读懂你的爱与痛

王茜

每个人的生命里，都有一些不得不说的话，不得不表达的爱，不得不经受的告别。

父母生病，日渐衰老，他们饱受各种病痛的折磨，但他们内心最为牵挂的，还是子女的将来；孩子重病，妈妈、哥哥等至亲，也会倾其所有，想尽一切办法，把他从死神手中拽回来……

人类的医疗科技，现在还不能治疗好所有的病，就在今天，就在我们的周围，还有一些朋友，正在经历着绝症的残酷折磨。他们渴望生，但不得不面对死。

2017年3月，新书《云上》出版了。这是一个儿子写给母亲最诚挚的“情书”。不良生，本名丁小军。他5岁那年，父母离异，母亲靠着裁缝等手艺，艰难地把他抚养长大。就在他考上大学的前夕，可怕的癌症向母亲袭来。母亲经历了九死一生，自知时日不多，在生命最后的时光里，她对儿子进行了一番深刻的“死亡教育”，让他在攀山渡河的痛苦中自愈……读懂你的爱与痛：

回到患癌母亲身边

2004年1月的一天，我拿着全班第一的成绩单，兴冲冲地跑回家，可是家里却没人。我正纳闷时，舅舅来了，他告诉我，母亲患了乳腺癌……

1987年10月，我出生在江苏的一个小镇上。5岁那年，父亲出轨，父母离异，我跟着母亲生活。母亲叫丁碧云，我改名丁小军。自此，母亲带我过着颠沛流离的生活。我们四处租房，先后搬了16次家。

母亲做过裁缝，她白天在食堂打工，晚上熬夜给人做衣服。我因为内向，经常被同学欺负，母亲让我学拉二胡，学绘画。

渐渐地，我开始在学校崭露头角，同学们再也不敢小瞧我了。无数次，望着母亲操劳的背影，我在日记里写道：“以后一定要让妈妈过上好日子！”

读高二时，我的作文获得全市一等奖，还在一次综艺比赛中获得省级二等奖。母亲逢人便夸：“我家小军可有出息了！”可就在我冲刺高考前夕，母亲倒下了……

手术后，母亲还没休息两天，又开始像陀螺般地忙碌。我问：“妈，这么大的事，您为什么要瞒着我？”母亲边收拾家务边说：“我已经好了，你又考了第一，这不挺好！”

2005年6月，我參加了高考。考试一结束，我就陪母亲去医院做化疗。看她静静躺在冰冷的机器中央，触目惊心的伤疤清晰可见，一瞬间，我的眼泪流到脸上。出来后，母亲训我：“男孩子，不要哭！”转而，她又问我：“妈妈现在这样子，是不是很难看？”我强忍着眼泪说：“在我心里，妈妈永远都是最美的。”“真会说话。”母亲笑了。

那段日子，母亲坚强地面对病魔。4期化疗结束，她就要出院了，医生笑着对我说：“你看你在妈妈身边，她恢复得多快。”母亲看着我笑。

2005年8月，我接到了南京一所大学的录取通知书。报到那天，我匆匆撇下母亲去赶火车。母亲看到我留在家里的棉衣，抱起棉衣，拖着羸弱的身体赶到车站，眼睁睁地看着火车开走，她又落寞地抱着棉衣回家，眼泪洒在上面。

入学后，我申请了助学金，刻苦学习，第一学期拿到1800元奖学金。我对母亲说：“我拿奖学金了，您不要舍不得钱。”“嗯。”母亲敷衍我。

母亲换了工作，每天四五点就起床，胡乱吃几口粥，便推着笨重的市民早餐车，去流动摊点卖早点。

从大二开始，我接了家教，还能挣一些稿费。2009年3月，我即将大学毕业。那时的我，总觉得好男儿应该在外闯荡，于是去了报社做实习记者。一天深夜，我忽然接到母亲的电话：“小军，你啥时候有空啊，妈妈也想去南京看看！”我忙着写稿，便说：“妈，我现在太忙了，等过一段时间。”母亲沉默一会儿说：“妈就是随便问问，你忙吧。”

2010年寒假，我回家了。母亲看起来消瘦不少，头发也白了很多。当天夜里，我睡不着，起身经过母亲床前，听见她嘴里发出痛苦的呻吟声。朦胧月光下，母亲翻来覆去，头上冒着冷汗。我慌忙喊：“妈，您怎么啦？”母亲惊得从床上坐起来：“妈妈做噩梦了。你快去睡。”

那一刻，我忽然意识到，我不在家的日子里，每一个白天和夜晚，母亲要承受着多少折磨和煎熬。她该是多么思念儿子，所以才会在深夜给我打电话，却什么都不肯说。过完寒假，我放弃了报社工作，对母亲说：“妈，我要回来，守在您身边。”

母亲的“死亡教育”：

这堂课来得太早太早

2009年9月，我成了一名老师。想到母亲夜里的疼痛，我催她去医院做检查，母亲始终不肯。

12月25日平安夜，我带母亲去上海同济、协和等几家医院复查，在等待检查结果的时候，母亲还带着我去商店买衣服。我故作轻松，心头却像压着一块巨石。

又一轮化疗开始了，母亲严重脱发，呕吐。我给她捶捏，母亲却从不喊疼，和病友有说有笑。我在医书上得知心情疗法，总找些搞笑的影视剧给母亲看，她边看边笑，还常常夸张地惊呼：“哎呦，笑死了！”我有些恍惚，果真那么好笑吗？后来我才意识到，她是在用笑声告诉我：儿子，别怕，妈妈能挺住！

一天，母亲买了梨子，切片装盘，要跟我分着吃。我连忙推开：“妈，亲人不能分梨子，分梨就是分离。”母亲笑：“儿啊，天下哪有母子不分离的啊？”

面对一轮又一轮的化疗，母亲如饱经风霜的花朵，迅速枯萎下来。这一次化疗做了3期，母亲就不愿意再做了。

我开始珍惜母子相处的时间。我带她出去吃饭，在漂亮的餐饮店里，母亲不安地说：“哪有老太太来吃的呀？”我带她去看电影，她不好意思：“哪有老太太来看电影的呀？”

在我珍惜时光的同时，母亲也在为我谋划未来。2014年6月，母亲提出买一套房子，拉着我四处看房源。10月，母亲拿出近30万元积蓄，付了一套120平方米二手房的首付。

终于结束租房时代，有了属于自己的家，母亲的眉头舒展了。在新家，我提出做饭，母亲手把手地教我，我的厨艺越来越好了。

2014年寒假，母亲陪我去买羽绒服。我看中一款式样新潮的黑亮羽绒服，母亲又给我选了一套样式老套、颜色暗沉的款。母亲说：“等你三四十岁就能穿了。”她竟然把我10年后的衣服都买了。

母亲唠叨多了，我就不耐烦：“您以前脾气那么好，现在动不动就吼我！”我不愿面对母亲的“苛刻”，更不敢想象没有她的生活。母亲喃喃，像在自责。我又拉着她的手说：“吼两声没什么。”

母亲像即将燃尽的油灯，一天24小时，没有一刻不是疼痛、挣扎和煎熬。2015年除夕，她硬撑着给我做了年夜饭，她却没吃多少。初一早上，我煮好汤圆端给母亲：“妈妈吃吧，新的一年，祝您身体健康！”母亲艰难咽着汤圆，泪花滴进碗里。

很快，母亲因为疼痛，已经无法进食。一天晚上，我在帮母亲搓澡后，给她剪了手指甲、脚趾甲。母亲断断续续地交代我：“等我走的那天，在我还没断气的时候，你要赶紧给我擦拭好身子，穿好寿衣。”“我有一条橘黄色的丝巾，到时候给我系上……”

我怎么能听母亲说这些话？我生气道：“说这些干啥！”母亲说：“儿子，你总得要面对的……”

生离死别——母亲早早地给我上了这一课，这种“死亡教育”看似冷酷，却是我必须面对的现实。

写给云上的母亲：

这是我攀山渡河的自愈

2015年3月5日，在我寒假过完的前一天，母亲叮咛我去煮些鸡蛋。我端着煮好的鸡蛋，准备剥给她吃，母亲却说：“你每天早晨上班之前，都要记得吃一个蛋。”我转过身，泪如雨下：直到生命的最后一刻，母亲还在对我进行生活教育。

3月11日，母亲口吐鲜血，我和亲戚把她送到医院急诊室。我俯身浅浅地抱着母亲，小心翼翼地问：“妈，我可以亲亲你吗？”

母亲点点头。我低头亲吻她瘦削的脸颊，母亲将嘴唇撅起，满含爱意地回吻了我。我吻着她布满皱纹、干涩的嘴唇，泪水肆意。母亲用虚弱的力气一字一顿地说：“我爱你。”我说：“我也爱您。”她又说：“儿子，这个世界上，我最爱的人是你。”我说：“我不会像爱您一样，再去爱别的人了。”我抱着母亲，母亲将枯槁的双手放进我的口袋。

3月12日，母亲溘然去世。事先，我还是给她买了一处陵园的墓地。3天后，当母亲的肉身被缓缓推送入火化炉时，我大喊：“妈妈，快些跑啊，快些跑。”我亲手把母亲的骨灰葬进墓地。

当我独自回到家时，觉得自己像一具行尸走肉。我打开冰箱，看到母亲留给我的东坡肉；我去卫生间，看到每把刷子背后写着大大的字：“鞋”“衣服”；我在箱子里找到母亲第一次化疗前我收拾起来的黑发……我终于彻悟：妈妈走了。这四个字，才是人世间最彻骨的痛。

10天后，我摊开纸笔，开始将对母亲的思念诉诸笔端：“每个人的生命里，都有一些不得不说的话，不得不表达的爱，不得不经受的告别。”我用力回忆母子之间所有的小事，翻到手机里母亲的3段视频、9节录音，我深沉地写道：“当我重温这些鲜活的影音存档，就像一个人站在深夜的大漠上，抬头望见皎洁温柔、慈悲残酷的月亮。”

我用母亲一一归类的刷子刷鞋；用母亲教给我的办法煮粥做饭……我渐渐平静下来。我庆幸母亲提早开始的“死亡教育”，她不仅提前安排好了我的衣食住行，教会了我独立生活，没有让我活在长久的悲痛和无助里，而是活在丰厚的爱的记忆里。

我无数次回忆起我们最后的告别：“我庆幸在母亲心脏还依然跳动的最后一天，此生有那样一场亲情的吻别。这一吻，让我的人生少了一些残缺，多了一些慰藉。”

我无数次想到对母亲最后的承诺：好好活着。于是，我努力吃饭，努力工作，在想哭的时候仰起头，让泪水回流。“我要让母亲放心。人世风尘哪怕再恶，她都能一个人把我养大，给予我此生珍贵的人生。我也會像她一样，即使道路崎岖却坚韧地、孤独却勇敢地，好好活着。”

春夏秋冬，四季更迭。当我放下笔，才发现时间走到了2016年夏天，我已经完成近20万字的书稿。10月，我带着一套打印出来的书稿，来到母亲的墓前，将写给她的话一一烧掉。我对母亲说：“我知道你去了更美的地方，不再有眼泪，也不再有悲伤。当我想你，我会抬头看天上，当你也想我，就到我梦里逛逛……”耳边有轻风，似是母亲的回应。

2017年3月，我的新书《云上——与母亲的99件小事》出版了。在书中，我记下对母亲的绵长回忆。如被我收藏在储物间纸箱里的母亲的黑发：“这是此生你的血肉发肤留在这世间的依然鲜活的一件证物，也是如今我唯一能拥有的，来自你本体的肉身的维系。就如同我曾脱胎于你孕育十月的母体。我将这袋头发捧在手里轻轻握紧。我会珍藏它们，一直陪我终老……”

在自撰的序言里，我对母亲的“死亡教育”进行了总结：“我只是这世间一个普通的儿子，这本书就当是一个儿子写给他母亲的最后一封情书，倾诉着他对她的思念、愧疚、感化与爱……它是我的一场自愈。如同攀山，最后入山；如同渡河，最后眠河；如同离岸，最后靠岸。”

在书的结尾，我向云上的母亲表达爱与感谢：“妈妈，谢谢你，让我活在你留给我的丰厚的爱的记忆里。我会继续在人间好好活着，去战斗，去绽放，并且在路上永远思念着云上的你。”

万小满摘自《恋爱婚姻家庭》