文/佚 名
男人去买米。
男人:“买九斤米。”
老板:“我这米好吃又便宜,多买一些去。”
男人:“不要,只买九斤。”
老板:“放不坏的。”
男人:“我知道,每次买米,买九斤米,向老婆报十斤的账,弄点零花钱,所以要量少次多……”
少年全家被仇人所杀,他发誓要为全家报仇。
十年后,少年变青年,找到仇人,被仇人打败,青年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。
十年后,青年变中年,找到仇人,被仇人打败,中年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他。
十年后,中年变老年,找到仇人,被仇人打败,老年说:“再给我十年时间,我一定杀了你!”仇人放走了他,说道:“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
十年后,一精神抖擞的老头儿走到仇人坟墓前,冷冷地说道:“我练的是养生!”
语文老师上课讲寓言故事,讲到掩耳盗铃。
小明站起身说道:“老师我有一个问题。”
老师:“很好,说吧!”
小明:“老师,你说那个人用两只手把耳朵捂住,哪里还有手去偷铃铛啊?”
老师:“你不知道小偷都叫三只手吗?”
晚上,妻子贴完面膜后对丈夫说:“老公,我贴上面膜后,你发现我有什么变化?是不是觉得我更漂亮了?”
丈夫说:“当然,最明显的变化就是你的脸皮更厚了。”
儿子:“妈妈,我不爱学习是不是一种病?”
妈妈:“肯定是啊!”
儿子:“那赶紧帮我治治吧!”
妈妈拿出一截甘蔗:“从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!”
一男一女相亲。
女:“你做什么工作?”
男:“制片人!”
女:“哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?”
男:“这还用推荐,你来我直接给你拍就行!”
女:“好好好!快告诉我具体地址!”
男:“市人民医院门诊楼2楼201室。”
小美离婚了,闺蜜给她介绍对象。
小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”
闺蜜:“两口子打架的时候,出手过重,误伤而死!”
小美:“……”
小明:“我爸爸是最强大脑!”
老师:“怎么证明?”
小明:“妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了,后来又进水了都没事。最神奇的是:最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了,可奇怪的是一点儿伤痕也没有!”
老师:“……”