危害婚姻的四大致命伤

玄圭

“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，能够找到自己愿意共度一生的伴侣，是一种珍贵的缘分。然而，进入婚姻之后，际遇却不同：有的夫妻可以轻松走过坎坷不平，白头偕老;有的夫妻却把婚姻视为爱情的坟墓、绝望的深渊。想要挽救婚姻的人们开始读书、上课，努力学习婚姻保鲜技巧，却失望地发现自己的婚姻并没有因此得到多少改善，不过一场徒劳。这是因为很多婚姻存在着致命伤。危害婚姻的四大致命伤，你了解多少呢？

致命伤1坚持“我是对的” 

口头禅：“我说的都是对的！”“你说的都没理！”“你没有一件事能做对！”“你要按照我说的去做！”“你必须听我的！”

杀伤力指数：★★★★★

在每件事上都坚持“我是对的”的人，可能更适合独身。因为婚姻是两个人的婚姻，夫妻之间既存在两性差异，又来自两个不同的原生家庭，不可能对所有事情都保持意见一致。也许在热恋和新婚期，一方会愿意迁就、顺从，但是这种状态不可能维持很久。如果一直坚持“我是对的”，要么夫妻俩会频繁吵架，要么伴侣会选择逃避，双方无法沟通。而如果一直坚持“我是对的”，就必然看不到婚姻中的问题，拒绝改变和成长，其他的婚姻致命伤也无法破解。

“别跟我抬杠！”是老章的口头禅。45岁的他是二婚，前妻和现任妻子性格迥异，但说到他都异口同声：“老章完全当自己是皇上！”大到家庭规划、子女养育和赡养老人，小到一日三餐，全都是老章说了算。

老章曾是北京某医院的主治医生。因患者家属不满其治疗方案，他抬手扇了人家一耳光。领导让他道歉，妻子也劝他认错，但老章不干：“我的治療方案没错！他跟我抬杠，我不抽他抽谁？”最后老章引咎辞职。

在第一段婚姻中，老章从来没带女儿回过山东老家。“又不是儿子，带回去干吗？”后来，妻子和老章离婚，带着女儿净身出户，女儿不和他说话。有人建议：“你现在和女儿道歉还来得及！”老章眼眶湿润，但依然嘴硬：“我没做错，道什么歉？”

老章的第二任妻子刘娟长得很瘦，老章认为她营养不良，要求她每天早上吃一大碗用牛奶煮的面条。刘娟吃了3顿就不肯吃了，因为反胃。老章生气了，说：“别跟我抬杠！我以医生的名义命令你，至少吃3个月！”刘娟喜欢吃海鲜、麻辣火锅，但老章从不允许：“太贵，还不健康！”她偷偷和朋友去饭店吃，老章发现后大发雷霆：“你就跟我对着干吧，吃出毛病来了，就知道我说得对！”一开始，刘娟还会和他理论，后来只有沉默。

上周，刘娟向老章提出离婚，老章不愿意离婚，也不觉得自己有任何问题：“都是她不对！”“她这是在跟我抬杠！”

破解之道：

老章不仅是大男子主义，还是典型的权威型人格，更为严重的是，他缺乏心理弹性。一般的男人哪怕有以上两项，还会在工作、家庭、朋友等不同的人际环境中具备调整和灵活的能力。但老章没有，他是单一甚至偏执地坚持自己的权威性和正确性，且几乎没有任何共情的能力，因此他不能理解为什么家人都无法与他相处，两任老婆都要和他离婚。

如果老章想要改变现状，有4种选择：1.长期心理咨询，虽然是有可能根治的办法，但实施的概率并不大。对权威型人格来说，求助带来的羞耻感还不如杀了他。2.接受被动单身。你可以在自己的世界坚持绝对正确权威，但不可能强迫别人。3.寻找各方面都弱于他、崇拜他、听他话的依赖型人格特点的女性为妻子。4.建立弱关系以维持最低限度的人际联结，如雇佣关系：请家政人员等以满足自己发号施令的愿望，买卖关系：买东西来当“上帝”。

对于刘娟，我赞同她的离婚选择。任何一个希望得到平等、关爱、尊重的女性都无法忍受老章这样的伴侣，而且，几乎也没有办法改变他，只能离开他。

致命伤2托付心态

口头禅：“我是你的人了！”“我的后半生就托付给你了！”“我这辈子幸不幸福，都看你了！”“我终于找到了好归宿！”“你是一个值得托付终身的好男人！”“你的责任是让我幸福快乐！”

杀伤力指数：★★★★★

托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。“托付”就是把照顾自己的责任交给伴侣，这是注定会有悲惨结果的心态。很多男人认为女人把自己托付给他是一件天经地义的事情，义不容辞地承担起这份责任。表面上看，这样的男人很有责任心、勇于担当，但是时间长了，他们会感到很辛苦、很无力，因为他们承诺了自己无法做到的事情，要背着妻子负重前行。“托付心态”最大的杀伤力是，女人会因此认为婚姻幸福快乐的责任在男人身上，自己不必为此承担责任。而男人一旦做不到，女人就会不满、抱怨，不会自己成长提升。直到有一天，当她突然意识到双方的差距已经如此之大时，往往已经没有挽救婚姻的机会了。

方明比陆七七大10岁，两人认识时，七七刚上大二，方明已经是上班族。七七是校花，追求者无数。方明经过无数考验，过五关斩六将才将七七追到手。婚礼当天，七七的母亲含着眼泪对方明说：“我把女儿交给你了，你一定要好好待她！”方明激动地承诺：“请您放心，我一定照顾她一生一世，竭尽所能让她幸福快乐！”

婚后，因为七七不喜欢做家务，方明将家务活儿全包了。七七对此毫不感恩：“这本来就是你应该做的嘛，我是你的人，你不疼我疼谁？” 但凡方明有什么地方做得让她不满意，七七就会发脾气：“我不开心都是你惹的！”“我觉得你根本不爱我！”大学毕业后，她没有找工作，每天不是在家看直播，就是逛街购物。

一次，方明加班到深夜，一进门，七七就抱着一袋薯片，一边“咔咔”地嚼，一边埋怨：“老公，你怎么这么晚回来啊？饿死我了！”那一刻，方明突然觉得有些心寒：“她怎么就不知道问我一句饿不饿、累不累呢？这还是夫妻吗？”

七七的大手大脚也让方明头疼不已，她每个月都把他的工资花得一分不剩。当他拒绝给她买一个10万元的名牌包包时，七七生气地喊道：“结婚时，你答应过会爱我一生一世的，你答应过会让我幸福快乐的！现在，你连个包包都舍不得给我买，你这个大骗子！”

难道把所有钱都拿来还卡债才算爱吗？没有积蓄，将来怎么养小孩儿？方明觉得很累，累得都没有力气和她争辩。“其实，我没有本事照顾七七一生一世，她嫁给富二代或许会更开心吧。”

破解之道：

显然，七七需要成长，需要学会对自己负起责任来，需要学会爱人和付出。

照顾一生一世的誓言没有错，只是，婚姻的誓言应是相互、对等的。方明已经感觉到了不对劲儿和累，希望他不要隐而不发。男性容易走上“失望—压力、累、不满—隐忍沉默—离开（出轨或离婚）”的模式，中间缺少了沟通和帮助对方成长两个重要环节。

方明可以这么做：1.把他内心的感受和情感需求向七七表达出来，如他的心寒、劳累，他也需要爱人的关心和体贴等。注意，这是一个表达让对方知道并逐渐学会体谅他人而非指责她的过程。2.和七七深入探讨彼此对“照顾一生一世”的理解和期待，例如：澄清他愿意照顾她并不意味着他要当“二十四孝老公”，而她真的退行成“宝宝”;他期待他们在属于彼此的同时，还分别是两个独立、能自负其责的成人等。3.沟通彼此对未来生活的规划，例如：是否要孩子、财务管理等。相对于恋爱，婚姻具有更多现实的责任和义务。两人务必在重大事项上需要达成一致并共同努力，例如：不买包攒钱准备生孩子、女方也需要找工作等。

成长需要时间，大约半年即能看出改善的端倪。如果七七不愿长大，或者就是想用年轻美貌换“爱”，依附他人生活—这样的女孩也是有的，那么只能分开，但至少双方都知道自己需要寻找什么样的伴侣。

致命伤3拒绝讨论感受

口頭禅：“我想一个人静静！”“我们都不要把情绪带回家！”“和你说了也没用！”“我没事儿！”

杀伤力指数：★★★★

我们是在理性世界中长大的一代人，在童年时，父母就常常不允许我们表现负面情绪，动辄训斥：“不许哭！”“不可以发脾气！”渐渐地，我们与内心的感觉分离，排斥负面情绪。当我们进入婚姻后，也不愿意和伴侣分享情绪与感受。很多人，尤其是男人，错误地认为不把情绪说出来是不让伴侣担心。事实上，不分享情绪和感受，伴侣反而更加担心，而且会感觉被丈夫排斥在外：你不认为我可以与你同甘共苦，你把我当成外人。

有的夫妻约定“不要带情绪回家”，这是一种特别危险的做法。首先，这种约定是做不到的，我们很难完美地控制情绪;其次，有的夫妻为了遵守约定，会先找一个地方疏导、宣泄自己的情绪，然后再回家。如果宣泄情绪时，遇到一个善解人意的异性，就很可能会外遇。很多婚外情的起因是伴侣不了解自己—不是不了解他的经济情况、社会关系，而是不了解他内心的情绪与感受。

李萍有一个人人羡慕的老公—大张，名校博士毕业，为人稳重内敛。然而，结婚一年多来，李萍却没能从这段婚姻中得到多少幸福感，因为大张无论发生什么事都不告诉她，每次问他“今天感觉怎么样”，他总回答说：“我挺好的。”李萍聊自己的事时，他的回应也非常简短。她特别希望丈夫能和她说说心里话，但是他却从来不说。

有一次，大张因为工作失误受到通报批评，这么大的事情，他回家后愣是一个字没提，甚至脸上没有流露出一丝不高兴。还是大张的同事担心他出事，悄悄给李萍打了一个电话，叮嘱她多开导他。李萍心里很不是滋味，对大张说：“明明咱俩是最亲近的夫妻，你出了事居然是别人告诉我的！你就这么不信任我吗？”大张解释说：“我不是不想告诉你，我是怕你担心。就算告诉你，也解决不了问题，还让你跟着着急上火，何必呢？”李萍说：“至少，我可以陪着你啊。”大张毫不犹豫地说：“不用！我工作上的事你又不懂，我自己一个人静静就好了。”说完，他走进了书房。当书房的门关上时，李萍觉得他们之间的心门也关上了。

破解之道：

男性语言表达能力本来就低于女性，加上社会文化不鼓励男性表达情绪，尤其是负面情绪，使得许多男性将其与脆弱、丢人、伤自尊、没本事自动联结起来，而且大张性格内向，情况相当困难。

李萍首先要拓展对沟通的理解，例如：不说话、沉默也是一种强沟通—在表达不高兴、心情不好。其实，无论是量比还是重要性，非语言沟通，如肢体、表情、行为等传达的信息量都远超语言。

针对大张的情况，李萍可尝试先绕过语言沟通，用行为疗法的策略。应急可用转移注意力的方法，不勉强他表达感受，但找一些事情让他做，以达到分心的目的;也可以用自己的实例示范表达感受，例如：遇到了什么烦心事讲给他听，让他帮忙出主意等，男人不爱求助，但多数乐于助人（教人）。

长期策略：一方面培养两人的共同爱好和其他方式的联结;另一方面找到适合大张的间接方式来表达感受和抒发情绪，如音乐、散步、运动、旅行等。如果他喜欢静、无言的活动，那么摄影、绘画、书法等也是非常好的选择。

关于其他方式的联结和沟通，重点强调身体接触和爱抚，我们都知道，当小孩子伤心时，带着爱、心疼地抚摸他的后背或拥抱，即使不说话，也会起到巨大的安慰作用。其实大人也一样，没有人不需要，所以李萍可以从逐渐增加和大张的身体接触开始，探索打开他心扉的方式。

致命伤4不会处理冲突

口头禅：“家和万事兴，忍一时风平浪静。”“我忍了你几十年了！”“我不想和你说话！”“你给我闭嘴！”“滚！”

杀伤力指数：★★★★

我们从小就缺失了一堂重要的人生课—有效处理冲突。面对夫妻冲突时，要么是一味忍让，只求息事宁人，大事化小、小事化无;要么是用情绪发泄，彼此热战或是冷战。一味忍让的结果是维持“苹果皮”式的和谐—婚姻看上去很和谐，内核已经腐烂。一味忍让的后果是让不满累积，直至矛盾彻底爆发，婚姻无法挽救。很多中年夫妻闹离婚时，都常说一句话：“我已经忍你几十年了！”而无论是热战还是冷战，这种情绪发泄的方式，既不能清晰地表达自己，也不能了解对方的需要，更无益于解决矛盾，最后让夫妻关系疏远，婚姻破裂。

雅雯深信，她和丈夫阿成之所以没有离婚，完全是她够能忍。

阿成脾气急、孩子气、爱玩儿。结婚后，雅雯希望阿成下班后回家，两个人一起吃饭、聊天，饭后可以散散步。可是，阿成更喜欢和朋友一起玩儿。雅雯一说这事，阿成就發火，冲她大吼大叫：“我是跟哥们儿在一起，又没有找女人！你怎么这么唠叨？烦死了！”阿成的妹妹想借5万块钱，他一声招呼都没打，就借了出去。雅雯气得不行，可是她觉得丈夫根本无法沟通，除了忍耐，她想不出别的办法。

李东也很苦恼，妻子米娜经常一言不合就冷战。前两天，他们计划旅行，李东想去西藏，米娜想去日本。李东说了一句：“日本有什么好玩儿的，你去日本就是为了购物！”米娜的脸就拉长了，冷冷地看着他一言不发，之后连续3天没和他说话。李东只好第101次道歉：“我错了，我应该听老婆大人的话，咱们去日本吧！”米娜淡淡地说：“好吧，我原谅你了，下次不许再犯！”听见这句话，李东忽然觉得很不舒服，我有什么需要让她原谅的呢？为什么她总是一副高高在上的样子，凭什么？看见米娜，李东忽然觉得当初心动的感觉在渐渐消失。

破解之道：

婚姻要求夫妻必须要有长久相处之道，而这其中，如何处理分歧、矛盾和冲突是重中之重。理想的状况是两人结婚前就对此有预见，然后协商出一旦出了状况两人如何处理，即对处理方法和过程进行约定，当然不是将每件事的对错讲清楚。约定项目不足的，婚后要随时补充调整。如果婚前没有做这个功课，婚后越早开始越好。

例如：约定出现问题不许冷战;有的夫妻则更明确：吵架不过夜，吵得再凶睡前必须拥抱和解。而针对财务支出，多数夫妻也会约定是AA制，是使用共同账户，还是开支超过多少就需要两人共同商量、决定等。

夫妻冲突不可避免，但可以不断提高处理冲突的能力。1.不能让冲突就在情绪层面终止。人有情绪在所难免，可吵架之后若不找到解决办法，吵架就只会带来坏情绪和伤害。所以，吵完还是要理性反思和协商、约定。2.许多冲突只是源于夫妻喜好不同，而不是矛盾，要降级处理。例如：雅雯喜欢两人相处，而阿成喜好和朋友相聚。只要不抱着对方一定要听我的，他一定要满足我的观念，两者不是必然形成冲突。3.几乎一切都可以协商。阿成调整时间分配，雅雯调整预期，两人可以找到一个平衡点。4.增加包容度。5.尽量、尽早说出自己的真心感受，不提倡违心道歉，比如李东。6.好好说话，学会非指责、非攻击地去沟通。