绛紫
在高考结束的那天晚上,我站在天桥上望着远处,依稀的星光,我的眼睛湿润了,不是因为心痛这一年的苦涩,而是因为自己这一年的坚持,终于迎来了生命中的花开。
那年,我重回高中课堂时,始终记得班主任说过的一句话:有时候上天没有给你想要的,不是他不想让你拥有,而是他想让你得到更好的。那次考得失败,只不过是为了衬托出我成长的可贵,况且复读不是人生的失败,而是人生的选择。
高三那年,我面无表情地走出考场,回到家和父母说了一句,我要复读。我不知道当初的勇气和决心到底是从何而来。我只知道,那一刻的我咬定青山不放松,是一副决绝又坚定的神情。
8月份,拉着行李箱走进“高四”,面对未来的迷茫,我心里却多了一份坦然和坚守,怀揣着对大学的期待,在过去和未来相爱相杀下,我便开始了无奈的“高四”生活。
高考的失败给我留下了泪水和痛苦的痕迹,这段经历的辛酸与苦涩,却很难因为时间而遗忘,木已成舟,遗憾无法再弥补,看着朋友们拿着通知书奔向大学的那一刻,我尽管痛心疾首,但还是强忍着自责,只是将泪水变为汗水,只有努力努力再努力。
早上6点起床到晚上10点半下晚自习,每天学习的时间超过了14个小时,日复一日地耕耘在书海里,每天重复三点一线的生活,除了学习再没有任何课外活动。“高四”的学习要比想象中难得多,因为比别人多读了一年,压力就大了一分,每天面对成堆成堆的作业,焦虑顿时就蔓延了开来,焦头烂额到神经紧绷。
我时常给自己一些心灵鸡汤,“鸡蛋从外面打破是压力,从里面打破就是希望”等诸如此类。为了激励自己,我买了很多关于过来人讲高考的书,看他们是如何克服高考的压力,“高四”一开始都带着势必要成功的架势,我更加明白自己不能有一丝的懈怠。
不知道你有没有享受过仅仅属于自己的早晨,教室里空无一人,甚至整个教学楼都空无一人,整个大脑空前清醒,整个教室里都能听到自己背书的回音。过了半个小时之后,楼道里渐渐嘈杂起来,同学们开始一个个进入教室。
这个时候的我已经背诵完了一整本语文课文,温习了英语的语法知识。为了让自己保持清醒,咖啡成了我的必备饮品,刚开始还奏效,后来渐渐地,即便是喝了咖啡还是很快就困了,在老师讲课的时候,实在是困得不行的我又气又恼,只能让老师帮忙调座位,坐到最后一排,站着听讲。
为了自己曾经的梦想,继续前行,“高四”的夜晚,我会失眠,会经常想起高考时大脑一片空白的自己,那份紧张就让我痛彻心扉。我很害怕,害怕再次重蹈覆辙,于是我将自己沉浸在一遍又一遍的练习里,那一张张的试卷让我忘记了时间。
班主任在教室里设置了一面梦想墙,要求每个人把自己的理想大学和专业都贴在墙上,我清楚地记得自己想要考上的大学——吉林大学,还有自己写下的座右铭:将高考当作一次跳板,通过努力通向自己梦想的天堂。闲暇或疲惫时分,我经常转头看属于自己的梦想,然后激励自己一切的努力都是值得的。
我再次理解了高考的残酷和惨烈,那暗无天日的冲刺阶段,没有人会停滞不前,得过且过,大家都铆足了劲儿通过自己的努力向前冲。海阔天空,狂风暴雨以后,要拿执着将命运的枷锁打破,曾经追梦奋斗的日子,用自己的努力,为梦想添上了属于它的色彩。
“高四”的我,少了高三的浮躁,多了一份处理情绪的成熟和稳重。我开始心平气和地面对考试成绩,我很少讲话,除了问同学题目和给同学讲解题目以外,我更多的时候都在专注自己手中的试卷,感觉疲惫的时候,就一个人走到操场,看看激情四射的同学,看看已经烂漫了整个季节的花木,想着自己到达理想学府时的神情,内心就觉得很充实,既痛苦又幸福。
“高四”上学期最后一次考试,我的成绩终于排在了榜首。我终于成为了大家的焦点,就连班主任也拍着我的肩膀让我继续保持。一切都来之不易,我在为自己的努力得到回报而感到高兴的同时,我告诫自己,一定不能骄傲。
“高四”那年,没有春节。至少我在寒假期间,整个人都沉浸在学习中。家里冷,手都冻肿了,我抱着热水袋坐在床上继续埋头学习。
过年之后,就是百日誓师。那种仪式感很强烈整个人都像是打了鸡血一样的日子,我第二次经历,喊得撕心裂肺。作为“高四”代表在讲台上发言的时候,我的情绪很高亢。我告诉所有的学弟学妹们,不要再走我的老路,要全身心地投入到高考中,一鼓作气,战胜高考。
“高四”过得很快,在我还没有意识到的时候,高考已经近了。一年来,书桌上的书越堆越高,从笔尖下牺牲的试卷不计其数,望着高考倒计时牌上的数字一天天地减少,我一直堅定一个信念,黎明终将来到我的面前。
这一年,无数个留下汗水的瞬间。翻得卷边的辅导书,还有数不清的历年高考分析题,背不完的考试重点掌中宝,当我终于能够挥手和它们说再见的时候,新一年的高考如约而至。
现在回想,“高四”的经历没有让我失望,走出考场,阳光依旧灿烂。在高考结束的那天晚上,我站在天桥上望着远处,依稀的星光,我的眼睛湿润了,不是因为心痛这一年的苦涩,而是因为自己这一年的坚持,终于迎来了生命中的花开。