情绪。大人可以先抱住小孩，说一些安慰他的话，比如“孩子，找不到爸爸（妈妈）吓坏了吧，我也一直在找你，可把我急坏了！来抱抱，别怕！”

不少人的共情之所以效果不佳，就是因为站在自己的角度——将共情当作息事宁人的工具，他们的唯一目的只是想让孩子停止哭泣。当孩子哭闹时，他们的第一反应不是动情，而是动怒。

共情，首先要动情。

每个人都有共情的需要，希望对方能够理解自己，希望自己的感受被看见、被认同。孩子也是一样，他们期待的是真正的情感连接，而不是夹杂烦与怒、深藏功与名的共情表演。

我读高中时，有一次考试物理成绩特别差，下了晚自习，我和同桌一起坐在操场上，因为特别难过，我忍不住哭了。

同桌拍拍我的肩，只说了一句话：“我知道你很努力。”然后也陪着我哭了起来。读大学后，我们各奔东西，但是每次想起那个陪我哭的女孩，都会心生温暖。

这就是共情的力量。

共情，也是同理心。失恋时说你好可怜的是怜悯；说你会遇到更好的是同情；一直鼓励你走出来、时间会淡化一切的是悲悯；最后什么都不说，大老远跑来什么都不说陪着你喝酒的人是共情。

共情是与人一起感受情绪。我们总是尝试着用语言让事情好转一点，会评判，会给建议，会说教。但这些“回应”很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是“连接”，也就是感受他的情绪。

有一个孩子参加比赛失败了，坐在椅子上哭。他的妈妈坐在旁边一个劲地安慰：“失败是成功之母，重在参与就好了。”“下次，我们再努力。”小男孩的哭声仍然没有停止。

“妈妈知道你很在乎这个比赛，但是结果不如意，这让你很难受。没关系，妈妈陪着你。”如果妈妈能站在孩子的角度，感受一下孩子对赢的渴望和输的恐惧，或许就不一样了。

共情不是讲道理，共情是感同身受，是“我知道你很难过，但你并不孤单，我会陪着你。”

适时，而非瞬时

每当看到孩子生气或伤心，很多家长会迫不及待去共情，想让孩子远离这样的情绪。但是，很多时候，要么孩子还没准备好，要么我们自己没有准备好。

有一回，我女儿突然发脾气。我很想去抱抱她，可她挣脱了我的怀抱，跑到桌子底下。于是，我静静地在她旁边，陪着她。过了好一会儿，她哭泣的声音慢慢小了些：“妈妈，我停不下来了，你可以帮我吗？“

我才抱起她，轻轻地拍着她的后背：“宝贝，我们深呼吸，吸——呼——吸……”她努力地配合着，情绪也渐渐平复了。

开展共情的时机很重要，来得早不如来得巧，“瞬时”不如“适时”。孩子需要自己和情绪相处一会儿，家长也是。共情需要我们全神贯注地听，需要我们认真地感受孩子的情绪，需要去弄清孩子情绪背后的需求。

很多时候，我们家长还没有厘清自己的思维情绪，还没有准备好专心地跟孩子共情，就慌不择路地冲进孩子的情感世界，这样就容易情不自禁地对孩子进行评判，就像我朋友那句让她后悔的话“你怎么能……”

如果没有准备好，不要急着进入孩子的情感世界，有时候，就算什么都不用说，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。这样能给孩子自己处理的空间，也给了自己厘清情感和思路的时间。

多次，而非一次

共情并非看起来那么简单。共情这个过程，通常需要在情景发生的当下重复很多次，孩子才会渐渐平复。而有些家长尝试了一次或几次，觉得孩子没反应就放弃了，认为没用。

我女儿三岁时，有一天晚上九点多要去她的朋友果果家，当我们表示太晚不能去时，她立即哭闹起来。

孩子爸爸是这样与她共情的：“小鱼，你希望现在就去果果家玩？小鱼喜欢跟果果一起玩是不是？”

得到孩子的肯定回答后，爸爸又继续跟她共情：“你不能去找果果，所以哭？”“小鱼好失望。”结果，爸爸的话音刚落，孩子哭得更厉害了。

“算了算了，你自己哭一会儿吧！”共情失败的爸爸，失去了耐心，朝孩子扔下一句冰冷的话。我只好搂着孩子，拍拍她的背，耐心地等待了很久，她的情绪才渐渐缓和了下来。

其实爸爸前面的共情都没错，只是需要多点耐心，多跟孩子共情几次，效果将逐渐显现。在挖井的道路上，眼看就要出水了，他却扔下了铁锹。

确实，与孩子共情太需要耐心，也太需要学习和练习了。孩子的信息经常有需要解读的密码，他们的问题往往隐藏着担心、烦恼、愤怒、失望或伤心。与孩子的每一次共情，都是对孩子情绪的一次解码。一次又一次的准确解码，将拼接成孩子心理世界的全景地图。

对孩子受伤的感情来说，父母有效的共情无疑是一味急救药。如果父母能诚恳地承认孩子的困境，说出他们内心的失望，孩子往往会获得面对现实的力量。

愿我们都能懂得孩子的感受，更愿孩子能从我们的理解中获取力量。