家暴后自残的老公

谢际春

有读者向我们求助：

老公每次家暴之后，就下跪、撞墙，或者拿烟头烫自己，甚至还拿刀割自己。可下一次家暴的时候，他依旧往死里打我。遇到这样的男人，我该怎么办？

这种家暴的模式并不少见，属于严重级别很高的家暴。同时，改善的难度很大。通常，简单的原谅、包容、帮助或者是反击、对抗均对其不奏效。被家暴的一方刚开始可能会被家暴者的下跪、恳求和自虐惩罚行为打动，选择心软原谅或抱有幻想，但日子一长，被家暴者就会发现，对方一定会故态复萌。就像你所遭遇的一样，你的老公下次还是会往死里打你。于是，幻想破灭，剩下的唯有绝望。

所以，我对尚未结婚的年轻姑娘们的忠告就是：结婚一定要谨慎，需要多了解对方；务必了解对方的原生家庭和成长经历，尤其是有无家暴史；一旦恋爱时发现对方有暴力倾向，最好当断则断，不要轻易相信对方保证、对天发誓“以后再也不犯”，大概率可能性是有一就有二，一犯再犯。最后再加一条：如果自己成长于家暴家庭，越早去做心理治疗越好。

对于你来说，第一步要先问自己：当初为什么会选择他？一般来说，我们会按照异性父母，即你父亲的模板来寻找婚姻对象。有时候是因为和父亲关系很好，那么父親就成了理想伴侣的标准。有时候则相反，父亲的形象或者亲子关系并不好。比如家里有一个家暴父亲，有不少女儿虽然在意识层面恨父亲，但在潜意识层面却常常不自觉地认同或者习惯于暴力的关系，而选择一个有暴力倾向的男人做丈夫。这是因为在小时候，她体验到的亲密关系就是暴力的，于是她有可能形成了“暴力等于亲密”的幼稚、极其不幸又扭曲的联结，也就是说，她的情感神经回路就这样被塑造了，导致她成年后，如果没有暴力的成分，就感受不到爱和亲密，这大致就是受虐者情结的形成过程。

因此，我们就不奇怪来自暴力家庭的受害者，为何会不自觉地吸引施暴者，或者说为什么施暴者会找上门来，两人形成配对。如果你是这种情况，要想挣脱枷锁，唯一的出路就是自救，离开施暴者；同时，配合治疗创伤，自我成长—那将是艰苦而漫长的。仅仅离开是不能解决问题的，我们常见到一些被解救的受害者，日后又重新回到施暴者的身边，或者是下一次结婚的对象，仍然是一个施暴者；甚至严重受虐倾向的人，能把一个原本不暴力的人激怒，将其“培养”成施暴者。

如果你并非来自暴力家庭，而是因为婚前对老公了解不深，没有发现他的暴力倾向，或者当时对于家暴的危险性缺乏认识（当然也可能他当时隐藏较深没有暴露出来），那么现在何去何从则主要取决于你们感情的程度。

就我掌握的资料来看，在婚姻关系中，能成功挽救、改造重度家暴者的案例极为罕见，绝大多数都是失败的。因为它实在太难了：明明你是个受害者，但若想帮助他，却需要你放下自己、搁置你的痛苦，去理解他早期成长过程和当下现实中的痛苦、挫折、恐惧和愤怒，相当于要替代他小时候的“坏爸爸”而成为“好爸爸”，在心理和情感上重新哺育他。这需要你有极其强大的心理和足够爱自己，然后还十分爱他，可即便做到这个地步，他还不一定领情。对大多数人来说，这真的是几乎不可能完成的任务。

所以，剩下的选择其实并不多。你可以试着劝说他进行心理治疗，也有女人以离婚“威胁”对方进行心理治疗，如果他在乎婚姻的话（可这也要看他是否觉察到自己不对劲，是否有意愿去改变、去治疗），或者他真的很爱你，虽不情愿，但愿意为了你去尝试。

总体来说，施暴者求助动机和改变意愿低，一方面，暴力已成为固有的习惯；另一方面，借由暴力获益许多，如宣泄情绪、获取强势地位等。即使进入治疗，治疗难度也是相当大。我的经验是不太乐观，希望你心里有数。