段子

服了

老婆和小區里的几个大妈关系不错，经常一起跳舞，有时候还一起吃饭。我笑话她：“人家都是和小媳妇关系好，你却和大妈关系好，打算提前进入老年社会？”

老婆瞪了我一眼，没搭理我。直到有一次，老婆出差一个星期，等她回来，这帮大妈纷纷向她汇报我的情况。那一刻，我服了。

你别进去

早上去文具店买东西，老板和老板娘正在吵架，我就走了，打算中午再去。中午再过去时，他们又吵了起来，于是我想回避一下，晚上过去。晚上去时老板在外头抽烟，赶紧把我拦在门外：“你别进去，要买啥我帮你拿，我老婆看到你就想起吵架的事，又会跟我吵起来。”

别那么紧张

我去家门口的米线店吃早餐，付完钱拿了号牌就顺便一屁股坐到旁边的位置上。突然，我看到地上有50元钱。立马站起来一脚踩上去，装作系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，然后从容地站起来。

这时，里面传出来老板娘的话：“小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。”

长寿秘诀

一名记者采访一个九十多岁的山区老人，问他有什么长寿秘诀。老人平淡地告诉记者：“我只不过是一直单身，不酗酒，不发脾气罢了，但这根本算不上什么长寿秘诀。”

记者听后欣喜若狂，对老人说：“这就是最大的秘诀呀！我要好好向社会介绍你的经验。”话音刚落，记者忽然听到楼上传来的摔打声，便问老人是怎么回事。

老人回答说：“我父亲喝醉了酒，和我母亲打起来了。”

意韵丰满

广播公司组织了一场竞赛，要求参赛者写下一段简短的话，要包含悬念、好奇、忧虑、和平、安宁、愤怒、暴力、焦虑、愉悦和幸福。

最终，获奖作品是：我老婆不跟我说话。

熊孩子

两个同事在聊天。一个说：“昨天晚上打雷，我担心儿子还小，会害怕，跑到他房间看看。刚开门就看到他迎着窗外的闪电大喊‘铠甲勇士变身！”

另一个同事说：“这不算什么，我儿子爱看玄幻剧，每次都对着电闪雷鸣的夜空喊‘是哪位道友在此渡劫？”

记住

几年前，隆重的结婚典礼举办之后，岳父把自己的新女婿拉到一边，向其传授如何才能维系一段长久而幸福的婚姻。“你可能很爱我女儿。”他对女婿说。

“哦，当然！”女婿连忙点头。

“你可能认为她是世界上最美好的人。”岳父继续说道。

“她每一方面都那么完美。”女婿柔声赞叹。

“当你刚结婚时，你如此认为，”岳父说，“不过几年后，你将开始看到我女儿的缺陷。当你注意到她的缺点时，我希望你记得一点：如果她没有这些缺点，女婿，她会嫁给一个比你强百倍的男人！”

点赞

儿子的数学成绩很差，老公每天都给他辅导作业。昨晚，老公给儿子讲一道应用题讲了好几遍，儿子还是没弄明白，老公气得牙痒痒，却始终不敢高声对儿子说话，怕伤害儿子的自尊心。

终于，老公忍不住了，用手戳了一下儿子的头。儿子抬起头，一脸天真地问：“爸爸，你为什么戳我的头？”

老公叹了一口气，说：“儿子，我那是为你点赞！”

彻底没了（廖）

今天，上班的时候，我对面的强子气呼呼地来了，我问他怎么了？强子说：“别提了，今天我骑电动车出门，在路上看见100元钱，于是把车停下支好去捡钱。前面不远还有钱，我又捡了100元，往前一看不远处还有，我飞快地跑过去捡，原来还是100元。”

我一听来了兴趣问：“你没有继续往前看看幺？”强子说：“怎么没看，我跑出去好远，检查的可仔细了，这回彻底没了。”

我安慰强子说：“没了就没了，你也别生气，现在不是捡了300元么，做人不能太贪。”

强子叹了一口气，说：“贪什么啊！我说的没了，是说电动车没了。”

照 片（廖）

今天我在翻照片的时候，突然发现我还没有跟老爸单独合照过，于是对他说：“爸，我都没跟你合照过，咱俩来一张呗。”

“别了别了，都这么老了，有什么好照的。”他边说边走进房间。

不一会儿，老爸出来了，发型梳得贼亮，衣服也换了一套。

我是不是该开口再叫他拍一次呢？

礼 物（廖）

我最近新买了件背带裤，自认为美美的，于是特地穿上它去见闺蜜。

见面后，闺蜜眼中闪过惊艳的神采，拉着我的手就问：“几个月了？你怀孕这么大的事，咋不告诉我呢！”