笑话

现在才知道

以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课，不用写作业，不用担心考试分数！

现在工作了才知道，有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。

意境

小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，说的是方言，听不懂，但仍然有不少人围观。那男的不耐烦地吼：“你们看什么呀，听得懂吗？”

一个大哥怯怯地说：“我们就是看个意境。”

猜

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。

男：“赘肉？”女的摇摇头。男：“游泳圈？”女的摇摇头。男：“三环？”女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：“一个字。”男的恍然大悟说：“粗。”那个女的上来就是一巴掌：“你说个‘腰’能死吗？”

升职

去年，我升为车间里的一个小班长，有同事撂下狠话：“你也就只能当管理三五个人的小班长了。”

我当时冷冷一笑——时间将证明一切。

从那时起，我苦学管理学，又自学交际技巧。功夫不负有心人，一年刚过去，现在的我已经管理几百号人了。权力越大，压力也越大，我的属下天天叫嚷着：“群主发红包，群主发红包……”

流量用光了

跟姐妹一起吃饭。

我说：“你最近皮肤怎么变得这么好？一点黑眼圈都没有了！用了什么高级护肤品？”

朋友淡淡一笑：“我的手机流量用光了！”

光荣事迹

爷爷经常和我说他年轻时的光荣事迹：“那年，一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住对方的带头大哥打了个半死，对方十多个人愣是一动都没敢动。”

我内心无比崇拜可又不大相信，就问老爸是不是真的。老爸狠吸了一口烟，说：“那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了……”

吹牛

刚才接到一个电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费1800万美元，请问是本人消费的吗？”

我说：“对，是我本人消费的。”

对方沉默了5秒，说：“您真能吹牛，把我的思路都打乱了……”

驾校报名

表姐脾气暴躁，欺负表姐夫多年。今早不知为何，她又开始骂了，表姐夫终于爆发道：“忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味。”说完，他拿着表姐的证件到驾校给她报了名。

驱蚊

晚上睡觉前，娜娜往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。

老公见了，说：“给我也喷点。”

娜娜收起瓶子，理直气壮地说：“要是三个人身上都喷了，蚊子咬谁啊！”

买书

一位男士到书店买书。男士：《幸福的婚姻生活》在哪里？

店员：该书属幻想类小说，在第一排。

男士：《夫妻相处之道》呢？

店员：该书属于武打小说，在第二排。

男士：《理财、购房要义》呢？

店员：那是妄想综合征，属于精神类，在第八排。

男士：《男人是一家之主》呢？

店主：这里不卖童话书！

晒被子

晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。”

老婆：“是啊，我晒了啊……”

老公：“奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干？你放哪晒的啊？”

老婆：“哦，放在朋友圈！”