你听到的是你想听到的

马志国

心理学者，应用心理学研究员，知名心理咨询师，中国心理学会会员，中国青少年研究会心理健康专委会委员，中国教育家协会理事，国家基础教育实验中心心理健康教育研究总课题组专家委员，全国网上家长学校特聘心理健康专家，CCTV等多家电视台心理节目特邀专家，著有《怎样做学校心理咨询》《做一个心理健康的教师》等著作40余部。

心理症状：总是听到别人议论自己不好

新溪是个高三女孩，成绩很好，学习非常努力。但是，上中学之后，新溪就被人际关系问题所困扰，总是感觉同学和老师不喜欢自己，总是听到别人议论自己的不好，为此很苦恼，学习也严重受到影响。新溪因为害怕别人说自己不好，在学校很少和同学交往，也不愿意参加团体活动，常常孤孤单单一个人。

到了高中，特别是进入高三以来，新溪的问题更严重了。她常常回到家里流泪，跟家长诉说遇到的人际关系方面的麻烦。家长耐心地解释劝慰，帮助新溪化解烦恼。可是，今天把和这个同学的关系问题解释好了，明天又是和那个同学的关系问题，无穷无尽。就这样，新溪总是觉得周围的人不喜欢他，总是猜疑别人对她不好，总是觉得别人说她不好，经常以泪洗面。

后来，家长感到新溪的问题不是简单的人际关系问题，于是带孩子去看医生。脑科医生说没问题，精神科医生说没问题，心理科医生也说没多大问题，最后只是开了抗抑郁抗强迫的药。这一圈下来，虽然谁都说没大问题，却让新溪心理状态更不好了：我是精神病吗？我是抑郁症吗？我是强迫症吗？家长也摸不着头脑了：孩子到底是怎么了？

就是在这样的情况下，他们看到了我的书，找到了我的联系方式，请求我尽快与他们见面。

新溪给我的初步印象是，高挑的身材，白净的面容，文静的表情，礼貌的举止。虽然初来乍到，谈吐不太自然，有点唯唯诺诺，但是，总体上给人的印象，是一个让人喜欢的好女孩，甚至可以说是一个人见人爱的小美女。这样的女孩，怎么总是有人说她不好呢？

新溪的父母介绍，初中的时候，孩子因鼻外伤留下疤痕，就感到自卑了，经常对着镜子看鼻子，经常问身边人自己的鼻子好不好。慢慢地就常听到她说同学老师不喜欢她，说起和同学之间的冲突。这种表现时断时续，时重时轻。如果哪次考试考得不好，这个问题就会更严重。

心理诊断：心里有个消极的自我

为了更好地诊断，我和新溪进行单独会话。新溪放下手中的书，那是我刚才从书桌上随手递给她的一本书。初步沟通之后，我们的会话自然地开始了。

新溪开口：“我这个人很复杂……”

我问：“复杂，怎么个复杂？比如……”

新溪说：“比如，您给我这本书看，我就在想，为什么给我看这本书呢？”

我笑了：“你看看书桌上这三本书，哪本书最适合你这个年龄？”

新溪笑了：“这本最适合。那就是说您没有什么特别的用意，我这不是复杂吗？”

我肯定地说：“我觉得这可以叫细腻。”

新溪看着我的眼睛：“您说这不是复杂，这是细腻？”

我肯定地说：“对。还有呢？”

新溪接着说：“我这个人还喜欢猜测……”

我问：“比如……”

新溪不好意思地说：“比如，总是猜测同学对我不好，总是猜测同学不喜欢我……”

新溪列举了很多同学关系的细节，我从中发现了新溪问题的根源所在。于是，我们开始了现场的心理互动活动。

我先请新溪用“我是怎样一个人”的句式，给自己做评语。结果新溪给自己的评语，都是负面消极的。尽管我试图引导，她依然不能说出正面的评价。最后我替她说：“你是个学习努力的人，对吗？”她才勉强点点头。

至此，新溪心理问题的根源找到了。新溪总担心别人不喜欢自己、说自己不好，根源在于她自己认为自己不好，没有学会喜欢自己。她心里有个消极的自我，会通过心理投射，把内心对自己的不好评价不知不觉间投射到了别人身上，再通过选择性注意，就听到了自己想听到的：别人说自己不好。

心理对策：学会换个角度看自己

沟通了上面的意思，新溪领悟得很好：“您的意思是说，我先要学会喜欢自己。可是我怎么喜欢自己呢？我哪有什么值得让人喜欢的呢？”

这是新溪心理自救的关键。怎样帮助新溪学会喜欢自己呢？

稍稍沉吟，我想到了下面的故事：

有位秀才进京赶考，住在一个经常住的店里。

考试前几天，秀才做了两个梦。第一个梦，梦到自己在挺高的墙上种白菜；第二个梦，梦到自己下雨天戴了斗笠还打伞。这两个梦是不是预示了什么？

第二天，秀才赶紧去找算命先生解梦。算命先生一听，连拍大腿说：“你还是快回家吧，别考了。你想想，高墙上种白菜，不是白费劲吗？戴了斗笠还打伞，不是多此一举吗？”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。

见此情形，店老板非常奇怪：“不是还没考试吗？怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要去考。你想想，高墙上种白菜，不是“高中”吗？戴了斗笠还打伞，不是说明你有备无患吗？”

秀才一听，店老板说得更有道理。于是，他满怀信心参加考试。结果，真中了个探花。

随后，我找出了下面这张图呈现在新溪面前。

我引导新溪：“现在，请你看看这张图。这是什么？”

“你的第一反应一定是：骷髅，丑陋的骷髅！而且，你的心头还会掠过一丝不安或恐惧，甚至想‘逃之夭夭了。但是，且慢！难道你没有看出，那是一对情侣在白色的餐桌上用高脚酒杯斟葡萄酒？那边，健朗的男子向女子拱手道贺，这边，婀娜的女子对男子脉脉含情。多么诱人的一幅佳人美景图！”

在這个过程中，新溪的表情发生着变化，由皱紧眉头，到笑容浮起。

我问道：“故事和图片告诉我们什么道理？”

新溪几乎不假思索：“告诉我们，事物都有两面性，就看我们从什么角度去看了。”

我表示肯定：“好。那么想想看，这又给你什么启发呢？”

新溪眼睛亮了，脸上有了光芒：“您是说，我过去总是从消极角度看自己了，我要学会换个角度看自己。是这样吗？”

我笑了：“那就是说，你找到了救助自己的办法了？说说看。”

新溪也笑了：“我知道了，我要换个角度，要学习从积极角度看自己。但是，我是处女座，处女座总是容易被人黑。您说我怎么办？”

我又笑了：“这个问题马老师很感兴趣。咱们今天先到这里，回去后你查查资料，下次来给马老师讲讲处女座。假如马老师也是处女座，你得让马老师看到处女座的优势，好吗？然后，你再完成一个任务，给自己找优点，大大小小都算，列在一张纸上，下次来给马老师看。”

第二次来访，主要是新溪发言，一是讲星座，二是找优点。由于我事先要求要让我感受到处女座的优势，所以，新溪讲述过程中不知不觉朝向了事物的积极方面。我们不时表示赞赏。找优点的过程就艰难一些了，新溪还是不习惯看到自己的优点。不过，在我和她父母的引导下，总算找到了好几条优点，这让新溪有了一种前所未有的欣喜。

最后，新溪问道：“我确实有很多缺点，很多不好的方面，这让我怎么喜欢自己？”

我把话题引回到上次的会话：“还记得上次我们谈到的“复杂”与“细腻”吗？”

新溪有所领悟地说：“记得，我说自己是复杂，可在您看来却是细腻。”

“这叫什么？在心理学上这叫做积极赋义。意思是说，我们生活中的许多事物，可以给它赋予消极的意义，也可以给它赋予积极的意义。比如，复杂，积极赋义就是性情细腻；猜疑，积极赋义就是自我保护意识强。我们对自己的许多表现，常常需要这样的积极赋义。”

新溪说：“我知道了，一个人不是要多优秀，只要从积极方面看自己，每个人都应该喜欢自己。”

最后，我们取得的共识是：家长要淡化对孩子所谓问题的关注，增加对孩子的正面评价，同时及时强化孩子小小的进步。

后来，我的心理咨询专线不断传来好消息：新溪逐步开始喜欢自己，也越来越听不到同学议论自己的不好了。

与教师共同深入探讨

新溪的故事告诉我们：人对外界事物的感觉，常常只是内在心理的折射，而不是外界现实。当你感觉周围的人怎样说自己的时候，其实往往是自己心里这样想自己，也就听到了别人这样说自己。概括说，我们听到的往往是我们想听到的。这是选择性注意的结果。

什么是选择性注意呢？有这样一个心理学实验：给墨西哥人和美国人看两组图片，一组是美国人熟悉的打棒球的场面，一组是墨西哥人熟悉的斗牛场面。这些照片快速地交叉出现。结果84%的美国人只看到打棒球的场面，74%的墨西哥人只看到了斗牛场面。这就是我们说的选择性注意：对打棒球有感觉的美国人，选择了打棒球的信息；对斗牛有感觉的墨西哥人，选择了斗牛的信息。

大脑就是这样有选择地接收和处理信息的。生活中，我们面对的信息无穷无尽，全部接受处理岂不是累坏了？庆幸的是，人们几乎是本能地有选择地对信息作出反应。于是，在这个选择性注意的过程中，就不可避免地投入了主观因素。

选择性注意包括两步心理过程：

第一步是选择性地接受信息。每个人所留意到的，只是他想留意的部分，他不想留意的部分，就视而不见听而不闻，也就是不被选择。至于选择什么，是由人的需要、兴趣、爱好、经验等决定的。

第二步是主观性地处理信息。对被选择的信息，大脑加工处理的时候必然会融入个人的经验、观念、态度等，就是说，必然有主观因素的投入来对信息作出解释。这种解释自然与自己的主观态度相吻合。信息经过加工之后，就变成了我们需要的样子，甚至面目全非了。

所以，我们首先应该指导学生在日常生活中学会正确认识自己，喜欢自己。进而，我们还应该指导学生在人际交往中学会全面地了解信息，全面地看待周圍人对自己的评价，不要被选择性注意蒙蔽。