没有成熟心态，甭谈“美好生活”

周丽瑗

有多少人在孝顺和独立之间挣扎

《美好生活》讲述的故事，其实用“寻常”更为合适。

女主角梁晓慧在自己的丈夫过世后，搬回家与父亲同住，与此同时，她也开始被父亲高度关心（监视）着：上下班需要汇报行踪、与什么样的人交往被跟踪，梁晓慧的身边被父亲安插了诸多眼线。当然，因为梁爸爸是公安出身，他之所以这么做，是因为担心刚失去丈夫的女儿过度悲伤，从而被欺骗或被伤害。

每次电视里的梁家父女上演对手戏时，我们一家子都会展开大讨论。先生感叹：“这老爷子管得也忒多了！”我紧接着说一句：“真是可怜天下父母心啊。”话一说完，我们相视一笑，因为我们都意识到，夫妻间这样的对话，其实就是梁晓慧内心世界的真实写照：一方面，她很想保有自己的私人情感空间;另一方面，她又被深深的父爱控制，所以对他种种超格的做法，她一次次选择妥协。

在独立和孝顺之间挣扎的，还有梁晓慧的同事贾小朵。贾小朵的父母早年离异，她一直就想离开家独自居住，但是，在优渥条件下长大的她，又不得不在母亲的牵扯下回去与她同住。

相比女一和女二，由张嘉译饰演的男主角徐天，可以说是在中国家庭环境下自我分化程度最好的了。虽然他也被母亲高度关注、嘘寒问暖，但他仍能在懂得体谅老人爱子的心情上，坚持自己一个人居住，而且不让母亲过度侵入他的私人空间。

《美好生活》的艺术化呈现并不夸张，某种程度上其实就是很多中国家庭的真实写照。因为，中国式父母对尊重孩子自有空间的概念，向来非常含糊，这也导致子女在想要独立这条路上走得步履维艰，甚至很多人都从未考虑过要走上独立这条路。

我在实际的咨询过程中，常常会遇到比电视剧还精彩的剧情。比如一个梁晓慧似的人物，她在父母的严格管教中长大，大学毕业后嫁给了一个无比孝顺，却又不愿意与母亲分离的男人。毋庸置疑，她也从一个被控制的女儿，顺利地过渡到一个被婆婆控制的儿媳妇角色。

没有自我分化，别谈美好生活

为什么生活中会出现这么多“梁晓慧”呢？

从发展心理学来说，自进入青春期开始，孩子就会需要越来越多的个人空间，这样他才能顺利发展必要的自信与独立能力。如果这时候父母不给予甚至横加阻拦，孩子就会以叛逆的形式去索要空间。在这个过程中，有些父母意识到了，给予了孩子想要的空间，而大多数父母并不会意识到这一点。

自我分化概念是20世纪60年代西方心理学的研究成果，但其实，中西方的父母在管教子女方面，面临的问题并没有太大差异。在美国，如果一個青春期的孩子晚归，父母也会教训和指责，他们可能会说：“这个家是我在付账单，你的学费也是我付的，只要你还住在这里，就必须听我的！”

中国父母呢？可能压根儿都不需要阐明自己的立场，他们只需要面无表情地坐在熄灯的客厅里，当子女半夜鬼鬼祟祟回家时看到这一幕，立马会充满恐惧和愧疚地溜进房间，还有的可能会马上道歉并保证“绝不再犯”。

一个能成功实现自我分化的人，既能区分自身的理性与情感，又具有与他人正常进行情感联结的能力。比如《美好生活》中的男主角徐天，他能自己打理生活，能允许自己与母亲有不同看法，还能做到情绪上不受母亲影响，也不受母亲的情感绑架。他不会和母亲起正面冲突，也不会去干涉属于母亲能力范围内的事情。

反之，如果一个人没有顺利地进行成功的分化，就会经常困惑自己想要什么？有时，即便有一闪而过的想法或信念，也极容易受到别人的影响，从而很难坚持自我。这就像剧中的梁晓慧，她到底是喜欢徐天，还是喜欢在徐天身体里的前夫的心脏？或者她到底喜欢不喜欢徐天？电视剧已经播出20多集了，我发现她还没搞明白。

当然，自我分化并不是孩子的单一发展需要，父母的自我分化程度高低，直接决定了孩子能否顺利完成这个任务。当父母的自我分化程度较高时，就能协助孩子发展较高的自我分化能力、有效调节情绪、对亲密关系互动有较好的掌控;反之，加上中国家庭的父母权威感作祟，父母便以爱之名控制孩子，从而破坏他们学习自我分化的能力。

在很多家庭里，一个孩子从青春期开始到独立出自己的物理和情感空间，其实是件特别难的事。因为压在每个中国人心头的“孝顺”二字，往往就意味着亲子之间要相互依靠和纠缠;但自我独立又是人性本能，所以很多孩子甚至成年人，都一直在孝顺父母和自我分化之间来回牵扯，痛苦不堪。

我中有你，你中有我，我是我，你是你

由不孝引发的愧疚感，是中国父母管教孩子的最有用武器。

“孝”包含中国人亲子间的一种特殊情感，而“顺”则期待子女顺从父母管教，特别在彼此意见不一致时。在这样的规则下，父母容易说教，孩子则会觉得自己没有表达空间。“因为说了也没用啊，闹不好还会吵起来。”这是很多孩子的理由。但是，长时间的沉默以对，带来的结果必然只有两个：要么阳奉阴违，要么逆来顺受。《美好生活》中的梁晓慧显然是后者。

如果要“顺”，就不可能独立。但一个人不独立，就会永远像个寄生虫一样无法拥有自己的生活。所以我们常常发现，有很多向父母抱怨不给自己空间的年轻人，却不得不享受着父母在衣食住行上的全方位保护。

中国文化从来都是提倡团聚不鼓励分离，中国子女在其分离的过程中，因这种鼓励联结的亲子关系文化，在情绪上容易产生背叛、不孝等罪恶感、焦虑感，导致在这个过程中有很多挣扎，这与西方人单纯的在分离中冲突独立的单因素内涵不一样，所以让分离“硬着陆”的方法，其实是不适应中国国情的。

一个成年人在自我分化过程中，既不让父母心寒，又能成功分离，应该怎么做呢？

首先，在亲情和物质上对父母要一以贯之甚至更为殷勤。不能因为意识到父母对自己的过度控制是个问题以后，就突然180度反转，那就容易走到“不孝”的极端。即使你因此成功分离了，心里也会很不好受。

其次，在个人情感和物理空间上保持独立。由于有了第一步的基础，父母首先从情感上并没有觉得你远离他们，当你提出搬出去住，或者他们因为探究你的隐私而发生争论时，也不会将事件放大到“不孝”的地步。

最后，任何事情都要以良好的沟通为前提。在中国家庭文化里，对心与心的沟通是非常不重视的，似乎只有“我为你做了什么”才是“我爱你”的体现。但往往，我们做的那些事，都是以猜测对方需要什么为前提的，而这么做的结果，也只会导致误会和隔阂加深。因为人性的本质都是渴望链接、寻求归属并期盼被接受，但与此同时又不想失去自我。

怎么办？记住：“你中有我，我中有你，同时你是你，我是我。”这是所有关系都最应该具备的模样，在这种前提下去沟通、了解，然后让问题慢慢化解和消失。